Slyšeli jste o boji nebo útěku, ale už jste slyšeli o 'kolouchu'?
Nedávno jsem psal o čtvrtém typu traumatické reakce - ne boj, let, nebo dokonce zmrazení, ale kolouch.
Tento termín byl poprvé vytvořen terapeutem a přeživším Pete Walkerem, který o tom psal ve své průkopnické knize „Komplexní PTSD: Od přežívání k prosperujícímu“. A dovolte mi, abych vám řekl, jako koncept, to mě úplně změnilo.
Stručně řečeno, „kolouch“je použití lidí, které potěší rozptyl konfliktu, cítit se bezpečnější ve vztazích a získat souhlas ostatních
Je to maladaptivní způsob, jak zajistit bezpečnost v našich vztazích s ostatními tím, že v podstatě odráží představy a touhy ostatních lidí.
Často to pramení z traumatických zážitků na počátku života, jak jsem popsal v článku z minulého měsíce.
Rezonovalo to s tolika vámi a od té doby jsem dostal spoustu otázek o tom, jak rozpoznat tento druh reakce v nás, zejména v našich každodenních interakcích.
Můžu mluvit pouze z osobní zkušenosti, ale mezi „planými“typy existuje řada společných rysů, o kterých si myslím, že stojí za to poznamenat
Podělím se o sedm zápasů, o kterých se zdá, že mnozí z nás zažívají lidi. Jestli to zní povědomě, vy, můj příteli, pravděpodobně víte něco o dvou.
1. Snažíte se cítit „viděni“ostatními
Pokud jste typ plavá, pravděpodobně se velmi soustředíte na to, aby se lidé kolem vás cítili pohodlně a ve více toxických vztazích, aby se vyhnuli konfliktům.
Nevýhodou je, že nejste nutně vaším nejvěrnějším já. Čím více se trápíte a uklidňujete ostatní, tím je pravděpodobnější, že se budete cítit ostatním, dokonce i ve vašich blízkých vztazích.
Pokud nikdo nevidí vaše autentické já, může to vést k pocitu, že jste nepochopeni, a dokonce i nesnáším fakt, že vás nikdo „nevidí“
Bolestivá ironie je, že často jste tím, kdo zakrývá jejich schopnost vás vidět.
2. Nevíte, jak lidem říci „ne“
Typy plavá jsou téměř vždy napnuté. Je to proto, že jsme tak dychtiví, aby byli ostatní šťastní, a proto jsme „vybuchli“samozřejmě! a ano! než se nám dokonce stane, že řekneme „Teď nemůžu“nebo „ne děkuji“.
Vaše catchphrase může být dokonce něco jako „to není vůbec problém, opravdu!“
Mezitím se tiše bojíte horských laskavostí, pro které jste se zaregistrovali - seznam, který se zdá, že se s dobou dne prodlužuje.
Máte milostný / nenávistný vztah s tím, že jste nápomocní, a nezáleží na tom, kolikrát se pokusíte rozejít se slovem „ano“, když řeknete „ne“, nepřijde vám přirozeně.
3. Vyrušíte emoce z ničeho nebo je vyložíte na vzdálené cizince
Může to vypadat paradoxně, ale není to tak, pokud o tom opravdu přemýšlíte.
Chcete, aby vám byli ti nejblíže, což znamená, že se zdráháte otevřít, když bojujete - takže to děláte jen tehdy, když jste na pokraji úplného zhroucení, protože jste to všechno drželi v příliš dlouho.
Na druhé straně vzdálenost usnadňuje mít také pocity
Proto se lidé, s nimiž jsme se právě setkali, mohou najednou stát tak intimní jako nejlepší přítel v jediné konverzaci (a proč jsem se stal blogerem, buďme skuteční).
Druh cizinec v baru? Jasně, řeknu vám vše o mém traumatu. Oh, tady je vlákno Twitteru o tom nejhorším, co se mi kdy stalo. Tady je děsivý Facebook SOS - myslím stav.
Potřebujeme odbytiště pro naše emoce, ale mít emoce může být odkládání sooo off, že? Vykládáme je tedy na lidi, do kterých ještě neinvestujeme, že už neuvidíme, nebo kde je bezpečná vzdálenost (jako na sociálních médiích).
Tímto způsobem, pokud nám někdo na kauci za to, že je chaotický nebo „příliš mnoho“- jinak známý jako člověk -, bodne méně, sázky se necítí tak vysoko.
4. Cítíte se provinile, když jste naštvaní na jiné lidi
Můžete udělat mnoho výmluv pro mizerné chování ostatních lidí, v opačném případě se můžete obviňovat. Možná se rozzlobíte, budete se cítit jako skutečné monstrum za to, že jste se po pěti minutách cítili. Můžete dokonce cítit, že nejste „dovoleni“být naštvaní jinými lidmi.
Udělal jsem to teprve nedávno, když jsem byl téměř zasažen autem, a okamžitě jsem šel na místo přemýšlení, jestli bych prostě nepochopil, co se stalo.
Je docela těžké „nepochopit“někoho, kdo udeří do plynového pedálu, když přejíždíte před jejich autem, ale byl jsem přesvědčen, že to nějakým způsobem musí být moje chyba
Pokud se snažíte zlobit na lidi, místo toho se rozhodnout obviňovat sebe nebo ospravedlnit něčí drsné chování, jste vlastně laskaví - protože potlačujete své pocity dolů a přepisujete příběh, to vše ve snaze uklidnit druhou zúčastněnou osobu.
