Druhá strana smutku je série o život měnící síle ztráty. Tyto mocné příběhy z první osoby prozkoumávají mnoho důvodů a způsobů, jak zažíváme zármutek a navigujeme novou normálu
Ve svých 20 letech byl můj přístup k sexu otevřený, divoký a svobodný. Naopak, věci s mým manželem byly od začátku tradičnější.
Před naším prvním polibkem mě namluvil na tři rande, i když jsem se neúspěšně snažil přimět ho, aby přijel do mého bytu na konci každého.
Na začátku byl měřen svým tempem, zatímco mě poznával. Brzy poté se plně otevřel. Jednoho večera poté, co se miloval ve svém malém studiu, mi stékaly šťastné slzy. Byli jsme spolu jen dva měsíce, ale já jsem pro něj padl.
"Bojím se, že tě ztratím, ublížím ti nebo vás příliš miluji," řekl jsem mu.
Vystavoval péči, náklonnost a úctu k mému tělu v souladu s jeho soucitem s mým duchem. Moje přitažlivost pro něj byla ohromující a elektrická. Vypadal příliš dobře, příliš laskavě, příliš krásně, než aby to byla pravda. Jeho závazek být spolehlivý a komunikativní mě osvobodil od mých nejistot a pochybností.
Společně jsme vytvořili vztah, o kterém jsme oba snili, ale nemohli jsme ho najít s nikým jiným. Naše láska se prohloubila s lehkostí.
Oba jsme upřednostňovali životní potěšení - smích, hudbu, umění, jídlo, sex, cestování - a sdíleli jsme radostný optimismus. Po dobu 4 1/2 roku jsme byli neoddělitelní. Byli jsme jeden.
Několik týdnů před 31. narozeninami, když strávil Silvestr doma, náhle zemřel na nediagnostikovanou aortální disekci. Nebyl nemocný a ani nevěděl, že v jeho oslabujícím srdci hrozí tragédie.
Můj život se změnil navždy, když jsem ho shledal nereagujícím, když jsem objevil svou bezpodmínečnou lásku k němu, nemohl jsem ho zachránit před smrtí.
Přes noc jsem ztratil plnost, kterou jsme zažili spojením našich životů. Byl jsem svobodný, sám a část mé identity - jeho manželky - zmizela. Náš byt se cítil prázdný. Nedokázala jsem si představit svou budoucnost, teď, když jsem se před ní postavila bez něj.
Můj zármutek a srdeční zlom byly fyzicky bolestivé a dezorientující. Trvalo několik měsíců, než se vrátil spát přes noc, ještě déle, než to proběhl den, aniž by se vznášel na pokraji slz. Bolí mě osamělost - touha po někom, koho jsem nemohl mít - a bolest, že mě drží a utěšuje jiné tělo. Spal jsem diagonálně v naší posteli, moje tělo sáhlo po jeho, aby odstranilo chlad z mých studených nohou.
Každé ráno se cítil jako maraton. Jak bych mohl pokračovat bez něj, ještě jednou?
Touha po dotyku, držení, líbání, utěšování
Lidé v mém životě jsou výjimeční a nutili mě cítit se milovaní ze všech směrů. Dny bez něj jsem se mohl bavit, smát se a cítit vděčnost za život. Ale péče o přítele nemohla potlačit moji osamělost.
Chtěl jsem, aby mě někdo držel - pohodlí, o které jsem požádal, protože jsem byl malé dítě a ten, který můj manžel denně slíbil. Zajímalo by mě, kdo a kdy se přestanu cítit tak osamoceně, jaký druh člověka by uspokojil takovou specifickou a neukojitelnou potřebu.
Moje touha po dotyku, líbání, laskání byla jako požár, který ve mně každý den hořel jasnější a teplejší.
Když jsem byl dost odvážný, abych se svěřil svým přátelům o mém zoufalství pro dotek, někteří porovnali moji bolest s obdobím jejich života, když byli svobodní. Ale prázdnota, kterou jsem cítil, když jsem poznal dokonalou lásku a ztratil ji, byl mnohem těžší.
Stát se vdovou není stejné jako rozchod nebo rozvod. Můj manžel a já jsme byli odloučeni navždy, bez výběru a jeho smrt neměla absolutně žádnou stříbrnou podšívku.
