Jaká je definice?
Emocionální vydírání popisuje styl manipulace, kde někdo používá vaše pocity jako způsob, jak ovládat své chování, nebo vás přesvědčit, abyste viděli věci svým způsobem.
Susan Forwardová, terapeutka, autorka a přednášející, propagovala tento termín ve své knize z roku 1997, „Emoční vydírání: Když lidé ve vašem životě používají strach, povinnost a vinu k manipulaci s vámi“. Prostřednictvím případových studií rozebírá koncept emočního vydírání, aby pomohla lidem lépe porozumět a překonat tento typ manipulace.
Kromě Forwardovy knihy není ani spousta přímých informací o emočním vydírání ao tom, co to znamená, a tak jsme oslovili Eriku Myersovou, terapeutku v Bendu v Oregonu.
Emoční vydírání popisuje jako důvtipný a zákeřný. "Může to vypadat jako zadržování náklonnosti, zklamání nebo dokonce mírného posunu v řeči těla," vysvětluje.
Jak to funguje
Podobně jako typické vydírání zahrnuje emoční vydírání někoho, kdo se snaží získat od vás to, co chtějí. Ale místo toho, aby proti vám drželi tajemství, manipulují s vašimi emocemi.
Podle Forwarda emocionální vydírání postupuje přes šest specifických fází:
1. Poptávka
První fáze emočního vydírání zahrnuje poptávku.
Osoba to může výslovně prohlásit: „Nemyslím si, že bys s tím měl už dál chodit.“
Mohli by to také učinit jemným. Když toho přítele uvidíte, píchají a mluví sarkasticky (nebo vůbec). Když se zeptáte, co se děje, řeknou: „Nelíbí se mi, jak se na vás dívají. Nemyslím si, že jsou pro vás dobré. “
Jistě, oni gauč jejich poptávku, pokud jde o péči o vás. Ale je to stále pokus o kontrolu vašeho výběru přítele.
2. Odpor
Pokud nechcete dělat to, co chtějí, pravděpodobně se odtlačí.
Můžete přímo říci: „Nejste pojištěni, takže se nemusím pohodlně nechat řídit moje auto.“
Pokud se ale obáváte, že by odmítli byt, mohli byste jemněji odolat:
- „Zapomněl“dát plyn do auta
- opomenutí nechat klíče
- neřeknou nic a doufají, že na to zapomenou
3. Tlak
Lidé stále uvádějí potřeby a touhy ve zdravých vztazích. V normálním vztahu, jakmile vyjádříte odpor, druhá osoba obecně odpoví vypuštěním problému nebo snahou nalézt řešení společně.
Vyděrač vás bude tlačit, aby vyhověl jejich požadavkům, možná několika různými přístupy, včetně:
- opakování jejich poptávky takovým způsobem, aby vypadaly dobře (např. „Přemýšlím jen o naší budoucnosti“)
- seznam způsobů, jak na ně váš odpor negativně působí
- říkat věci jako: "Pokud jste mě opravdu milovali, udělali byste to"
- kritizovat nebo ponižovat vás
4. Hrozby
Emoční vydírání může zahrnovat přímé nebo nepřímé hrozby:
- Přímá hrozba. "Jestli dnes večer půjdeš se svými přáteli, nebudu tady, až se vrátíš."
- Nepřímá hrozba. "Pokud se mnou dnes večer nemůžeš zůstat, když tě potřebuju, možná někdo jiný."
Mohli by také maskovat hrozbu jako pozitivní slib: „Pokud zůstanete dnes večer doma, budeme mít mnohem lepší čas, než byste šli ven. To je důležité pro náš vztah. “
I když to nevypadá jako hrozba, stále se vás snaží manipulovat. Přestože jasně neuvádějí důsledky vašeho odmítnutí, naznačují, že váš vztah váš vztah nepomůže.
5. Soulad
Samozřejmě nechcete, aby na svých hrozbách dobírali, takže se vzdáváte a vzdáváte. Možná se divíte, zda jejich „žádost“dokonce zaručila váš odpor.
Dodržování může být případný proces, protože vás časem opotřebovává tlakem a hrozbami. Jakmile se vzdáte, zmatek ustoupí míru. Mají to, co chtějí, takže se mohou zdát zvláště milí a milující - alespoň prozatím.
6. Opakování
Když ukážete jiné osobě, kterou nakonec připustíte, přesně vědí, jak v budoucnu hrát podobné situace.
V průběhu času vás proces emočního vydírání učí, že je snáze vyhovět, než čelit přetrvávajícímu tlaku a hrozbám. Můžete přijít akceptovat, že jejich láska je podmíněná a něco, co budou zadržovat, dokud s nimi nebudete souhlasit.
Mohou se dokonce dozvědět, že určitý druh hrozby zrychlí práci. V důsledku toho bude tento vzorec pravděpodobně pokračovat.
