Retroaktivní žárlivost: Jak Se S Tím Vypořádat

2024 Autor: Jesus Peterson | [email protected]. Naposledy změněno: 2023-12-17 11:13

Zahrnujeme produkty, které považujeme za užitečné pro naše čtenáře. Pokud nakupujete prostřednictvím odkazů na této stránce, můžeme získat malou provizi. Tady je náš proces.

Je pravděpodobné, že máte nějaké zkušenosti s žárlivostí, zejména v romantických vztazích. Je docela normální, že se občas cítíte nejistě nebo se obáváte, že by váš partner mohl zaujmout někoho jiného.

Ale co nejistota ohledně toho, koho byl váš partner v minulosti přitahován? Ukázalo se, že je to název: retroaktivní žárlivost. Týká se to žárlivosti kolem předchozích partnerských vztahů.

„Zájem o partnerskou minulost se může pohybovat od zvědavých, až po posedlost, až po vyhýbání se,“říká Emily Cooková, manželka a rodinná terapeutka v Bethesdě v Marylandu.

Stejně jako běžná žárlivost je retroaktivní žárlivost docela běžná. Cook vždy nevytváří problémy, ale vysvětluje Cook, někdy se může stát posedlým a ukázat se nezdravě nebo destruktivně.

Dobré zprávy? Můžete prožít tyto pocity. Zde je návod.

Přijměte a ověřte své pocity

Klíčovým prvním krokem při práci s jakoukoli obtížnou emocí je jednoduše uznat ji a přijmout ji. Možná se necítí dobře, ale žárlivost je normální, platná emoce.

Pokud sotva přijímáte svou žárlivost, Patrick Cheatham, klinický psycholog v Portlandu, Oregon, vám doporučuje položit si otázku, co pro vás vaše pocity žárlivosti znamenají.

"Myslíte si, že jejich minulost něco předpovídá o vašem vztahu, nebo si myslíte, že jim nemůžete věřit?" Jakmile získáte představu o tom, co žárlivost znamená, můžete začít čelit těmto obavám, “říká Cheatham.

Zažívání retroaktivní žárlivosti vás nezpůsobí špatným člověkem, ale může to vést k nechtěným emocím. Můžete se cítit úzkostně, starat se o budoucnost nebo se stresovat kolem svého partnera.

Je také důležité tyto pocity pojmenovat a řešit. Pokud předstíráte, že neexistují, mohou se zhoršit.

Dejte se na své místo

Milujete svého partnera a chcete, aby váš vztah uspěl. Tato touha může přinejmenším částečně přispět k vašim pocitům o jejich minulosti.

Ale přemýšlejte o své vlastní minulosti. Pravděpodobně máte také nějaké bývalé partnery. Jak se k nim teď cítíte?

Rozpady se obvykle dějí z nějakého důvodu. I když jste chodili s někým konvenčně atraktivnějším než váš současný partner nebo s kým jste měli lepší sex, něco nebylo úplně v pořádku. Takže jste se posunuli dál a rozhodli jste se vytvořit vztah se svým současným partnerem.

Stejně tak váš partner činí stejnou volbu, aby zůstal s vámi, ať už pro ně jejich minulé vztahy znamenaly.

Odolejte nutkání kopat

Většina lidí nemůže odolat pokušení strkat kolem partnerských stránek sociálních médií, hledat obrázky a komentáře od minulých milenek.

Přestože je jedna věc věnovat pozornost aktuálním příspěvkům, které váš partner vytváří, je návrat zpět přes měsíce nebo dokonce roky historie sociálních médií další. Ano, mnoho lidí to dělá, ale to neznamená, že je to zdravé.

Problém je v tom, že lidé mají tendenci ukazovat své nejlepší já na sociálních médiích. Zveřejňují své oblíbené fotografie a sdílejí své úspěchy. To, co vidíte, je často idealizovanější než realistické.

Promluvte si se svým partnerem

Neexistuje žádný způsob, jak to obejít: Otevřená komunikace je nezbytná, pokud jde o práci s obtížnými pocity, včetně žárlivosti.

"Zvědavost na minulé partnery a zkušenosti je velmi přirozená," říká Cheatham. "Diskutování o těchto věcech může být pro páry dobrým způsobem, jak se navzájem poznat a porozumět vzájemnému přístupu ke vztahům."

