Nikdy jsem se necítil moc hanebný, dokud jsem neměl své dítě.
Před dvěma lety v synagoze v Cambridge, Massachusetts, moje robustní dítě a já jsme byli zdaleka nejhlasitějším a nejvýraznějším párem v nové podpůrné skupině pro maminky. Šel jsem, protože jsem potřeboval najít přátele, a byla to krátká cesta z našeho tehdejšího domova v Bostonu.
Když seděli v kruhu na podlaze, vypadali ostatní rodiče nepříjemně, když jsem nadšeně mluvil o šokech nového rodičovství. Bylo jasné, že jsem byla zvláštní máma.
Připomnělo mi to, jak se cítím, když jsem byl doma, strká kolem rodičovských skupin na Facebooku a nesouvisí s žádným z příspěvků. Snažil jsem se připojit a chyběl mi značka.
Když jsem byl 7 měsíců těhotný, přestěhoval jsem se z Miami do Bostonu, do města, kde jsem věděl jen velmi málo lidí. Zatímco Cambridge je známý pro vzdělávání budoucích vůdců na Harvardské univerzitě, lidé často navštěvují Miami, aby tančili až do úsvitu a opalovali svá tanga.
Ve skutečnosti je divočina slovo, které jsem popisoval svůj život, až krátce předtím, než jsem otěhotněla ve 36 letech. Tehdy jsem měl svůj životní styl jako čestný odznak. Byl jsem dlouholetým hudebním editorem s dobrodružným duchem a zálibou pro mladší nefunkční muže a přátele s barevnými příběhy. Často jsem pil příliš mnoho, tancoval jsem příliš tvrdě a příliš často jsem se hádal na veřejnosti.
Začal jsem si dělat starosti s tím, jak popíšu svůj život před narozením potenciálním přátelům, kteří vypadali mnohem vyrovnanější, než jsem kdy byl.
Cítil jsem to divné otravování uvnitř, které jsem si brzy uvědomil, byla hloupost hanby. Než jsem měl syna, zřídkakdy jsem se oddával pocitu hanby, ale tam to bylo, jen jsem seděl na hrudi, usadil se a koukal se na mě s úšklebkem.
Co je to hanba?
Vědec a autor knihy „Ženy a hanba“, Brené Brown, definuje tento pocit jako takový: „Hanba je intenzivně bolestivý pocit nebo zkušenost z víry, že jsme chybní, a proto nehodní přijetí a sounáležitosti. Ženy se často stydí, když jsou zapleteny do sítě vrstevnatých, konfliktních a konkurenčních očekávání v sociální komunitě. Hanba nechává ženy cítit se v pasti, bezmocné a izolované. “
Brown vlastně začal studovat hanbu u žen kvůli její zkušenosti jako matka. Vytvořila pojem „hanba matky“, aby se vztahovala na nesčetné typy hanby, které zažíváme kolem mateřství.
V rozhovoru pro Hnutí matky poznamenal Brown přísná očekávání uvnitř komunit a osobní zkušenosti, které mohou matkám způsobit hanbu.
"To, co dělá to tak nebezpečným, je jeho schopnost přimět nás, abychom se cítili, jako bychom byli jediní - odlišní - na vnější straně skupiny," řekla.
Rozhodně jsem se cítil jako jediná špinavá kachna v nedotčeném rybníku.
Moje zkušenost se studem
Poté, co se narodil náš syn, žili jsme s partnerem s Petriho miskou, která je ideální pro chov hanby.
S divokou minulostí jsme byli střízliví noví rodiče bez podpůrné sítě. Také jsem pracoval z domova - sám. A stejně jako u 20 procent žen a 5 procent mužů jsem zažil příznaky poporodní deprese a úzkosti, které mohou zahrnovat pocity hanby.
Před porodem jsem byl sebevědomý člověk, který si myslel, že hanba je nástrojem kontroly, který uplatňovala moje máma nebo internetový trol, když se jim nelíbila moje krátká sukně nebo názor, který jsem napsal v recenzi koncertu.
Když se mě někdo pokusil přimět, abych se za sebe styděl - jako ty šikany, kteří obývali mou mládí - vzal jsem svou hanbu, proměnil ji v zuřivost zaměřenou na toho člověka, pak jsem to nechal jít.
