Historicky je mučedníkem někdo, kdo se rozhodne obětovat svůj život nebo čelit bolesti a utrpení místo toho, aby se vzdal něčeho, co drží jako posvátné. I když je tento termín používán dodnes, má to sekundární význam, který je o něco méně dramatický.
Dnes, termín je někdy používán popisovat někoho, kdo vypadá, že vždy trpí nějakým způsobem.
Mohli by mít vždy příběh o svém posledním běda nebo oběti, kterou udělali pro někoho jiného. Mohli by dokonce přehánět špatné věci, které se stanou soucitem nebo přimět ostatní, aby se cítili provinile.
Zní povědomě? Možná myslíš na přítele nebo člena rodiny - nebo dokonce na sebe.
Čtěte dále a dozvíte se více o tom, jak rozpoznat toto myšlení a nástroje k jeho překonání.
Je to totéž jako mentalita oběti?
Mučednický komplex se může zdát velmi podobný mentalitě oběti. Obojí bývá častější u přeživších ze zneužívání nebo jiného traumatu, zejména u těch, kteří nemají přístup k odpovídajícím nástrojům zvládání.
Ale tyto dva způsoby myšlení mají určité jemné rozdíly.
Osoba s mentální obětí se obvykle cítí osobně obětí něčeho, co se pokazí, i když na ně problém, hrubé chování nebo neštěstí nebyly zaměřeny.
Nemusí projevit velký zájem o slyšení možných řešení. Místo toho mohou vyvolat dojem, že se chtějí jen trápit v bídě.
Podle Sharona Martina, LCSW, někdo s mučednickým komplexem „obětuje své vlastní potřeby a přání, aby mohl dělat věci pro ostatní“. Dodává, že „nepomáhají s radostným srdcem, ale dělají to z povinnosti nebo viny“.
Dále vysvětluje, že to může vyvolat hněv, rozhořčení a pocit bezmoci. V průběhu času mohou tyto pocity způsobit, že se osoba cítí v pasti, aniž by měla možnost říci ne nebo dělat věci pro sebe.
Jak to vypadá?
Podle Lynn Somerstein, PhD, může mít někdo, kdo vždy trpí - a vypadá to, že se mu takto líbí - mučednický komplex. Tento vzor utrpení může mít za následek emoční nebo fyzickou bolest a úzkost.
Zde je několik dalších známek toho, že vy nebo někdo jiný můžete mít mučední komplex.
Děláte věci pro lidi, i když se necítíte oceněni
Chcete-li pomoci těm, kteří jsou vám nejblíže, naznačuje, že máte laskavou a soucitnou povahu. Tyto věci můžete dělat jen proto, abyste jim pomohli, ne proto, že chcete, aby vaši milovaní rozpoznali vaše úsilí nebo oběti, které jste pro ně udělali.
Kdy ale pomoc pomůže navrhnout mučednický komplex?
Často se snažíte udělat příliš mnoho
Občasné převzetí nějaké práce navíc nebo přijetí příliš mnoha závazků neznamená, že jste mučedník. Zvažte však, zda pravidelně přijímáte povinnosti, které se od vás nemusí nutně vyžadovat.
Možná budete mít pocit, že se nic neudělá, pokud to neuděláte sami a neodmítnete nabídku pomoci. Dokonce i když se cítíte naštvaní další prací, kterou děláte, stále se přidáváte do svého pracovního vytížení, když budete požádáni. Můžete dokonce s nevolností dobrovolně udělat víc.
Lidé, s nimiž trávíte čas, se cítíte o sobě špatně
Máte přítele (nebo dva), který se vám zrovna necítí dobře? Možná vždy chtějí, abyste pro ně dělali věci, dělali si poznámky, nebo vás dokonce kritizovali.
I když vás toxické vztahy odvádějí, není vždy snadné je odtrhnout, zejména pokud je druhá osoba členem rodiny nebo blízkým přítelem. Ale přemýšlejte o tom, jak reagujete na toxicitu.
Užitečná odpověď může zahrnovat stanovení hranic a vytvoření určité vzdálenosti mezi vámi a druhou osobou.
Neustále se cítíte nespokojeni ve své práci nebo vztazích
Nesplněné úlohy nejsou neobvyklé. Není také neobvyklé skončit ve vztahu, který, jak se zdá, nemá budoucnost nebo nedosahuje toho, co jste si představovali. Obecně však můžete podniknout kroky k řešení obou situací s určitým časem a úsilím.
Pokud máte sklon k mučednictví, můžete si všimnout tohoto vzorce nespokojenosti v různých oblastech svého života. Můžete obviňovat ostatní za to, kde jste skončili, nebo si myslíte, že si zasloužíte něco lepšího kvůli obětem, které jste na cestě udělali.
Myšlení, že ostatní neuznávají nebo neuznávají vaši oběť, může také přispět k hněvu a rozhořčení.