Možná se budete snažit najít ten správný způsob, jak vyjádřit své pocity, zejména pokud nechcete, aby si mysleli, že je hanba za to, že máte spoustu partnerů.

Udělejte to soucitným a uctivým způsobem pomocí prohlášení „I“a zaměřením na vaše současné pocity namísto jejich minulých zkušeností.

Můžete například říci:

• "Někdy se obávám, že ode mě půjdeš, protože věřím, že jsi mohl chodit s kýmkoli, koho jsi chtěl."
• "Vím, že jste se chtěli oženit." Takže i když věřím vašim pocitům pro mě, obávám se, že si někdy uvědomíte, že s nimi budete raději. “

Váš partner může být schopen řešit vaše pocity způsobem, který jim pomůže zmírnit. Ale i když je vyslovíte, může vám pomoci snadněji je spravovat.

Přijměte to, co vám říkají

V tuto chvíli může pomoci sdílení pocitů s partnerem. Ale později se mohou znovu objevit pochybnosti.

Možná právě teď důvěřujete jejich pocitům, ale obáváte se, co by se mohlo stát, kdyby se jejich atraktivní, talentovaná ex jednoho dne objevila a řekla: „Rozchod byla chyba. Chci tě zpátky."

Nikdy nevíte, co si někdo opravdu myslí. Proto je ve vztazích tak důležitá důvěra. Pokud svému partnerovi důvěřujete, rozšířte tuto důvěru na to, co vám nyní říkají.

Žárlivé pocity, které přetrvávají nebo vyvolávají emocionální reakci, lze jen těžko překonat, říká Cheatham. Může vám pomoci mluvit s profesionálem, který vám pomůže s jejich tříděním.

Zeptejte se sami sebe, co vás opravdu zajímá

Určení toho, co způsobuje pocit žárlivosti, může pomoci.

Možná by vás zajímalo, kdo byl váš partner dříve, než se s vámi setkali, nebo chcete vědět, co je pro vás na prvním místě přitahovalo. Nebo se možná cítíte žárlit, protože nemáte podrobnosti.

Cook navrhuje, aby někteří lidé odolali slyšení o předchozích partnerech, protože si buď chtějí ponechat vlastní minulost, nebo se bojí slyšení o nevěře. O těchto věcech byste se ale stále mohli divit, i když byste o nich raději nemluvili.

Otevřené připuštění přesně toho, na co jste zvědaví nebo proč jste zvědaví, vám dává příležitost vynést to se svým partnerem.

Připomeňte si svou vlastní hodnotu

Podle Cooka může nedostatek vlastní hodnoty nebo omezení přesvědčení o sobě podnítit žárlivost. Můžete se zaměřit na to, jak vypadají exes vašeho partnera, co dělají, nebo provést jiná srovnání.

Věnování pár okamžiků, kdy si budete připomínat své vlastní jedinečné talenty a atributy, může také zvýšit vaši sebevědomí. Pokud se snažíte rozpoznat své pozitivní vlastnosti, může vám pomoci rozhovor s poradcem.

Změňte situaci

Myslíš si, že tvůj partner je skvělý a bojíš se ho ztratit. Udělejte si chvilku, aby zvážila, co je dělá skvělé. Rodina, přátelé a romantičtí partneři mohou přispět k osobnímu objevu a změnám.

Vztahy samy o sobě jsou procesem učení. Váš partner možná vyrostl hodně ze svých minulých vztahů, bez ohledu na to, jak skončili.

Procvičování vděčnosti vám může pomoci ocenit historii vašeho partnera a cítit se méně ohroženi minulými vztahy. Bez těchto vztahů by se mohli vyvinout v někoho úplně jiného - někoho, pro koho byste možná nespadli.

Nasměrujte svou energii k tomu, aby pomohla vzkvétat

Vztahy zahrnují určitou míru nejistoty a rizika. Váš by mohl skončit a možná tomu nebudete moci zabránit. Přijetí této možnosti může být děsivé, je to pravda. Ale alternativa obvykle zahrnuje úzkost a pochybnosti.

Neustále přemýšlel, co vedlo k pádu jejich minulých vztahů nebo strach, že váš partner by mohl přejít na někoho jiného, vyžaduje hodně energie. To vám může zabránit v tom, abyste si společně užívali svůj čas.