Běžné příklady
Zatímco emocionální vydírání často používají kombinaci taktiky, Forward naznačuje, že jejich chování je obvykle v souladu s jedním ze čtyř hlavních stylů:
Punishers
Někdo, kdo používá taktiku trestu, řekne, co chce, a pak vám řekne, co se stane, pokud se nebudete řídit.
To často znamená přímé hrozby, ale trestníci také používají k manipulaci agresi, hněv nebo tiché zacházení.
Zde je jeden příklad, který je třeba zvážit:
Když vstoupíte, přijde váš partner a políbí vás.
"Dnes jsem udělal obrovský výprodej!" Pojďme slavit. Večeře, tanec, romantika… “říkají s podnětným mrknutím.
"Gratulujeme!" říkáš. "Ale jsem vyčerpaný." Plánoval jsem si dlouhou koupel a odpočinek. Co třeba zítra?"
Jejich nálada se okamžitě změní. Sráželi se dolů chodbou a bouchli dveře, když šli. Když je sledujete a pokoušíte se s nimi mluvit, odmítají reagovat.
Vlastní trestatelé
Tento druh emočního vydírání také zahrnuje hrozby. Namísto toho, aby vás vyhrožovali, však sami trestání vysvětlují, jak jim váš odpor ublíží:
- "Pokud mi nebudete půjčit peníze, zítra ztratím auto."
- "Pokud nás nenecháš žít s tebou, budeme bez domova." Pomysli na své synovce! Kdo ví, co se s nimi stane? Chcete s tím žít? “
Lidé používající taktiku trestu od sebe samého mohou situaci roztočit, aby se zdálo, že jejich potíže jsou vaší vinou, aby se cítíte více nakloněni převzít odpovědnost a pomoci jim.
Utrpení
Poškozený často vyjadřuje své pocity beze slov.
Pokud věří, že jste je odlehčili nebo chtějí, abyste pro ně něco udělali, nemusí nic říci a projevovat jejich neštěstí výrazy:
- smutek nebo sklíčenost, včetně zamračení, povzdechu, slz nebo mopingu
- bolest nebo nepohodlí
To znamená, že vám také mohou poskytnout plnohodnotné informace o všem, co přispívá k jejich utrpení.
Například:
Minulý týden jste zmínil příteli, že jste chtěli najít spolubydlící pro vaši prázdnou ložnici a připojenou koupelnu. Váš přítel řekl: „Proč mi tam nedovolíte zůstat zdarma?“Z poznámky jste se smáli, mysleli jste si, že to byl vtip.
Dnes vás volali, vzlykali.
"Jsem tak nešťastný." Sotva můžu vstát z postele, “říkají. "Nejprve ten strašný rozchod, nyní moji ubohý spolupracovníci - ale nemůžu skončit, nemám žádné úspory." Potřebuji jen něco dobrého. Nedokážu si poradit. Kdybych jen měl místo k pobytu na chvíli, kde bych nemusel platit nájem, jsem si jist, že bych se cítil mnohem lépe. “
Tantalizéry
Některé typy emočního vydírání vypadají spíš jako laskavá gesta.
Tantalizer drží odměny nad hlavou, aby od vás něco získal, a nabízí chválu a povzbuzení. Ale pokaždé, když projdete jednu překážku, čeká ještě jedna. Nemůžete držet krok.
"Vaše práce je vynikající," říká jeden den váš šéf. "Máte jen dovednosti, které chci ve vedoucím kanceláře." Tiše vás informují, že se pozice brzy otevře. "Do té doby se na tebe mohu spolehnout?"
Elated, souhlasíte. Váš šéf se vás stále více ptá a vy zůstanete pozdě, přeskočíte na oběd a dokonce o víkendech přijdete, abyste všechno udělali. Vedoucí kanceláře rezignuje, ale váš šéf tuto akci znovu nezmíní.
Když se na to konečně zeptáte, zaskočí na vás.
"Nevidíš, jak jsem zaneprázdněn?" Myslíte si, že mám čas najmout vedoucího kanceláře? Čekal jsem od tebe lépe, “říkají.
Jak na to reagovat
Pokud máte podezření, že jste na konci emočního vydírání, máte několik věcí, které můžete udělat, abyste produktivně reagovali.
Někteří lidé se učí vydírání taktiky (jako výlety viny) od rodičů, sourozenců nebo minulých partnerů. Myers vysvětluje, že se toto chování stává konzistentním způsobem, jak dosáhnout potřeb.
Jiní by však mohli úmyslně používat emocionální vydírání. Pokud se necítíte v bezpečí při konfrontaci s osobou, můžete je přeskočit (více o tom, co dělat v tomto scénáři později).
Nejprve si uvědomte, co není emocionální vydírání
Když milované potřeby nebo hranice vyvolávají frustrace nebo nepohodlí, možná budete chtít odolat.
Každý má však v případě potřeby právo vyjádřit a znovu vymezit hranice. Je to jen emocionální vydírání, když to vyžaduje tlak, hrozby a pokusy ovládat vás.