Máte vztah, jak se starat o ostatní ve vztazích
Ohlédnutí za minulými vztahy vám může pomoci poznat mučednické tendence.
"Několik charakteristik vztahu může směřovat k tomuto problému," říká Patrick Cheatham, PsyD. "Některé vztahy jsou jen strukturálně nerovné, jako jsou rodiče, kteří se starají o děti." Nebo mohou mít období, kdy se ocitnou v šikmém stavu, například při péči o vážně nemocného partnera. “
Pokud si všimnete tendence k obětování ve více vztazích ve vašem životě, mohlo by to ukázat na prvky mučednického komplexu.
Otázky, které si můžete položit
Když se Cheatham dívá na vaše vztahy, navrhuje se ptát:
- Popsali byste své vztahy nějakým nerovným způsobem? Možná máte pocit, že vše, co děláte, je starat se o partnery, kteří dělají jen málo, aby vyhověli vašim potřebám.
- Cítíte neustálý nedostatek prostoru pro diskusi o svých vlastních potřebách a přáních?
- Domníváte se, že nesplnění potřeb vašeho partnera by ohrozilo váš vztah?
Také přemýšlejte o emocionální stránce věcí. Cítíte se podporovaní, bezpeční a milovaní, dokonce i v období nerovnosti? Nebo se cítíte trpce, rozhořčeně nebo sklesle partnery?
Možná dokonce chcete, aby se cítili provinile za to, že vás více nepodporují.
Máte pocit, že nic, co děláte, není správné
Někdo, kdo má sklon ke mučedníkům, může „vždy chtít pomoci, nikdy uspět a v důsledku toho se cítit potrestán,“říká Somerstein.
To by vás mohlo opravdu frustrovat. Nakonec jste se snažili co nejlépe, takže nejméně, co mohli udělat, je ukázat nějakou vděčnost. V důsledku vaší nepříjemnosti můžete mít nutkání, aby se cítili provinile za to, že si váží vaší tvrdé práce.
Proč je to škodlivé?
Mučednické tendence se nemusí zdát jako obrovský obchod, ale mohou si vybrat daň za vaše vztahy, pohodu a osobní růst.
Napjaté vztahy
Život s mučednickým komplexem vám může ztěžovat mluvit sami za sebe.
Podle Martina mají lidé s mučednickými tendencemi často obtížnou komunikaci jasně nebo přímo, což vede k problémům se vztahem.
Namísto otevřeného rozhovoru o svých potřebách můžete použít pasivní agresi nebo rozzlobený výbuch, když budete nadále polykat svou nevoli.
Pokud si myslíte, že jste udělali spoustu obětí pro partnera nebo jinou milovanou osobu, můžete se cítit naštvaní nebo nespokojeni, pokud neukazují vděčnost nebo nenabízejí podporu na oplátku.
Vyhořet
"Mučedníci se snaží upřednostňovat své potřeby," říká Martin. "Neprovozují péči o sebe, takže mohou skončit vyčerpáním, fyzicky nemocnými, depresivními, úzkostnými, rozzlobenými a nenaplněnými."
Pokud se často vzdáte svého času na pomoc druhým, děláte víc, než potřebujete v práci nebo doma, nebo obecně nesplníte své vlastní potřeby, pravděpodobně se budete cítit vyčerpaní a ohromeni docela rychle.
Dokonce i váš emoční stav může přispět k vyhoření. Pocit rozzlobení a nespokojenosti po většinu času vás může stresovat a vyčerpávat. Může vám také zabránit v přijímání pomoci.
Partneři, přátelé a rodina mohou obvykle nabídnout soucit, pomáhat s výzvami nebo dokonce podávat návrhy a rady. Ale pokud se cítíte frustrovaní a rozzlobení z těch, k nimž jste nejblíže, je méně pravděpodobné, že přijmete jejich pomoc.
Navíc, pokud budete i nadále odmítat jejich podporu, mohou nakonec přestat nabízet.
Nedostatek pozitivní změny
Obecný postoj nespokojenosti často doprovází mučednický komplex.
Můžete se například cítit uvězněni nebo uvíznuti ve své práci, vztahu nebo domácím životě. Některé z nich se mohou v průběhu let měnit, ale nějakým způsobem skončíte ve frustrujících nebo nevděčných situacích znovu a znovu.
Tímto způsobem vás mohou mučednické tendence bránit v dosažení úspěchu nebo dosažení osobních cílů.
Je možné to překonat?
Komplex mučedníků může mít na vaší kvalitě života velkou daň, ale existují způsoby, jak jej překonat.
Práce na komunikaci
Pokud máte sklon k mučednictví, máte velkou šanci vyjádřit své emoce a potřeby. Rozvíjení silnějších komunikačních dovedností vám v tom může pomoci.
