Pokud si něco koupíte pomocí odkazu na této stránce, můžeme získat malou provizi. Jak to funguje.
Když jsem se v roce 2001 poprvé přestěhovala do svého (nyní) manželského domu, nechtěla zahrnout mé jméno do pozdravu záznamníku. Kvůli naší velké věkové mezeře a vztahům stejného pohlaví byla oprávněně znepokojena tím, jak by její rodiče reagovali na mé nastěhování; tak to před nimi nechala několik měsíců. Přestože jsem s ní a její situací cítil velké soucit, byl jsem také frustrovaný, že její úzkost mě ovlivňuje - a nechtěl jsem se chovat, jako bychom se měli stydět.
Takové scénáře jsou běžné, když někdo ve vašem životě bojuje s úzkostí. Váš milovaný se může cítit tak vystrašený, že se vyhýbá jednání, nebo se chová způsobem, který je bezohledný nebo zvyšuje vaši vlastní úzkost. Může to vypadat jako přítel, který neustále odkládá důležité úkoly nebo diskuse, přítel si stěžuje na to, že je osamělý, ale odmítá dodnes, nebo šéf, který se vždy soustředí na to, co by se mohlo pokazit, což činí každého nešťastným. Je těžké být svědkem úzkosti u někoho, koho znáte, a je to ještě těžší, když jejich úzkost vyvolá vaši.
Ale co můžete udělat pro pomoc úzkostným lidem?
Nejprve musíte pochopit, že úzkost je lidský rys, ne vada. Většina z nás se občas zneklidní, protože je to obecně užitečná emoce, která nám pomáhá vidět potenciální hrozby, nutí nás zajímat sociální odmítnutí a udržuje nás v pohotovosti před podvodem. I když se náchylnost na úzkost může zdát jako chyba, je skutečně užitečné mít některé lidi v populaci, kteří jsou opatrnější a často přemýšlejí o tom, co by se mohlo pokazit.
Někdy se však lidé dostanou do podoby zvládání úzkosti, která způsobuje sněhovou kouli. Přemýšlejí (přemítají o minulosti nebo se obávají o budoucnost), vyhýbají se tomu, co způsobuje jejich úzkost, a používají kompenzační strategie - jako jsou extrémně perfekcionisté, aby se vyhnuli pocitu jako podvodník při práci - které dočasně snižují jejich úzkost, ale zvyšují ji po dlouhou dobu - období. Tyto strategie zvládnutí také mohou lidi odstrčit od lidí, jako jste vy.
I když je to znepokojující a frustrující vidět, jak tito lidé trpí, existují věci, které můžete udělat, aby vám pomohli. Zde jsou některé strategie, které doporučuji na základě mé knihy The Anxiety Toolkit.
1. Pochopit rozdíly v tom, jak se projevuje úzkost
Kvůli evoluci jsme povinni reagovat na strach bojem, útěkem nebo zmrazením. U různých lidí bude jedna z těchto odpovědí obvykle dominovat. Například můj manžel má tendenci mrznout a pohřbí hlavu do písku, spíše než se vypořádat s věcmi, díky nimž se cítí stresovaně a panicky. Mám tendenci bojovat více a budu podrážděný, nadměrně perfekcionistický nebo dogmatický, pokud se cítím ve stresu.
Když pochopíte, že úzkost je navržena tak, aby nás uvedla do režimu citlivosti na hrozby, je snazší pochopit někoho, kdo se cítí vystrašený (nebo stresovaný) a jedná tak, že je podrážděný nebo defenzivní, a najít pro ně soucit. Když věnujete pozornost tomu, jak se u osoby, na které vám záleží, projevuje úzkost, můžete se naučit její vzorce a být v lepším postavení, aby vám pomohlo.
2. Přizpůsobte svou podporu svým preferencím a stylu připojení
Nejlepší je požádat někoho, jakou podporu preferují, spíše než hádat! Z výzkumu však víme, že lidé, kteří se vyhýbají stylu připoutání (obvykle ti, kteří v minulosti odmítli pečovatelství nebo vztahy), pravděpodobně nejlépe reagují na silné projevy konkrétní praktické podpory. To by mohlo zahrnovat pomoc úzkostlivému člověku při rozdělování úkolů na zvládnutelné kroky nebo promluvení prostřednictvím konkrétních možností, jak se vypořádat s obtížnou situací, například jak reagovat na rozzlobený e-mail, ale přitom přitom uznat jejich samostatnost a nezávislost.
