To Je To, Co Je Jako Mít Sociální úzkost

2024 Autor: Jesus Peterson | [email protected]. Naposledy změněno: 2023-12-17 11:13

Ve 24 letech mi byla oficiálně diagnostikována sociální úzkost, i když jsem měl asi známky, když mi bylo asi 6 let. Osmnáct let je dlouhý trest odnětí svobody, zvláště když jste nikoho nezabil.

Jako dítě jsem byl označen jako „citlivý“a „plachý“. Nenáviděl jsem rodinné shromáždění a jednou jsem plakal, když mi zpívali „všechno nejlepší k narozeninám“. To jsem nedokázal vysvětlit. Jen jsem věděl, že se cítím nepříjemně, protože jsem středem pozornosti. A jak jsem rostl, „to“rostlo se mnou. Ve škole bude mít za to, že bych byl požádán, abych četl moji práci nahlas nebo aby odpověděl na otázku, k roztavení. Moje tělo ztuhlo, zuřivě jsem se červenal a nemohl mluvit. V noci jsem strávil hodiny analýzou interakcí, které jsem měl ten den, hledáním známek, že moji spolužáci věděli, že se mnou něco není v pořádku.

Univerzita byla snazší, díky magické látce zvané alkohol, mé tekuté důvěře. Nakonec jsem se mohl bavit na večírcích! Ale hluboko jsem věděl, že to není řešení. Po univerzitě jsem si zajistil vysněnou práci ve vydávání a přesunul se z mého venkovského rodného města do velkého hlavního města Londýna. Cítil jsem se nadšený. Určitě už jsem byl volný? "To" by mě nenasledovalo až do Londýna?

Na chvíli jsem byl šťastný, pracoval jsem v oboru, který jsem miloval. Nebyl jsem tady Claire „plachý“. Byl jsem anonymní jako všichni ostatní. Postupem času jsem si však všiml, že se oznamovací znamení vrací. I když jsem svou práci vykonával dokonale dobře, cítil jsem se nejistý a ztuhlý, kdykoli mi kolega položil otázku. Když jsem se mnou mluvil, analyzoval jsem tváře lidí a obával jsem se, že narazil na někoho, koho jsem znal ve výtahu nebo v kuchyni. V noci jsem se obával následujícího dne, dokud jsem se nepracoval do šílenství. Byl jsem vyčerpaný a neustále na hraně.

Byl to typický den:

7:00 jsem se probudil a asi 60 sekund je vše v pořádku. Pak to zasáhne, jako vlna narážející na mé tělo, a já trhl. Je pondělí ráno a musím se vypořádat s celý týden práce. Kolik schůzek mám? Očekává se, že přispěju? Co když někam narazím na kolegu? Našli bychom věci, o kterých bychom si měli povídat? Cítím se nemocný a vyskočím z postele ve snaze narušit myšlenky.

7:30 Po snídani sleduji televizi a zoufale se snažím zablokovat bzučení v mé hlavě. Myšlenky vyskočily se mnou ze postele a jsou vytrvalé. "Každý si myslí, že jsi divný." Začneš červenat, pokud s tebou bude někdo mluvit. “Moc nejím.

8:30 Dojíždění je jako vždy pekelné. Vlak je přeplněný a příliš horký. Cítím se podrážděně a mírně panicky. Moje srdce buší a já se zoufale snažím rozptýlit a opakovat „Je to OK“na smyčce v mé hlavě jako zpěv. Proč na mě lidé hledí? Chovám se podivně?

9:00 se krčím, když pozdravuji své kolegy a vedoucí. Vypadal jsem šťastně? Proč nikdy nemůžu vymyslet něco zajímavého? Ptají se, jestli chci kávu, ale odmítám. Nejlepší není upozornit na sebe žádostí o sójovou latte.

9:05 Moje srdce se potápí, když se podívám na svůj kalendář. Po práci je dnes večer něco k pití a bude se očekávat, že se připojím. "Uděláte ze sebe hlupáka," syčí hlasy a moje srdce začne znovu bušit.

11:30 hod. Během konferenčního hovoru můj hlas mírně praskne a odpovím na velmi základní otázku. Červenám se v reakci a cítím se ponížen. Celé mé tělo hoří rozpaky a já zoufale chci utéct z místnosti. Nikdo nekomentuje, ale vím, co si myslí: "Jaký šílenec."

13:00 Moji kolegové na oběd vyrazí do kavárny, ale pozvání odmítám. Budu se chovat jen trapně, tak proč zničit jejich oběd? Kromě toho jsem si jistý, že mě pozvali jen proto, že mě mrzí. Mezi kousnutím mého salátu si zapisuji témata rozhovoru pro tento večer. V určitém okamžiku určitě zamrznu, takže je nejlepší mít zálohu.

15:30 Hleděl jsem na stejnou tabulku téměř dvě hodiny. Nemohu se soustředit. Moje mysl projde všechny možné scénáře, které by se mohly stát dnes večer. Co když na někoho vypiju drink? Co když zakopnu a spadnu na tvář? Ředitelé společnosti budou zběsile. Pravděpodobně přijdu o práci. Oh, kvůli bohu, proč nemohu přestat myslet tímto způsobem? Nikdo se na mě samozřejmě nebude soustředit. Cítím se zpocený a napjatý.

18:15 Akce začala před 15 minutami a schovávám se na toaletách. Ve vedlejší místnosti se mísí moře tváří. Zajímalo by mě, jestli se tady můžu skrýt celou noc? Taková lákavá myšlenka.

19:00 Sítě s hostem a jsem si jist, že se nudil. Moje pravá ruka se rychle chvěje, tak jsem si ji nacpal do kapsy a doufám, že si toho nevšimne. Cítím se hloupě a odhaleně. Stále se dívá přes rameno. Musí být zoufalý, aby se dostal pryč. Všichni ostatní vypadají, že se baví. Přál bych si, abych byl doma.

20:15 strávím celou cestu domů opakováním každé konverzace v mé hlavě. Jsem si jistý, že jsem celou noc vypadal podivně a neprofesionálně. Někdo si toho všiml.

21:00 Jsem v posteli, celý den vyčerpaný. Cítím se tak sám.

Hledání úlevy

Nakonec takové dny vyvolaly řadu záchvatů paniky a nervové zhroucení. Nakonec jsem se tlačil příliš daleko.

Doktor mě diagnostikoval za 60 sekund: „Sociální úzkostná porucha.“Když řekla slova, propukla jsem v úlevu. Po všech těch letech měl „to“konečně jméno a já jsem s tím mohl něco udělat. Byl jsem předepsán léky, průběh terapie CBT a jeden měsíc jsem byl odepsán z práce. To mi umožnilo uzdravit se. Poprvé v životě jsem se necítil tak bezmocný. Sociální úzkost je něco, co lze ovládat. O šest let dál a dělám to jen. Lhal bych, kdybych řekl, že jsem byl vyléčen, ale jsem šťastný a už ne otrokem v mém stavu.

Nikdy netrpěte duševním onemocněním v tichu. Situace se může cítit beznadějná, ale vždy se dá něco udělat.

Claire Eastham je blogerka a autorka bestselleru „We All Mad Here“. Můžete se s ní spojit na svém blogu nebo ji tweetovat na @ClaireyLove.