Smutek Po Mém Starém životě Po Chronické Diagnóze Nemoci

2024 Autor: Jesus Peterson | [email protected]. Naposledy změněno: 2023-12-17 11:13

Druhá strana smutku je série o život měnící síle ztráty. Tyto mocné příběhy z první osoby prozkoumávají mnoho důvodů a způsobů, jak zažíváme zármutek a navigaci v novém normálu

Posadil jsem se na podlahu mé ložnice před skříň, nohy zastrčené pode mnou a velký odpadkový sáček vedle mě. Držel jsem pár jednoduchých černých černých patentových kožených čerpadel, které byly opotřebované při používání. Podíval jsem se na tašku, už držel několik párů podpatků, pak zpět na boty v mé ruce a začal plakat.

Tyto podpatky na mě uchovávaly tolik vzpomínek: stál jsem sebevědomý a vysoký, když jsem byl přísahán jako probační úředník v soudní síni na Aljašce, visící z mé ruky, když jsem šel po ulici v Seattlu naboso po noci ven s přáteli, pomáhal mi vzpěra napříč jevištěm během tanečního představení.

Ale v ten den jsem je namísto toho, abych je posadil na nohy pro své další dobrodružství, házel jsem je do tašky určené pro Goodwill.

Těsně před tím mi byly dány dvě diagnózy: fibromyalgie a syndrom chronické únavy. Ty byly přidány do seznamu, který rostl několik měsíců.

Mít tato slova na papíře od zdravotnického specialisty způsobilo situaci příliš realitou. Už jsem nemohl popřít, že se v mém těle dělo něco vážného. Nemohl jsem si proklouznout na paty a přesvědčit se, že možná tentokrát nebudu ochromen bolestí za méně než hodinu.

Ty boty, které byly nezbytné pro činnosti, které jsem rád dělal s mým zdravým tělem. Být ženou tvořil základní kámen mé identity. Bylo to, jako bych vyhazoval své budoucí plány a sny.

Byla jsem frustrovaná tím, že jsem naštvaná něčím tak zdánlivě triviálním jako boty. Nejvíc ze všeho jsem se na své tělo zlobil, že mě postavil do této pozice, a - jak jsem to viděl v tu chvíli - za to, že jsem selhal.

Nebylo to poprvé, co mě ohromily emoce. A jak jsem se dozvěděl od té chvíle, co jsem seděl na podlaze před čtyřmi lety, rozhodně to nebude moje poslední.

V letech, kdy jsem onemocněl a stal se zdravotním postižením, jsem se dozvěděl, že celá řada emocí je stejně součástí mé nemoci jako mé fyzické příznaky - bolest nervů, ztuhlé kosti, bolavé klouby a bolesti hlavy. Tyto emoce doprovázejí nevyhnutelné změny ve mně a kolem mě, zatímco žiji v tomto chronicky nemocném těle.

Když trpíte chronickým onemocněním, není lepší se vyléčit nebo vyléčit. Je tu část tvého starého já, tvé staré tělo, to bylo ztraceno.

Zjistil jsem, že procházím procesem smutku a přijetí, smutku následovaného zmocněním. Nechtěl jsem se zlepšit.

Pouze s truchlením jsem se chtěl pomalu znovu naučit své tělo, sebe, svůj život. Chtěl jsem truchlit, přijmout a pak jít kupředu.

Sdílet na Pinterestu

Nelineární fáze zármutku pro mé neustále se měnící tělo

Když přemýšlíme o pěti stupních smutku - popření, hněv, vyjednávání, deprese, přijetí - mnozí z nás přemýšlejí o procesu, kterým procházíme, když někdo, koho milujeme, zemře.

Ale když dr. Elisabeth Kubler-Ross původně psala o stádiích smutku ve své knize „O smrti a umírání“z roku 1969, bylo to vlastně založeno na její práci s nevyléčitelně nemocnými pacienty, s lidmi, jejichž těla a životy, jak je znali drasticky změněno.

Smutek, jak zdůraznili Kubler-Ross a mnoho dalších, je nelineární proces. Místo toho to považuji za spojitou spirálu.

V žádném okamžiku s mým tělem nevím, v jakém stadiu truchlení jsem, jen že jsem v něm, potýkajíc se s pocity, které přicházejí s tímto neustále se měnícím tělem.