Jiní lidé s větší pravděpodobností upřednostňují emoční podporu, zejména ti, kteří jsou bezpečně připoutaní nebo kteří mají „zaujatý“styl připoutání kvůli strachu, že budou opuštěni nebo že jejich emoce budou převládat nad ostatními. Lidi, jako je tento, dobře reagují na výroky zdůrazňující, že jsou součástí těsného týmu - například, jejich podporovatel řekl: „Je to těžké, ale milujeme se jeden druhého a společně se s ním setkáme.“
Samozřejmě se jedná o zobecnění a je třeba přizpůsobit vaši podporu pozorováním toho, co funguje ve vaší konkrétní situaci. Ale pokud máte s někým velmi blízký vztah, můžete nabídnout podporu založenou na důvěrném pochopení úzkostných vzorů své blízké.
3. Najděte způsoby, jak využít jakýkoli pohled, který mají na jejich úzkost
Pokud má váš milovaný člověk vhled do jejich úzkosti, můžete jim pomoci zjistit, kdy se vyskytují jejich návyky vyvolané úzkostí. Považuji za užitečné, když si můj manžel všimne, že vyjadřuji svůj strach z práce tím, že jsem s ní podrážděný nebo příliš zvrácený. Protože známe vzájemné vzorce tak dobře a máme důvěryhodný vztah, můžeme poukázat na návyky ostatních. Ne, že by se to vždycky setkalo s milostí, ale zpráva se každopádně ponoří.
Pokud to uděláte, je dobré mít nejprve svolení. Mějte na paměti, že lidé, kteří mají vhled do jejich úzkosti, se stále cítí nuceni „vzdát se“svých úzkostných myšlenek. Například člověk se zdravotním stavem může logicky vědět, že chodit k lékaři každý týden na několik testů není nutné, ale nemůže si pomoci. Pokud váš milovaný člověk postrádá vhled do jejich úzkosti nebo má potíže s vynucením donucení, je asi nejlepší je povzbudit, aby navštívili klinického psychologa, který se specializuje na léčbu úzkosti.
4. Pomozte někomu, kdo má chuť zmírnit své myšlení
Budete užitečnější podpůrnou osobou, pokud se vzděláváte o kognitivně-behaviorálních modelech úzkosti, které můžete udělat čtením nebo účastí na terapeutickém sezení se svým blízkým. Místo toho však můžete zkusit použít některé techniky, které mohou být nápomocné lidem trpícím úzkostí.
Obvykle mají úzkostliví lidé přirozený sklon k přemýšlení o nejhorších scénářích. Chcete-li jim pomoci získat určitou perspektivu, můžete použít techniku kognitivní terapie, kde je požádáte, aby zvážili tři otázky:
- Co je nejhorší, co by se mohlo stát?
- Co je nejlepší, co se může stát?
- Co je nejrealističtější nebo nejpravděpodobnější?
Pokud tedy váš blízký touží po tom, co měli slyšet od svých rodičů před hodinami, ale ne, můžete navrhnout, aby považovali nejhorší, nejlepší a nejpravděpodobnější vysvětlení nedostatku kontaktu.
Dávejte pozor, abyste svého milovaného příliš nepřesvědčili, že jeho obavy nepřijdou. Je užitečnější zdůraznit jejich schopnost zvládání. Například, pokud se bojí panického útoku v letadle, můžete říct: „To by bylo velmi nepříjemné a děsivé, ale vy byste se s tím vypořádali.“A pokud se váš blízký cítí úzkostně z toho, že se na ně někdo zlobí nebo je v nich zklamán, je často užitečné připomenout jim, že si můžete vybrat pouze své vlastní činy a ne zcela ovládat reakce ostatních lidí.
5. Nabízejte podporu, ale nepřebírejte
Vyhýbání se je klíčovým rysem úzkosti, takže někdy se můžeme cítit přitahováni k „pomoci“tím, že děláme věci pro naše milované osoby, které se vyhýbají, a nechtěně je vyhýbáme. Například, pokud váš nervózní spolubydlící zjistí, že telefonní hovory jsou neuvěřitelně stresující, a vy to nakonec pro ně uděláte, nikdy neprostrčí jejich vyhýbání se.