Naučení produktivnějších způsobů komunikace vám může pomoci:
- vyvarujte se pasivně agresivního chování
- vyjadřují emoce, zejména emoce a frustrace
- udržujte negativní pocity z budování
Profesionální tip
Až se příště budete cítit neslýchaní nebo nepochopení, zkuste se vyjádřit pomocí prohlášení „I“, abyste se prosadili, aniž byste druhou osobu ubránili.
Řekněme, že máte přítele, který vás zve na večeři, ale vždy se na vás spoléhají, že najdou recept a provedou veškeré nákupy.
Místo toho, abys řekl: „Nutí mě dělat tu těžkou práci, takže to pro mě není zábavné,“mohl byste říct „Mám pocit, že vždycky dělám grunt práci a nemyslím si, že je to fér.“
Stanovte hranice
Pomoc pro přátele a rodinu může být pro vás důležitá. Ale pokud jste dosáhli svého limitu (nebo jste již přijali více, než si můžete snadno poradit), je v pořádku říct ne. Opravdu, to je.
Vypálení nepomůže vaše už tak velké pracovní zátěži a později by to mohlo zvýšit pocity odporu. Zkuste místo toho zdvořilé odmítnutí.
Můžete jej změkčit vysvětlením, v závislosti na vašem vztahu s osobou, která se ptá. Jen si pamatujte, že není nic špatného, když se nejprve staráte o své vlastní potřeby.
"Je důležité začít říkat ne věcí, které zasahují do vašich osobních potřeb nebo nesouhlasí s vašimi hodnotami nebo cíli," říká Martin.
Udělejte si čas na péči o sebe
Péče o sebe může zahrnovat:
- praktická rozhodnutí v oblasti zdraví, jako je dostatek spánku, stravování výživných jídel a péče o fyzické zdraví
- dělat si čas pro zábavu a relaxaci
- věnovat pozornost své emoční pohody a řešit problémy, které se objeví
Promluvte si s terapeutem
Práce na mučednických tendencích může být náročná. Profesionální podpora může mít mnoho výhod, zejména pokud se chcete dozvědět více o základních příčinách, které přispívají k vzorům obětavého chování.
Cheatham vysvětluje, že v terapii můžete:
- prozkoumejte svůj vztahový systém
- zvýšit povědomí o vzorcích zahrnujících sebeobětování
- zdůrazněte a zpochybněte všechny předpoklady týkající se vaší hodnoty a významu vztahu
- vyzkoušejte různé způsoby vztahu k ostatním
Máte nějaké tipy, jak se s tím vypořádat u někoho jiného?
Pokud znáte někoho, kdo má sklon chovat se jako mučedník, pravděpodobně se svým chováním cítíte alespoň trochu frustrovaní. Možná jste se pokusili nabídnout radu, ale odolávají vašemu úsilí o pomoc. Mohlo by to vypadat, jako by si opravdu chtěli stěžovat.
Tyto tipy nutně nezmění druhou osobu, ale mohou vám pomoci rozvinout pohled na ně, který vám nezpůsobí tolik frustrace.
Zvažte jejich pozadí
Může pomoci mít na paměti, že do tohoto myšlení může hrát mnoho složitých faktorů.
Zatímco se člověk může naučit řešit chování, ke kterému často dochází v důsledku mučivých tendencí, často nemá moc kontroly nad tím, jak se tyto tendence vyvíjely.
V některých případech mohou kulturní tendence přispívat ke kulturním faktorům. V jiných by mohla hrát roli dynamika rodiny nebo zážitky z dětství.
Mít soucit
Možná nebudete muset rozumět důvodům jejich chování, aby tam byli pro milovaného člověka. Často stačí nabídnout soucit a podporu.
"Buďte vždy milí," povzbuzuje Somerstein.
Stanovte hranice
To znamená, že soucit nemusí zahrnovat trávení tun času s osobou.
Pokud vás tráví čas s někým vyčerpávajícím, může být omezení času stráveného společně zdravou volbou. Stanovení nějaké hranice vám také může nabídnout větší laskavost a soucit, když sdílíte prostor s touto osobou.
Sečteno a podtrženo
Dlouho trpělivý život si může vybírat daň na vás, na vaše vztahy a na vaše zdraví. I když úplně nerozumíte kořenům mučednických tendencí, můžete stále podniknout kroky ke změně tohoto myšlení a zabránit tomu, aby měl negativní dopad na váš život.
Pokud sotva víte, kde začít sami, zvažte promluvení s vyškoleným odborníkem v oblasti duševního zdraví, který vám může pomoci prozkoumat tyto vzorce hlouběji.
Crystal Raypole dříve pracoval jako spisovatel a editor pro GoodTherapy. Mezi její oblasti zájmu patří asijské jazyky a literatura, japonský překlad, vaření, přírodní vědy, sexuální pozitivita a duševní zdraví. Zejména se zavázala pomáhat snižovat stigma v otázkách duševního zdraví.