Poprvé jsem se obrátil na seznamovací aplikace, abych našel vhodné partnery pro splnění mých potřeb. Šest měsíců jsem pozval do svého domu řadu cizinců. Vyhnul jsem se večeři a pití, místo toho jsem navrhl jiný typ setkání. Řekl jsem jim svá pravidla, preference a ustanovení. Byl jsem k nim upřímný ohledně své situace a nebyl jsem připraven na nový vztah. Bylo na nich, aby se rozhodli, zda jsou s omezeními spokojeni.
Cítil jsem, že nemám co ztratit. Už jsem žil svou nejhorší noční můru, tak proč ne být odvážný ve svém pokusu najít potěšení a hledat radost?
Pohlaví, které jsem měl v prvních měsících, nebylo nic jako intimita, kterou jsem sdílel se svým manželem, ale využil jsem sebevědomí, které jsem získal v manželství, abych podpořil mé setkání.
Na rozdíl od bezohledných návazností během školy jsem vstoupil do příležitostného střízlivého sexu a lépe porozuměl tomu, co jsem potřeboval být spokojený. Zralý a vyzbrojený neochvějnou láskou k mému tělu, sex mi dal útěk.
Po sexu jsem se cítil naživu a osvobodil mě od bolestivé, cyklické myšlenky, jak by můj život byl, kdyby nezemřel. To mě zmocnilo a dalo mi pocit kontroly.
Moje mysl cítila úlevu při každé záplavě oxytocinu, kterou jsem zažil. Když jsem se dotkl, znovu se mi podařilo znovu čelit obtížím mého každodenního života.
Sex jako nástroj pro sebe-lásku a uzdravení
Věděl jsem, že lidé budou těžko rozumět mému přístupu. Naše kultura neposkytuje mnoho příkladů žen, které sex používají jako nástroj pro sebe-lásku, uzdravení nebo sílu. Naplňování sexu mimo vztah je pro většinu lidí obtížné pochopit.
Zmeškal jsem péči o svého manžela - dával masáže, povzbuzoval ho, aby sledoval své sny, poslouchal a smál se jeho příběhům. Stýskalo se mi po čase, energii a talentu, abych ho zapnul, aby se cítil ceněn a obohatil jeho život. Cítil jsem se velkorysý tím, že jsem novým mužům poskytoval takové zacházení, jaké jsem se sprchoval se svým manželem, i když to bylo jen hodinu.
Bylo také snadnější aklimatizovat se na život sám, když jsem měl příležitostného návštěvníka, aby mi připomněl svou krásu nebo potvrdil svou sexualitu.
Našel jsem novou normální.
Po několika měsících neformálního sexu s omezenou komunikací jsem změnil kurs, gravitaci vůči partnerům v rámci polyamorních nebo nemonogamních vztahů.
S muži, kteří mají také přítelkyně nebo manželky, jsem našel nádherný sex bez spoluzávislosti. Jejich společnost splňuje mé fyzické potřeby, zatímco já i nadále vnímám svůj život a budoucnost bez manžela. Nastavení je ideální, vzhledem k mým okolnostem, protože mohu budovat důvěru a otevřený dialog kolem sexu a touhy s těmito partnery, což je obtížné u jednodenních stánků.
Teď, rok a půl od smrti mého manžela, chodím také, ne jen pozvat lidi do mého bytu. Ale zklamání daleko převyšují záblesky naděje.
I nadále doufám, že najdu někoho, s kým se mohu plně podělit o svůj život. Jsem otevřen hledání lásky v každém rohu, od jakékoli osoby. Až přijde čas nahradit tento nekonvenční život jiným podobným tomu, co jsem sdílel se svým manželem, udělám to bez váhání.
Mezitím mi bude vyhledávání a upřednostňování potěšení vdovství, stejně jako v manželství, nadále pomáhat přežít.
Chcete si přečíst více příběhů od lidí, kteří se pohybují po novém normálu, když se setkávají s neočekávanými, měnícími se životy a někdy i tabuizovanými momenty zármutku? Podívejte se na celou sérii zde.
Anjali Pinto je spisovatelka a fotografka v Chicagu. Její fotografie a eseje byly publikovány v The New York Times, Chicago Magazine, The Washington Post, Harper's Bazaar, Bitch Magazine a Rolling Stone. Během prvního roku po náhlém předání Pintoova manžela, Jacoba Johnsona, sdílela každý den fotografii a dlouhodobý titulek na Instagram jako způsob uzdravení. Její bolest a radost byla obohacena vnímáním smutku mnoha lidí.