Dobrým obecným principem, který je třeba mít na paměti, je to, že podpora znamená pomáhat někomu, aby si pomáhal sám, nedělal pro ně věci, což zahrnuje prakticky cokoli, co nedokáže udělat sám. Můžete například nabídnout, že se se svou blízkou zúčastníte první terapeutické sezení, pokud si domluvíte schůzku. Nebo, pokud si nejsou jisti, jak si vybrat terapeuta, můžete brainstormovat způsoby, jak to udělat, ale nechte je vybrat.
Výjimkou může být situace, kdy je úzkost někoho doprovázena těžkou depresí. Pokud se nemohou dostat z postele, mohou být tak zavřeni, že dočasně potřebují lidi, aby udělali vše, co je potřeba, aby jim pomohli zůstat naživu. Někdy jsou také milovaní úzkostnou poruchou, že jsou v čistém režimu přežití a potřebují více praktické pomoci, aby věci dokázali. Za méně extrémních okolností je však nejlepší nabídnout podporu, aniž by se ujištění ujalo nebo přehánělo.
6. Pokud má někdo vážnější problém s úzkostí, vyhněte se stigmatizaci
Co můžeme udělat pro lidi s vážnějšími problémy? Lidé, kteří zažívají věci, jako je panická porucha, deprese smíchaná s úzkostí, posttraumatický stres nebo posedlý myšlení (včetně myšlenek souvisejících s poruchami příjmu potravy), se mohou obávat, že jsou doslova zbláznění. Pokud jim pomůžete, mohou se cítit mimo vaše schopnosti.
Stále můžete podporovat mnoha způsoby. Když někdo zažívá výraznou úzkost, je užitečné je ujistit, že se vaše celkové vnímání nezměnilo. Jsou stále stejná osoba; trpí jen dočasnou problémovou situací, která se vymkla kontrole. Nejsou rozbité a kdo se nezměnil. Pokud je to možné, můžete pomoci osobě zůstat v kontaktu s pozitivními aspekty jejich identity tím, že se účastníte nebo podporujete jejich zájmy a koníčky.
Někdy lidé, kteří mají chronické problémy s úzkostí, se nezmění. Můžete být například přátelé s někým, kdo má agorafobii nebo poruchu příjmu potravy, ale jejich stav je dlouhodobý a stabilní. V těchto případech můžete přijmout tuto osobu, aby se necítila izolovaná. Faktem je často to, že jsou o svých omezeních nepřiměřeně hanební nebo trvají na tom, že by se měli snažit stát se „normálními“.
7. Postarejte se také o sebe
Uvědomte si, že vaším cílem je pomoci, nikoli vyléčit osobu nebo ji zbavit úzkosti. Převzetí příliš velké zodpovědnosti je ve skutečnosti příznakem úzkosti, takže se ujistěte, že sami do této pasti nespadáte.
Mějte na paměti, že vaše podpora nemusí být přímo zaměřena na úzkost. Například cvičení je velmi užitečné pro úzkost; takže snad byste mohli jednoduše nabídnout jít na procházku nebo společně navštěvovat jógovou třídu. Je také v pořádku určitá omezení podpory. 20minutová de-stresující konverzace při procházce je mnohem pravděpodobnější, že bude užitečná (a méně vyčerpávající) než dvouhodinová maratónská diskuse.
Pomáhat někomu s úzkostí není vždy snadné a můžete mít pocit, že se vám nedaří. Ale pokud si připomenete, že vy i váš milovaný člověk děláte to nejlepší, může vám to pomoci udržet věci v perspektivě. Je důležité zůstat soucitný a, jak se říká, nasadit si nejprve svou vlastní kyslíkovou masku. Tímto způsobem budete mít jasnější hlavu, abyste zjistili, co se děje s vaší úzkostnou milovanou osobou a jak můžete skutečně pomoci.
Tento článek se původně objevil v časopisu Greater Good, online časopisu Greater Good Science Center v UC Berkeley
Alice Boyes, Ph. D., je autorem souboru The Healthy Mind Toolkit, ze kterého je tato esej upravena. Je také autorkou The Anxiety Toolkit a častým blogerem pro Psychology Today. Její výzkum byl publikován American Psychological Association.