Myers také vysvětluje, že promítání pocitů a vzpomínek na minulé zkušenosti může způsobit, že se současná situace jeví jako vydírání.
"Pokud na někoho odpovíme ze strachu nebo nejistoty - domníváme se, že neřeknutí nebo držení hranice povede k odmítnutí - může to vypadat jako emocionální vydírání." Může to však být nepřesná projekce toho, co by se ve skutečnosti stalo, “říká Myers.
Zachovejte klid a stání
Osoba, která se snaží manipulovat, vás může přimět k okamžité odpovědi. Když jste naštvaní a bojí se, můžete se vzdát, než začnete plně uvažovat o jiných možnostech.
To je součástí toho, proč vydírání funguje. Místo toho zůstaňte v klidu a informujte je, že potřebujete čas.
Zkuste nějakou variantu: „Teď se nemůžu rozhodnout. Budu o tom přemýšlet a později vám odpovím. “
Mohou vás neustále tlačit, abyste se rozhodli okamžitě, ale neodstupujte dolů (ani se nevystavujte hrozbám). Klidně opakujte, že potřebujete čas.
Zahajte konverzaci
Čas, který si sami zakoupíte, vám může pomoci vyvinout strategii. Váš přístup může záviset na okolnostech, včetně chování a poptávky.
"Za prvé, posoudit osobní bezpečnost," doporučuje Myers. "Pokud se cítíte emocionálně a fyzicky v bezpečí, můžete se zapojit do rozhovoru."
Mnoho vydíračů přesně ví, co dělají. Chtějí, aby se splnily jejich potřeby a nestarají se o to, co vás to stojí.
Jiní jednoduše vidí své chování jako strategii, která dosahuje jejich cílů a neuvědomuje si, jak to ovlivňuje vás. Zde může konverzace pomoci zvýšit jejich povědomí.
"Vyjádřete, jak se cítíte jejich slovy nebo chováním," navrhuje Myers. "Dejte jim příležitost tyto chování změnit."
Identifikujte spouštěče
Někdo, kdo se s vámi snaží manipulovat, má celkem dobrý nápad, jak stisknout tlačítka.
Pokud se například nechcete hádat na veřejnosti, možná hrozí, že vytvoří scénu.
Podle Myersa může být vaše porozumění obavám nebo vírám, které dávají moc vydírači, příležitostí tuto moc vzít zpět. Díky tomu bude pro ostatní osoby mnohem obtížnější je použít proti vám.
V tomto stejném příkladu to možná znamená vědět, že veřejné argumenty jsou pro vás bolestivé a přicházejí se standardní reakcí na tuto hrozbu.
Zapsat je do kompromisu
Pokud druhé osobě nabídnete šanci, aby vám pomohla najít alternativní řešení, vaše odmítnutí se může zdát méně podobné.
Začněte s prohlášením, které potvrdí jejich pocity, a poté otevřete dveře k řešení problémů ve spolupráci.
Možná řeknete svému partnerovi: „Slyším, že se cítíš naštvaný, protože trávím víkend se svými přáteli. Můžete mi pomoci pochopit, proč se cítíte tak frustrovaní? “
Ukazuje to jiné osobě, na které vám záleží, jak se cítí, a dá jim vědět, že jste s nimi ochotni spolupracovat.
Pokud potřebujete pomoc hned
Pokud se setkáte s důslednou manipulací nebo emočním zneužíváním, může být nejlepší se této osobě vyhnout.
Místo toho zvažte oslovení krizové linky pomoci. Vyškolení krizoví poradci nabízejí bezplatnou, anonymní pomoc a podporu, 24/7. Snaž se:
- Krizový řádek textu
- Národní horká linka pro domácí násilí
Co když hrozí, že se ublíží?
Pokud někdo hrozí, že se zraní, pokud neuděláte to, co říká, můžete se cítit ještě více ochotni se vzdát.
Pamatujte: Můžete řídit pouze své akce. Bez ohledu na to, jak moc se o někoho staráte, nemůžete si pro ně vybrat.
Jejich připojení k pomoci a podpoře (jako je 911 nebo krizová linie) je pro vás oba zdravější a bezpečnější.
Sečteno a podtrženo
Sarkazmus, „testy“vztahů, nezasloužená vina, předpokládané hrozby a strach, povinnost a vina, které ve vás vytvářejí, jsou charakteristickými znaky emočního vydírání.
Přiznání se může zdát jako nejlepší způsob, jak udržet mír, ale dodržování předpisů často vede k další manipulaci.
V některých případech je možné, že budete s danou osobou rozumět, ale v jiných je nejlepší ukončit vztah nebo vyhledat pomoc od vyškoleného terapeuta.
Crystal Raypole dříve pracoval jako spisovatel a editor pro GoodTherapy. Mezi její oblasti zájmu patří asijské jazyky a literatura, japonský překlad, vaření, přírodní vědy, sexuální pozitivita a duševní zdraví. Zejména se zavázala pomáhat snižovat stigma v otázkách duševního zdraví.