Cítil jsem vinu, když jsem udělal něco špatného, a rozpačitě, když jsem udělal chybu, ale pokud se mě někdo pokusil přimět, abych se cítil špatně za to, že jsem sám sebou, myslel jsem si „f @! # Them“ne „f @! # Me.“To byly jejich problémy - ne moje.
Ani po porodu jsem neměl zájem pokusit se zapadnout do formy „ideální“matky. Chtěl bych si s mámou v jógových kalhotách nadšeně povzbuzovat své děti na nedělní fotbalové utkání. Ale nikdy jsem s ní nebyl.
Rovněž jsem považoval koncept Madona-děvka za spoustu keců a nikdy jsem si nemyslel, že bych do té mentální pasti spadl. Takže, když jsem se začal stydět za děvku a spíš jako Madona, byl jsem hluboce zmatený.
Jak se můžeme vypořádat se studem?
Protijed proti hanbě, Brown navrhuje, je zranitelnost, empatie a spojení.
Říká, že sleduje, jak její přátelé prožívají hanbu matek, a její výzkum ji připravil na emoce a očekávání, které přišly s rodiči. Protože jsem nebyl s emocemi tak dobře obeznámen, nebyl jsem připraven s tím pracovat.
Byl jsem však odhodlaný bojovat proti tomu, abych se dostal z té jámy studu.
Moje autentické rohy s vlastním zámkem s mým novým, obezřetným rodičem. Jako matka jsem se viděl jako předmět, který byl pouze správcem jiného života. Byl jsem mlékárnou, jejíž každý výlet skončil chaotickým přestavováním na stolní jámu a každé odpoledne se vyrábělo dětské jídlo do ledových kostek.
Je těžké mít soucit a empatii k věci, takže jsem si musel připomenout svou hodnotu a lidskost.
Po téměř dvou letech boje s tímto přechodem jsem se začal znovu spojovat s lidmi, kteří mě přijali.
Zavolal jsem svým starým přátelům a rád jsem poslouchal jejich drby a shenanigany bez úsudku. Vzal jsem tento nesouhlasný postoj a použil jej na vzpomínky na svou vlastní minulost.
Můj syn, partner a naštěstí jsme se přestěhovali do města, kde žijí lidé, kteří mě znali před narozením a moji rodinu. Když jsem se s nimi potěšil, připomnělo mi, že v sociálních situacích není problém zakopnout. Mohl jsem se smát mým špatným krokům, což mě dělá relativnějšími, lidskými a sympatičtějšími.
Také jsem si uvědomil, že ostatní rodiče ve skupině rodičů v Cambridge se pravděpodobně cítili hodně jako já: izolovaní a zmatení.
Ti z nás, kteří porodili, procházeli obrovskými tělesnými přechody, které ovlivnily nejen to, jak jsme vypadali, ale také jak fungovaly naše mozky. Nově jsme se přizpůsobovali biologickým změnám zaměřeným na ochranu našich novorozenců - navzájem jsme se nevázali.
Teprve pak jsem se dokázal přestat soustředit na špatné noci minulých let a začít si pamatovat zbytek. Byly také dlouhé dobrodružné dny, které vedly k novým kontaktům, vzrušujícím zkoumáním, a jistě, možná ty dny začaly mimosasem na snídani.
Vzpomínám si na dobro a špatnost mého předškolního života, spojil jsem se s přáteli a vzpomněl jsem si na sebe, když mi nechám integrovat svou pestrou minulost do mé nové role maminky.
V mé současné hře není žádná ostuda (téměř žádná). A pokud se to objeví znovu, mám nyní nástroje, které mu čelí hlavou a nechají to jít.
Liz Tracy je spisovatelka a editorka se sídlem ve Washingtonu, DC. Napsala pro publikace jako The New York Times, The Atlantic, Refinery29, W, Glamour a Miami New Times. Tráví svůj čas hraním jednoho průměrného monstra se svým mladým synem a posedlost sledováním britských tajemství. Více o její práci si můžete přečíst na theliztracy.com.
