13 Způsobů, Jak Získat Doktora, Který Vám Vezme Bolest (velmi, Velmi) Vážně

2024 Autor: Jesus Peterson | [email protected]. Naposledy změněno: 2023-12-17 11:13

Jak vidíme světové tvary, které se rozhodneme být - a sdílení přesvědčivých zážitků může formovat způsob, jakým se k sobě chováme, k lepšímu. To je mocná perspektiva

Řekněme, že už nějakou dobu trpíte bolestí, možná roky.

Když si myslíme, že je to tak naivní, že být v neustálé bolesti po celé měsíce, není normální, jdete k lékaři. Objedná krevní práci a možná rentgen nebo sonogram. Všechny výsledky se vracejí normálně, takže váš lékař odmítá vaše obavy.

Možná vás obviňuje z toho, že jste hledačem drog, protože jediní lidé se „skutečnou“bolestí umírají nebo lhají.

Chápu to. Trvalo mi 32 let, než jsem doktora vzal bolestně vážně - a abych získal diagnózu s onemocněním pojivové tkáně, kterou jsem se narodil, žádný z lékařů si nikdy nevšiml mých zjevných symptomů.

Nechci však, abyste na odpovědi čekali desetiletí. Zde je několik odborně ošetřených tipů a triků, jak přimět lékaře, aby vás poslouchal, brát vaši bolest vážně a - gee-whiz-gosh-golly! - možná i pomoc.

1. Řekněte: „Mám bolesti.“Buďte ignorováni nebo propuštěni, protože to nemůže být tak špatné. Nechte ocas mezi nohama, byl jste v podstatě blázen.

2. Řekněte: „Mám silnou bolest.“Tentokrát vám lékař odpoví! S oční rolkou. Následovalo připomenutí, že veškerá vaše krevní práce je negativní a vy „nevypadáte nemocně“. Opusťte lékařskou ordinaci, dramatický přeháněče, vy!

3. Noste tlačítko, které říká: „Přátelské připomenutí: Jsem v bolesti.“Přilepte si ji do košile, která říká: „REAL BAD PAIN, DOC.“Ujistěte se, že se dívá na krk, takže když vystrčíte jazyk a řeknete „ah“, uvidí vaše nové tetování jazyka, které říká: „ZÍSKÁTE OATH.“

4. Přiveďte stroj na polygraf k další schůzce. Ujistěte se, že jste k tomu připojeni, když připomínáte svému dokumentu, že jste v každodenní bolesti. Uzná, že zatímco stroj tvrdí, že nelžete, vaše pojištění nepokrývá polygrafické testy, a proto nemůže při stanovení léčebného plánu, kterým je jóga, brát v úvahu výsledky.

Sdílet na Pinterestu

5. Když vám lékař navrhne jógu, slavnostně jej informujte, že vaše bolest je tak špatná, že nedokážete jógu dělat. Takže, pokud by mohl jen pomoci s touto rozšířenou bolestí kloubů a svalů, která je pomalu, neustále vás vysiluje stále více a více týdně - ať už se jedná o fyzikální terapii nebo léky proti bolesti nebo odborníka, nebo jen, víš, něco - slibujete si vzít třída jógy.

6. Napište příručku s názvem „30sekundový základní nátěr na základní lidskou slušnost“a anonymně ji zašlete lékaři týden před svým jmenováním. Nebude to číst - to je úlovek 22 slušného primeru.

7. Dejte si ruce na kostým semaforu. Vystřihněte dva červené plstěné kruhy a přišijte je přes žluté a zelené světlo. Když je čas na další schůzku, odevzdejte si nyní svůj oděv bolesti. Doktor vezme do vašeho kostýmu tři červená světla a začne se ptát „Proč?“To je, když zazvoníte, „Proč jsou všichni brzdová světla? Jsem rád, že jste se zeptal! Takže přestanete ignorovat moji bolest. “

Sdílet na Pinterestu

8. Přiveďte svému synovi soucit, protože to ubohé štěně s velkými hnědými očima může přimět každého člověka, aby pro ni udělal cokoli, a to včetně přesvědčování lékařů, aby brali bolest své matky vážně. Pokud nemáte corgi, můžete si půjčit důl.

9. Šaty jako klaun. Plač, plač své velké, smutné klaunské slzy. "Doktore," prosíte, "říkají, že klauni tajně pláčou." Ale podívej se na mě, jdi! “Váš lékař vám diagnostikuje „Crocodile Tear-Itis“a pravděpodobně vám předá psychické doporučení, než vás oficiálně opustí z jeho praxe. Tu noc přežvýkáte ve svém houpacím křesle, stále oblečeném ve svém klaunském kostýmu, mumláte si pro sebe, když se pokusíte přijít na to, kde se všechno pokazilo: "Ale … každý miluje klauna."

Sdílet na Pinterestu

10. Úplatkářství je řešení, které se nikdy nevrátí! Váš lékař může být bohatý na peníze, ale máte bolesti! Pečte mu dort bolesti. Nebo si vezměte jeden z těch novinek, které vaši učitelé na základní škole nenáviděli, a když ho potřásl rukou, šokujte ho. Když hollers, vysvětlete: „Nyní víte, jak se cítím! Pojďme mluvit o řešeních bolesti. “

11. Nechte svého partnera nebo přítele, aby s vámi přišel na sobě změněnou košili „Já jsem s hloupou“, takže se říká: „Jsem se svým milovaným člověkem, který trpí, a chci, abyste ji poslouchali a přestali ji vyrábět. Život těžší. “Ujistěte se, že jsou umístěny tak, aby šipka směřovala k vám.

12. Jděte na lékařskou fakultu a staňte se doktorem, zjistěte zdroj vaší bolesti, vyléčte ji pobouřením, novým, revolucionářem, Nobelovou cenou a získejte novou léčbu. Nyní jste bez bolesti, ale neztrácejte pozornost! Ujistěte se, že jste si ji otřeli do obličeje svého lékaře a nikdy nezapomněli, že jste toto všechno nevyléčili, abyste si vyléčili bolest, ale aby jste ho navzdory.

13. Zemřete před lékařem se zkříženými prsty (pro zvýšení šance na resuscitaci vás). Pokud nezemřete, pravděpodobně řekne, že jste přehání.

Sdílet na Pinterestu

Pokud zemřete, gratuluji! Vaše bolest byla skutečná, byli jste velmi nemocní a každý, kdo o vás pochyboval, je velmi líto. Přejeme vám mnoho úspěchů v posmrtném životě.

Ash Fisher je spisovatel a komik žijící s hypermobilním Ehlers-Danlosovým syndromem. Když nemá zvlněný den, jelen, chodí na cestu se svými corgi, Vincentem. Bydlí v Oaklandu. Další informace o ní naleznete na jejím webu.