Hodil jsem do práce své srdce a duši. Mohl bych udělat víc, být víc. Byl jsem tvrdý, byl jsem silný - dokud jsem už nebyl.
Je to krásná párty s přáteli ze školy sociální práce. Vím však, že přichází obávaný dotaz. Takže mezi sklenkou vína a bramborovými lupínky se za to oceřím.
Protože nevím, jestli už patřím do jejich světa. Podívej, odešel jsem.
Neodešel jsem úplně, protože jsem chtěl. Cítil jsem se hluboce povolán na sociální práci a stále dělám.
Jsem nadšený z mé dřívější práce, zejména z práce s jednotlivci, kteří se potýkají s sebevražednými myšlenkami a sebepoškozujícími poruchami.
Ale odešel jsem, protože bylo zcela zřejmé, že bez ohledu na to, kolik projevů péče o sebe jsem obdržel nebo kolikrát jsem se zeptal, nechtěl jsem dostat to, co jsem potřeboval: ubytování pro osoby se zdravotním postižením.
Podívej, mám PTSD. Ale v mých raných letech jako terapeutka v oblasti duševního zdraví se moje schopnost zvládat mé příznaky stále těžší
Všichni, s nimiž jsem pracoval, bylo „porozumění“a na povrchu řekli správné věci.
Problém však byl, kdykoli jsem požádal o něco, co se mi zdálo být naprosto rozumné - snížení očekávání produktivity, snížení počtu hodin, ale stále udržování některých mých klientů, nespolupráce s klienty, kterým by mohl lépe posloužit jiný lékař - tam byl vždy tento pushback.
"Pokud je neberete jako klienta, budou muset jít za někým jiným mimo oblast a bude to pro ně velký problém."
"Můžeme to udělat, ale jen jako dočasná věc." Pokud se to stane více problémem, musíme o tom diskutovat. “
Prohlášení, jako jsou tato, považovala moje potřeby za otravné, nepohodlné, které jsem opravdu potřebovala, abych lépe zvládla.
Koneckonců, sociální pracovníci jsou pomocníci. Nepotřebují pomoc, že?
Děláme práci, kterou si nikdo jiný neumí představit, a děláme to s úsměvem a za strašně nízkou mzdu. Protože je to naše povolání.
Do této řady úvah jsem se koupil tvrdě - i když jsem věděl, že je to špatně.
Hodil jsem do práce své srdce a duši a snažil jsem se potřebovat méně. Mohl bych udělat víc, být víc. Byl jsem tvrdý, byl jsem silný.
Problém byl v tom, že jsem byl ve své práci velmi dobrý. Tak dobře, že mi kolegové posílali složitější případy ohledně toho, co se stalo mou specializací, protože si mysleli, že to bude pro mě dobrý zápas.
Ale ty případy byly složité a zabraly mi hodiny navíc. Čas, který často nebyl tak zúčtovatelný, jak agentura chtěla.
Neustále jsem běžel proti hodinám zvaným produktivita, což je zvláštní způsob měření toho, kolik fakturovatelných minut, se kterými každý den mluvíte nebo pracujete jménem klienta.
I když se to může zdát jako snadná věc, mám podezření, že kdokoli z vás, kdo měl takovou práci, ví, kolik hodin denně se sníží věcí, které jsou naprosto nezbytné.
E-mail, papírování, oběd (kolikrát jsem snědl oběd s klientem, protože jsem nemohl spočítat za zúčtovatelnou dobu), používání toalety, pití, pití tolik potřebného přestávky na mozek mezi intenzivními sezeními, vymýšlení co dělat dál, získávání vstupů od svého nadřízeného po telefonu nebo zkoumání podrobností nebo nových ošetření pro konkrétní stav.
Nic z toho nebylo započítáno do procenta, které bylo mou „produktivitou“.
Jako zdravotně postižený sociální pracovník jsem internalizoval hluboký pocit hanby a selhání
Zdálo se, že moji kolegové neměli žádné potíže nebo se zdáli být méně znepokojeni jejich produktivitou, ale neustále mi chyběla známka.
Byly vytvořeny akční plány a proběhly seriózní schůzky, ale pořád jsem se někde vznášel kolem 89 procent.
A pak se moje příznaky začaly zhoršovat.
Měl jsem velké naděje na místo, kde jsem pracoval, protože hodně hovořili o péči o sebe a flexibilních možnostech. Takže jsem se přesunul dolů na 32 hodin týdně, v naději, že se všechno vrátím pod kontrolu.
Ale když jsem se zeptal na snižování počtu klientů, bylo mi řečeno, že protože moje produktivita nebyla stále v pořádku, ponechal bych si stejný počet klientů a zkrátil pouze hodiny - což v konečném důsledku znamenalo, že musím dělat stejnou práci… prostě méně času na Udělej to.
A znovu a znovu, implikace byla taková, že kdybych jen naplánoval lépe, kdybych byl více organizovaný, kdybych to mohl jen dát dohromady, byl bych v pohodě. Ale dělal jsem, co bylo v mých silách, a stále nedosahoval.
A na všech schůzích komise pro práva zdravotně postižených, které jsem seděl, nebo na učení, které jsem dělal mimo čas, aby lépe porozuměl právům svých klientů, se nikdo nezdál příliš znepokojen svými právy jako osoby se zdravotním postižením.
Když jsem to udělal, všechno se rozpadlo.
Na konci roku jsem byl tak nemocný, že jsem nemohl sedět vzpřímeně déle než hodinu nebo dvě, aniž bych si musel lehnout, protože byl střelen můj krevní tlak.
Viděl jsem kardiologa 3 měsíce poté, co jsem odešel, když se věci nezlepšily, a bylo mi řečeno, že musím najít méně stresující a méně emocionálně vyčerpávající linii práce.