Po několika dobrých dnech je opravdu těžké, když se vrátím zpět do špatných dnů. Často se ocitnu v tichosti, jak pláču v posteli, sužovaný sebevědomím a pocity bezcennosti, nebo e-mailem lidem, aby zrušili závazky, interně křičeli rozzlobenými pocity v mém těle, že nedělají to, co chci.

Teď vím, co se děje, když se to stane, ale na začátku mé nemoci jsem si neuvědomil, že jsem truchlící.

Když mě moje děti požádaly, abych šel na procházku a moje tělo se nemohlo ani přesunout z gauče, tak bych se na sebe neuvěřitelně rozzlobil a zpochybnil jsem, co jsem udělal, abych zaručil tyto oslabující podmínky.

Když jsem byl stočený na podlahu ve 2 hodiny ráno s bolestí sestřelujícími záda, vyjednal bych se svým tělem: Zkusím ty doplňky, které navrhl můj přítel, odstraním lepek z mé stravy, zkusím jógu znovu … jen prosím, zastavte bolest.

Když jsem se musel vzdát velkých vášní, jako jsou taneční představení, vzít si volno ze střední školy a opustit svou práci, zeptal jsem se, co je se mnou špatné, že už nedokážu držet krok s ani polovinou toho, co jsem býval.

Dlouho jsem byl v popírání. Jakmile jsem uznal, že se mé tělo mění, začaly se objevovat otázky: Co tyto změny v mém těle znamenaly pro můj život? Pro mou kariéru? Za mé vztahy a schopnost být přítelem, milencem, mámou? Jak změnila moje nová omezení způsob, jakým jsem se na sebe díval, moje identita? Byl jsem pořád ženský bez pat? Byl jsem pořád učitelem, pokud už nemám učebnu, nebo tanečnicí, pokud se už nemohu pohybovat jako předtím?

Tolik věcí, o kterých jsem si myslel, že jsou základními kameny mé identity - moje kariéra, moje záliby, moje vztahy - se drasticky posunuly a změnily, což mě přimělo k otázce, kým skutečně jsem.

Až jsem si uvědomil, že jsem truchlil, jen díky mnoha osobním pracím, s pomocí poradců, životních koučů, přátel, rodiny a mého důvěryhodného deníku. Tato realizace mi umožnila pomalu projít hněvem a smutkem a přijetím.

Nahrazení podpatků motýlkovými sandály a třpytivou hůlkou

Přijetí neznamená, že nezažívám všechny ostatní pocity, nebo že proces je jednodušší. Znamená to ale vzdát se věcí, o kterých si myslím, že by mé tělo mělo být nebo mělo, a místo toho je přijmout za to, co je nyní, zlomení a všechno.

Přijetí znamená dělat věci, které musím udělat, abych se postaral o toto nové tělo a nové způsoby, jak se pohybuje světem. Znamená to zbavit se hanby a internalizovaného sebevědomí a koupit si jiskřivě fialovou hůl, abych se mohl znovu vydat na krátké výlety s dítětem.

Přijetí znamená zbavit se všech pat v mém šatníku a místo toho si koupit pár rozkošných bytů.

Když jsem poprvé onemocněl, bál jsem se, že jsem ztratil, kdo jsem. Ale truchlením a přijetím jsem se dozvěděl, že tyto změny v našich tělech nemění to, kdo jsme. Nemění naši identitu.

Spíše nám dávají příležitost naučit se nové způsoby, jak zažít a vyjádřit tyto části sebe.

Jsem stále učitel. Moje online učebna se zaplňuje dalšími nemocnými a zdravotně postiženými lidmi, jako jsem já, psát o našich tělech.

Pořád jsem tanečnicí. Můj chodec a já se pohybujeme s milostí napříč etapami.

Jsem pořád matka. Milovník. Přítel.

A můj šatník? Stále je plná bot: kaštanové sametové boty, černé baletní střevíce a motýlkové sandály, to vše čeká na naše další dobrodružství.

Chcete si přečíst více příběhů od lidí, kteří se pohybují po novém normálu, když se setkávají s neočekávanými, měnícími se životy a někdy i tabuizovanými momenty zármutku? Podívejte se na celou sérii zde.

Angie Ebba je umělec se zvláštním postižením, který učí psaní workshopů a vystupuje po celé zemi. Angie věří v sílu umění, psaní a výkonu, aby nám pomohla lépe porozumět sobě samým, budovat komunitu a provádět změny. Angie najdete na jejích webových stránkách, v blogu nebo na Facebooku.