Kdykoli lidé mluví o urážlivých vztazích v médiích nebo se svými přáteli, častěji než ne, odkazují na romantická partnerství nebo rodinné vztahy.
Zatímco v minulosti jsem zažil oba druhy zneužívání, tentokrát to bylo jiné.
A pokud mohu být upřímný, bylo to něco, na co jsem nebyl zpočátku úplně připraven: Bylo to v rukou jednoho z mých nejlepších přátel.
Pamatuji si, jak jsme se poprvé setkali, stejně jako to bylo včera. Na Twitteru jsme si navzájem vyměňovali vtipné tweety a oni vyjádřili, že jsou fanoušky mé psaní.
Bylo to v roce 2011 a v Torontu byly setkání na Twitteru (nebo jak se běžně uváděly jako online „tweet-up“) velké, takže jsem na to moc nemyslel. Byl jsem úplně dole, abych se stal novým přítelem, a tak jsme se jednoho dne rozhodli setkat se s kávou.
Když jsme se potkali, bylo to skoro jako jít na první rande. Pokud to nevyšlo, žádné poškození, žádná chyba. Okamžitě jsme však klikli a stali jsme se hustšími jako zloději - pili se v parku láhve vína, navzájem si připravovali jídlo a společně se účastnili koncertů.
Rychle jsme se stali nejlepšími přáteli a kamkoli jsem šel, také ano
Zpočátku byl náš vztah docela skvělý. Našel jsem člověka, se kterým jsem se cítil pohodlně a který smysluplně přispíval do všech částí mého života.
Jakmile jsme však začali sdílet zranitelnější části, věci se změnily.
Začal jsem si všímat, jak často byli zabaleni v cyklu dramatu s lidmi v naší sdílené komunitě. Nejdřív jsem to pokrčil rameny. Ale bylo to, jako by nás drama následovala kamkoli jsme šli, a když jsem se pro ně snažil být a podporovat je, začalo mi to mýtné vybírat.
Jednoho odpoledne, když jsme se dostali na místní Starbucks, začali vysmívat blízkého společného přítele a snažili se mě přesvědčit, že byli „druhem nejhoršího“. Když jsem však naléhal na podrobnosti, poznamenali, že jsou prostě „otravní“a „tvrdě vyzkoušející“.
Baffled, vysvětlil jsem jim, že se mi necítil tak - a téměř urazili, jen na mě obrátili oči.
Bylo to, jako by se testovala moje loajalita a já selhal
Stephanie Sarkis, psychoterapeutka a odbornice na duševní zdraví, se v rozhovoru pro Refinery 29 podělila o to, že „Gaslighters jsou hrozná drby.“
Jak se náš vztah začal vyvíjet, brzy jsem si uvědomil, že je to pravda.
Každý měsíc se naše skupina přátel scházela a spojovala s chutným jídlem. Buď bychom šli do různých restaurací, nebo si navzájem vařili. V tuto pochybnou noc se skupina 5 z nás vydala do populární čínské restaurace ve městě známé pro své knedlíky.
Když jsme se smáli a sdíleli desky, tento přítel začal skupině vysvětlovat - podrobně - věci, které jsem s nimi důvěrně sdílel o svém bývalém partnerovi.
Zatímco lidé věděli, že jsem datoval tuto osobu, neznali podrobnosti o našem vztahu a nebyl jsem připraven sdílet. Určitě jsem nečekal, že se toho dne dostanou do zbytku skupiny.
Nebyl jsem jen v rozpacích - cítil jsem se zraden.
To mě přimělo k sebevědomí a nechalo mě přemýšlet: „Co o mně ten člověk říká, když nejsem? Co o mně věděli ostatní? “
Později mi řekli, proč sdílejí ten příběh, protože náš společný přítel s ním teď mluvil … ale nemohli nejprve požádat o můj souhlas?
Zpočátku jsem se za ně omlouval. Pořád jsem se za ně cítil zodpovědný
Nevěděl jsem, že se děje plynové osvětlení nebo emoční zneužívání.
Podle jedné studie z roku 2013 jsou typickými oběťmi emočního zneužívání obvykle mládež a ženy ve věku 20 až 35 let. To může zahrnovat vše od slovního napadení, dominance, kontroly, izolace, výsměchu nebo použití důvěrných znalostí pro degradaci.
Častěji než ne, to se může stát ti, s nimiž jsme v důvěrných vztazích, včetně přátelství.
Statistiky ukázaly, že u 8 procent lidí, kteří zažívají verbální nebo fyzické šikanování, se agresor obvykle ukáže jako blízký přítel.
Někdy jsou příznaky jasné jako den - a někdy byste se mohli cítit, jako byste situaci napravili ve své hlavě.
Protože napětí mezi přáteli může být někdy vysoké, často se můžeme cítit, že zneužívání není skutečné.
Fran Walfish, rodinný a vztahový psychoterapeut v Beverly Hills v Kalifornii, sdílí několik příznaků:
- Váš přítel vám lže. "Pokud je chytíte opakovaně, aby vám lhali, je to problém." Zdravý vztah je založen na důvěře, “vysvětluje Walfish.
- Váš přítel vás neustále straší nebo vás nezahrnuje. "Pokud jim čelíte, stanou se defenzivními nebo ukazují prstem, že říká, že je to vaše chyba." Zeptejte se sami sebe, proč to nevlastní? “
- Naléhají na velké dary, jako jsou peníze, a pak vás upozorní na to, že je to spíše „dárek“než půjčka.