Místo toho se zaměřte na věci, které ve vašem vztahu fungují dobře. Udělejte, co můžete, abyste je vychovávali a zvyšovali soudržnost. Nikdo nemůže předvídat budoucnost, ale upevnění minulosti obvykle nepomůže vašemu vztahu uspět.

Promluvte si s poradcem

Pokud se snažíte překonat žárlivost kolem minulosti vašeho partnera, je dobrá volba mluvit s terapeutem.

Terapeut může být zvláště nápomocný pro žárlivost, která:

• neodchází
• přispívá k úzkosti nebo depresi
• ovlivňuje váš vztah nebo kvalitu života
• ovlivňuje vaši důvěru nebo názor vašeho partnera

Podle Cooka může terapie pomoci posunout vaše zaměření z minulosti vašeho partnera do vlastního vnitřního dialogu zaměřením na:

• vaše vyprávění o vztahu
• vaši hodnost lásky, důvěry, úcty a náklonnosti
• jakákoli omezující přesvědčení, která máte

Někteří lidé mohou také zažít retroaktivní žárlivost jako typ OCD. Doposud existuje jen malý vědecký výzkum zkoumající tento vznikající koncept.

Zachary Stockill však ve své knize „Překonání retroaktivní žárlivosti: Průvodce po překonání minulosti a hledání míru“popisuje obsedantní retroaktivní žárlivost. “

S ohledem na to je moudré hledat odbornou pomoc, pokud:

• mít rušivé myšlenky o minulosti vašeho partnera
• přemýšlejte o jejich minulosti natolik, že to ovlivňuje váš každodenní život
• je třeba jednat s nutkáním k úlevě od tísně

Jednání s partnerem

Pokud váš partner bojuje s pocity retroaktivní žárlivosti, mějte na paměti, že ačkoli tyto emoce mohou být vyvolány vámi, pravděpodobně nejsou o vás, říká Cook.

Zde je návod, jak můžete pomoci.

Nabídka soucitu a otevřené komunikace

"Buďte trpěliví, laskaví a upřímní," říká Cook. "Počkejte na svou integritu (vlastní svou minulost / moje rozhodnutí) a zároveň vytvářím prostor pro trápení vašeho partnera (chápu, že se obáváte o mou minulost / moje rozhodnutí)."

Čestné zodpovězení otázek vašeho partnera může pomoci zmírnit žárlivost. Nemusíte jít do explicitních podrobností, pokud se to nezdá vhodné, ale vyhněte se lhaní nebo kroucení pravdy.

Poradenství pro páry může pomoci, pokud:

• Zdá se, že jejich otázky dosáhly bodu fixace nebo opakování
• máte pocit, že mluvíte v kruzích
• Zdá se, že odpověď způsobuje více tísně

Podpořte je při individuálním poradenství nebo párové terapii

Můžete se cítit frustrovaní nebo zmateni pocity svého partnera. Nechcete je opustit a stěží přemýšlíte o minulých vztazích. Možná to na nějaké úrovni poznají, ale může vyžadovat pomoc terapeuta, který pracuje s žárlivostí a přijme to.

Může být těžké najít ten správný způsob, jak někoho povzbudit, aby viděl terapeuta.

Zkuste něco jako:

• "Bojím se tvých obav, protože nechci, aby ovlivňovali náš vztah, protože chci, aby to fungovalo." Mohli bychom spolu mluvit s poradcem? “
• "Mám obavy, protože se mi zdálo, že jsi v poslední době smutná a ustaraná. Myslíte si, že by to mohlo pomoci mluvit s poradcem o těchto pocitech? “

Sečteno a podtrženo

Mít nějakou zvědavost na minulé vztahy vašeho partnera je zcela normální, ale způsob, jakým zvládnete tyto pocity, může pro vás a váš vztah znamenat rozdíl. Pokud s nimi bojujete, terapeut vám vždy může nabídnout podporu.

Crystal Raypole dříve pracoval jako spisovatel a editor pro GoodTherapy. Mezi její oblasti zájmu patří asijské jazyky a literatura, japonský překlad, vaření, přírodní vědy, sexuální pozitivita a duševní zdraví. Zejména se zavázala pomáhat snižovat stigma v otázkách duševního zdraví.