5. Cítíte se zodpovědní za reakce ostatních lidí
Kdykoli někomu doporučím restauraci nebo knihu, je tu chvíle nebo dvě intenzivní paniky. "Co když to nenávidí?" Zajímalo by mě. "Co když to není tak dobré, jak si pamatuji?"
Někdy jen nechávám jiné lidi, aby se rozhodovali o tom, kam jdeme a co děláme společně, protože pokud se něco pokazí, nebude to proto, že jsem „selhal“, abych se rozhodl správně
Jednou jsem se cítil provinile, protože můj kamarád strávil 30 minut hledáním parkování u kavárny, kterou jsem se rozhodl setkat s nimi. Jako bych nějak ovládal, zda je k dispozici parkovací místo.
Je to trochu ořechů, pokud o tom přemýšlíte, že? Protože nemůžete zařídit chuťové pohárky někoho jiného, magicky znát jejich knižní preference, nebo předvídat, zda má být tato výstava, kterou chcete vidět, skutečně hodná jít.
Přesto beru směšnou odpovědnost za to, zda se lidé dobře baví - natolik, že jsem zapomněl, že si také užívám.
To je jen další záludný projev „plavé“reakce v akci (a tam je přidána pomlčka spoluzávislosti).
Snažíme se předvídat štěstí někoho jiného, protože hluboko dole jsme za to zodpovědní - a zkoušíme vše, co je v našich silách, abychom zajistili, že lidé, na kterých nám záleží, nebudou zklamáni.
6. Zjistíte, že ohrožujete své hodnoty
To může být obtížné zpočátku všimnout. Možná si o sobě myslíte, že je příjemný, kompromisní a snadno se s ním můžete vyrovnat. Ale pokud věnujete pozornost konverzacím, které vedete, možná si všimnete, že jste příliš příjemní - do té míry, že ověřujete názory, se kterými opravdu ne, plně souhlasíte.
Někdy je to neškodné věci, jako když říkáte, že nemáte přednost tam, kde se dá večeři, když skutečně děláte. Jindy je to hlubší problém, jako je ověření perspektivy nebo chování, se kterým nesouhlasíte
"Jistě, sexismus v tom filmu mě opravdu jen trochu trápil, ale máš pravdu, kinematografie byla prvotřídní." "Ach jo, nejspíš pro tebe není dobrá kamarádka, vidím, proč jsi poslal ten rozzlobený text."
Pokud zjistíte, že sedíte na plotě, že nikoho naštváte, pravděpodobně se do určité míry potěšíte - a možná by měl být čas se zamyslet nad tím, zda se cítíte v pořádku i nadále.
7. Někdy se v sociálních situacích distancujete
Fawning často vyžaduje, abychom se emocionálně zastavili. Čím méně máme zřetelné vlastní pocity, tím snazší je přizpůsobit se emocím jiných lidí a přizpůsobit se jim.
Někdy to může vést k disociaci, kde se emocionálně odpojíme. To se může ukázat jako snění, mezery, výběry nebo dokonce „vyprázdnění“, když jsme v sociálních situacích ohromeni
To je také důvod, proč se plavé typy mohou tolik vztahovat k jiným reakcím na trauma, jako je let nebo mráz.
Pokud máme pocit, že „kolouch“nám selhává v argumentu, že to nebude fungovat s konkrétním člověkem, nebo že prostě nevíme, jak někoho potěšit, můžeme se podívat emocionálně nebo se spolehnout na jiného „escapistu““Mechanismy, abychom se už nemuseli zabývat.
Jsme náchylnější k čemukoli, co zahrnuje disociaci, protože už se distancujeme od svých vlastních emocí kvůli druhým.
Zní povědomě?
Myslím, že musím dát tričko „Fawning Is Not Fun“na tričko nebo tak něco, protože je to pravda: Je to na hovno.
Může být bolestivé neustále se umlčet a tlačit své emoce pryč, a to vše při práci přesčas, aby se předjímaly emoce ostatních lidí
Řada lidí se zeptala na fawning: „Není to manipulativní?“Ale myslím, že to postrádá smysl.
Je to neuspokojivé, pramení z bolesti a vina prostě není účinným způsobem motivace lidí k vybalení jejich traumatu a projevení se odlišně pro lidi, na kterých jim záleží.
Ale doufejme, že pokud si začnete všímat těchto vzorců ve svém životě a budete mít možnost pracovat s úžasným terapeutem, můžete se začít orientovat směrem k autentičtějšímu a naplňujícímu způsobu spojení s ostatními.
Za to, co stojí za to, prosím, vím, že jsem tady s vámi na této špinavé, komplikované cestě. Je to ale snazší - to vám můžu slíbit
Je to těžká práce, ale zasloužíte si cítit celek a vidět v každém vztahu, který máte.
Snažíte se nabídnout tento soucit ostatním - proč to nenabízíte sami sobě?
Sam Dylan Finch je editorem duševního zdraví a chronických stavů ve společnosti Healthline. Je také blogerem Let's Queer Things Up!, Kde píše o duševním zdraví, pozitivitě těla a LGBTQ + identitě. Jako obhájce je nadšený budováním komunity pro lidi v zotavení. Najdete ho na Twitteru, Instagramu a Facebooku, nebo se dozvíte více na samdylanfinch.com.
Tento článek se původně objevil zde.