- Váš přítel vám dává tiché zacházení nebo se cítíte špatně tím, že vás kritizuje. To je způsob, jak násilník ovládat dynamiku energie, vysvětluje Walfish. "Nechceš být v úzkém vztahu, ve kterém se cítíš sklíčený nebo méně než jiná osoba."
- Váš přítel nerespektuje vaše hranice nebo čas.
Ačkoli opuštění situace může vypadat beznadějně, existují cesty ven a různé kroky, které lze podniknout, když se pokoušíte opustit hrubé přátelství
I když otevřená komunikace je obvykle nejlepší zásadou, Dr. Walfish věří, že je nejlepší nepochopit vašeho násilníka a tiše odejít.
"Je to jako se připravovat." Pravděpodobně tě obviňují, takže je lepší být laskavý. Tito lidé nezvládají odmítnutí dobře, “vysvětluje.
Dr. Gail Saltz, docent psychiatrie na NY Presbyteriánské nemocnici Weill-Cornell School of Medicine a psychiatr sdílí s Healthline: „Možná budete potřebovat terapii, pokud tento vztah poškozuje vaše pocity vlastní hodnoty a pochopíte, proč vstoupilo do tohoto přátelství a tolerovalo ho na prvním místě, aby se do něj nevrátilo nebo nevstoupilo do jiného urážlivého. ““
Dr. Saltz také navrhuje, abyste ostatním, včetně přátel a rodinných příslušníků, dali najevo, že už s druhou osobou už nebudete.
"Řekněte blízkým přátelům nebo rodině, co se děje, a nechte je, aby vám pomohli zůstat odděleni," říká.
Také si myslí, že je moudré změnit jakákoli hesla, která může tato osoba znát, nebo způsoby přístupu, které má k vašemu domu nebo do práce.
Ačkoli zpočátku to může být obtížné odejít, a jakmile budete mít, jako byste truchlili po ztrátě, Dr. Walfish věří, že vám bude jen chybět přítel, kterého jste si mysleli, že máte.
"Pak se zvedněte, otevřete oči a začněte vybírat jiného druhu, kterému důvěřujete svým pocitům," říká. "Vaše pocity jsou vzácné a vy musíte velmi rozlišovat, komu důvěřujete."
Trvalo mi tak dlouho, než jsem pochopil, že to, co jsem zažil, bylo zneužívání
Jedovatí lidé mají vtipný způsob, jak přepsat příběh tak, aby to vždy vypadalo jako vaše chyba.
Jakmile jsem si uvědomil, že se to děje, připadalo mi to jako jáma v žaludku.
"V hrubém přátelství se člověk často cítí špatně," říká Dr. Saltz, což si uvědomuje, že vede k pocitům viny, hanby nebo úzkosti, zejména když se snaží opustit situaci.
Klinický psycholog a autor Elizabeth Lombardo, PhD, v rozhovoru pro Health Health uvedl, že lidé se často pokoušejí opustit své toxické přátelství, když si všimnou zvýšení „úzkosti, bolesti hlavy nebo žaludku“.
To pro mě rozhodně platí.
Nakonec jsem začal vidět terapeuta, abych mohl získat sílu a odvahu jít dál.
Když jsem se setkal se svým terapeutem a vysvětlil jí některé své činy, když jsem se snažil dostat z tohoto přátelství, které by se mohlo zdát jako nepřijatelné a možná manipulativní, vysvětlila mi, že to nebyla moje chyba.
Na konci dne jsem nepožádal, aby byl touto osobou zneužíván - a pokud se to mohou pokusit použít proti mně, bylo to nepřijatelné.
I nadále mi vysvětlovala, že moje činy byly pochopitelnými reakcemi na spuštění - i když není překvapivé, že tyto reakce budou později použity proti mně, když skončí naše přátelství, a obrátí proti sobě naše blízké přátele.
Zneužívající přátelství je obtížné navigovat, zejména když nevidíte varovné signály
Proto je tak důležité, abychom o nich otevřeně hovořili.
Rychlé vyhledávání a uvidíte, jak se lidé obracejí na weby, jako je Reddit, a kladou otázky jako: „Existuje něco jako urážlivé přátelství?“nebo „Jak se pohybovat kolem emocionálně urážlivého přátelství?“
Protože jak to stojí, tam je velmi málo, aby pomohlo jednotlivcům.
Ano, urážliví přátelé jsou věc. A ano, můžete se z nich uzdravit.
Urážlivá přátelství jsou víc než pouhá drama - jsou skutečným životem a mohou být zákeřnou formou traumatu.
Zasloužíte si zdravé, plnící vztahy, které vám nedovolí cítit strach, úzkost nebo narušení. A zanechání urážlivého přátelství, i když bolestivé, může být z dlouhodobého hlediska zmocněno - a je to nezbytné pro vaše duševní a emoční zdraví.
Amanda (Ama) Scriver je novinář na volné noze, který je nejlépe známý tím, že je na internetu tlustý, hlasitý a křičící. Věci, které jí přinášejí radost, jsou odvážná rtěnka, televizní reality a bramborové lupínky. Její psaní se objevila na Leafly, Buzzfeed, The Washington Post, FLARE, The Walrus a Allure. Žije v kanadském Torontu. Můžete ji sledovat na Twitteru nebo Instagramu.