Ale jak bych mohl? Byl jsem sociální pracovník. To je to, na co jsem trénoval. To je to, k čemu jsem se zavázal. Proč neexistovala jiná možnost?
Od té doby, co jsem byl venku, jsem mluvil s více svými kolegy. Většina z nich vyjádřila naději, že to bylo právě tam, kde jsem pracovala, nebo možná bych se měla lépe někde jinde.
Ale myslím si, že problém je ve skutečnosti soustředěn na to, jak je socialismus zakořeněn v sociální práci, což je intenzivní pocit toho, co bych nazval „mučednictví“.
Podívejte, existuje tu zvláštní pýcha, kterou jsem si všiml u starších sociálních pracovníků - že byli v zákopech, že jsou prošedivělí a tvrdí.
Jako mladí sociální pracovníci posloucháme jejich příběhy, slyšíme o válečných ranách a slyšíme o dnech, kdy se sami vtahovali, protože je někdo potřeboval.
Když slyšíme, jak starší sociální pracovníci sdílejí tyto příběhy, internalizujeme myšlenku, že potřeba někoho jiného je důležitější než jakékoli potřeby, které můžeme mít.
Naučili jsme se uctívat tento oltář vypuzeného utrpení.
My, samozřejmě, máme tuto sypání přednášek o péči o sebe a syndrom vyhoření a vicarious trauma, ale nikdo na to nemá čas. Je to jako poleva na dortu, ne látka.
Problém je však v tom, že když se o tom učíš, že je konečný ideál, potřebuješ jakýkoli druh ubytování pro zdravotně postižené, nebo dokonce jen přestávku, cítí se jako připuštění slabosti - nebo že ti to nějak nezajímá dost.
V průběhu let jsem sbíral příběhy od jiných sociálních pracovníků, jako jsem já, kteří byli odvráceni nebo vyzváni, aby požádali o relativně neškodná ubytování.
Jako by měli být sociální pracovníci nějak nad tím.
Jako bychom neměli některé stejné problémy jako naši klienti.
Jako bychom měli být superhrdinové, kterým jsme označeni.
Požadavky sociální práce a neochota přizpůsobit se těm, kteří v ní bojují, vedou k pracovišti, které povzbuzuje sociální pracovníky, aby nebrali ohled na své vlastní potřeby
A určitě nezůstává žádný prostor pro sociální pracovníky se zdravotním postižením.
Je to pracoviště, které upřednostňuje velmi zvláštní druh těla a mysli a nechává ostatní v chladu. To nás činí méně užitečnými a rozmanitými jako profese - a musí se zastavit.
Protože to neubližuje jen nám, poškozuje také naše klienty.
Pokud nemůžeme být lidé, jak mohou být naši klienti? Pokud nám nejsou povoleny potřeby, jak mohou být naši klienti vůči nám vůči nim zranitelní?
To jsou také postoje, které přinášíme do našich terapeutických kanceláří - ať už je tam chceme nebo ne. Naši klienti vědí, když je vidíme jako menší nebo slabší, protože v nich vidíme sami sebe.
Když nemůžeme mít soucit s našimi vlastními zápasy, jak můžeme mít emoční schopnost rozšířit tento soucit s někým jiným?
A i kdyby naši klienti v důsledku toho netrpěli, stále bychom byli
A to je základní problém, se kterým se setkávám v sociální práci: Jsme odrazováni od humanizace.
Takže jsem odešel.
Nebylo to jednoduché a nebylo to snadné a pořád mi chybí. Stále se nacházím ve čtení článků a v neustálém sledování nového výzkumu. Myslím na své staré klienty hodně a obávám se, jak jsou.
Nejhorší jsou však situace, kdy se musím podívat do očí jiného sociálního pracovníka a vysvětlit, proč jsem opustil pole.
Jak někomu řeknete, že kultura, ve které pracují a kde žije, je pro vás toxická a škodlivá?
Pokud se staráme o druhé, musíme se také starat o sebe bez hanby. Proto jsem odešel: Musel jsem se naučit, jak se starat o sebe, aniž bych byl v pracovním prostředí, které posílilo všechny důvody, proč jsem nemohl.
Někteří z mých kolegů doufali a mysleli si, že bych mohl zůstat, kdybych jen změnil zaměstnání nebo vedoucí. Vím, že znamenali to nejlepší, ale pro mě je to vina a ne kultura sociální práce jako celku.
Nebylo to místo, které bych mohl uzdravit, protože to bylo částečně tam, kde jsem onemocněl.
Pomoc druhým nemusí být válkou, se sociálními pracovníky jako s očekávanými oběťmi
Ve skutečnosti si myslím, že sociální práce jako celek se musí změnit. Pokud například nemůžeme hovořit o vyšší míře syndromu vyhoření v naší profesi, například - o jednom ze stejných bojů, se kterými podporujeme naše klienty - co to říká o oboru?
Už jsou to 3 roky. Jsem mnohem zdravější a šťastnější.
Neměl jsem ale nejdřív odcházet a obávám se těch, kteří jsou stále v terénu, že jejich přestávka na oběd není „produktivní“a čas na smích se spolupracovníkem „krást“z jejich pracoviště a jejich klienty.
Jsme více než emocionální pracovní stroje.
Jsme lidské bytosti a naše pracoviště musí začít s námi zacházet.
Shivani Seth je queer, pandžábsko-americký nezávislý spisovatel 2. generace z Midwest. Má zázemí v divadle a magisterský titul v sociální práci. Píše často o tématech duševního zdraví, syndromu vyhoření, komunitní péče a rasismu v různých kontextech. Více její práce najdete na shivaniswriting.com nebo na Twitteru.
