Mluvit o sexu je dovednost
Od chování po billboardy, návrhy sexu a sexuality se promítají do našich životů. Přesto slovní zásoba pro sex ne vždy převádí tak hladce do pohodlných rozhovorů.
Obzvláště když jde o to, co chceme, a dokonce i během sexu.
Komunikace je však součástí dobrého sexu. Ochota mluvit o druhu sexu, který máme nebo chceme mít, je klíčovou dovedností. Kate McCombs, učitelka sexu a vztahů, upozorňuje: „Když se vyhnete těmto životně důležitým rozhovorům, můžete se vyhnout nepříjemnosti, ale také usilujete o suboptimální sex.“
Tím, že tyto konverzace, vy a váš partner vztah může mít emocionální, psychologické a duševní výhody. Čtěte dále a dozvíte se, co McCombs a další odborníci doporučují, když se blíží k tomuto intimnímu tématu.
O čem mluvíme, když mluvíme o sexu
Intimní rozhovory nejsou jen o potěšení. Další témata týkající se sexu mohou zahrnovat:
- sexuální zdraví
- jak často chceme sex
- jak prozkoumat neznámé
- jak se vypořádat s rozdíly v tom, co nás a naše partnery baví
Mluvit o těchto tématech může také pomoci vybudovat základ pro lepší vztah, když se o sobě dozvíte a společně prozkoumáváte nové věci, a to vše na stejné stránce.
Rovněž stojí za překonání nepohodlí mluvit o zdraví, zejména sexuálně přenosných infekcích (STI) a antikoncepci. Vyhýbání se těmto životně důležitým rozhovorům by mohlo ohrozit vaše zdraví a změnit budoucnost, v kterou jste doufali.
Mluvit o pohlavně přenosných sexu je součástí vlastnictví vašeho sexuálního zdraví
Diskutovat o svém zdraví s lidmi, se kterými budete sexuálně intimní, může být trapné. Požádat je, aby se nechali otestovat, se mohou cítit invazivní, zejména pokud to máte dříve, než se budete moci navzájem poznat. Ale nemít tyto rozhovory může být horší.
Zvažte to:
- Asi 1 z 8 HIV pozitivních lidí neví, že má infekci. U mladých lidí ve věku 13–24 let asi 44 procent lidí nakažených virem HIV nevědělo, že byli infikováni.
- Téměř každá sexuálně aktivní osoba dostane v určitém okamžiku lidský papilomavirus (HPV nebo genitální bradavice).
- Chlamydie může způsobit neplodnost u žen a infekci prostaty u mužů.
- Případy syfilis rostou od počátku dvacátých let a od té doby každým rokem roste počet nových případů syfilisů.
Znalost vlastního sexuálního zdravotního stavu může zmírnit úzkosti spojené s určitými rozhodnutími.
Sean Horan, profesor státní univerzity v Texasu, se zaměřuje na komunikaci mezi důvěrnými partnery. Navrhuje založit konverzaci o sexuálním zdraví na náklonnosti.
Zvažte požádání svého partnera, aby vás doprovázel, když jdete. Pokud váš partner váhá ohledně testování a sdílení výsledků, může vám pomoci ochota otevřít se.
Bezpečná kontrola sexu a porodu
Podobně jako pohlavně přenosné choroby, těhotenství ovlivňuje obě zúčastněné osoby. "Muži selhali, protože nevystupujeme a neděláme nic ohledně antikoncepce," připouští Dr. Shawn Tassone, OB-GYN v Austinu v Texasu. "Myslím, že upřímně nemůžeme s výjimkou kondomů, dokud nedojde k trvalé sterilizaci." Kondomy poskytnou určitou ochranu před infekcí a mohou při správném používání zabránit těhotenství více než 80 procent času.
Pokud máte vztah, ve kterém jste se vy a váš partner rozhodli nepoužívat nebo přestat používat kondomy, měli byste zahájit další rozhovor o antikoncepci.
Kontrola narození je zodpovědností všech zúčastněných. Vy a váš partner sdílíte zkušenosti, ať už jde o vedlejší účinky antikoncepce nebo o těhotenství. Tak proč nezjistit, že konečný výsledek je to, co chcete i očekáváte? Existuje mnoho různých typů antikoncepce, proto se poraďte se svým lékařem o tom, jaké jsou vaše možnosti a jaká volba pro vás může být vhodná.
Jak můžete mluvit o tom, kolik sexu byste chtěli mít?
Každý zdravý sexuální vztah vyžaduje stálou komunikaci. Je důležité zaměřit se jak na vaše potřeby, tak na potřeby vašeho partnera. Je dobré být otevřený ohledně toho, jaké jsou vaše potřeby, a vždy udržovat komunikaci otevřenou.
Timaree Schmit, doktor lidské sexuality, také navrhuje zdůraznit pozitivní.
Pokud chcete požádat o méně sexu, můžete zkusit zdůraznit jejich atributy a navrhnout nové nápady. Oslovte zájmy svého partnera a vytvořte kolem něj novou aktivitu nebo datum, které se vám oba budou líbit.
Žádost o víceméně sex může způsobit zranitelnost. Carli Blau, sexuologka z Manhattanu, říká: „O sexuálních preferencích by se mělo mluvit snadno, protože to nakonec vede k vašemu potěšení, ale často je obtížné o nich diskutovat, protože se bojíme úsudku.“
Někteří lidé nechtějí být vnímáni jako příliš sexuální, protože chtějí více sexu. Jiní by si mohli dělat starosti, že žádost o menší sex by mohla znamenat, že jejich partner nedělá něco správně. Zapojte do diskuse své obavy o sebe. Mluvit o sexu funguje nejlépe jako obousměrná konverzace.
Souhlas
Pamatujte, že obě strany by měly souhlasit se sexem. To, že máte sexuální vztahy se svým dlouhodobým partnerem, neznamená, že byl dán souhlas. Pokud se někdy cítíte sexuálně vynuceni partnerem nebo jste nuceni mít sex nebo se dotknout způsobem, který nechcete, víme, že poskytovatelé zdravotní péče jsou vždy připraveni vám pomoci. O jakémkoli znepokojení můžete hovořit se svým lékařem nebo sociálním pracovníkem.
Respektující objevování lajků a oblib
Mluvit o tom, jak by doteky, nuance a dokonce i fantazie sexu mohly postupovat, je méně přímočaré než mluvit o pohlavně přenosných sexu, antikoncepci nebo frekvenci sexu.
Sexuální lajky a nelíbí se mohou běžet na spektru. Jsou tu činnosti, které milujete, ty, o kterých ani nemůžete přemýšlet, a všechny věci mezi tím. A co se stane s věcmi, o kterých jste ještě neslyšeli? Nebo když se vaše touhy změní? Komunikace těchto intimních potřeb vyžaduje vysokou míru důvěry a důvěry. Komunikace zároveň vytváří tuto důvěru.
Přemýšlejte o tom, s čím byste se cítili dobře a s čím byste byli nepříjemní. Pamatujte, že vždy můžete změnit názor. Komunikace těchto věcí s partnerem pomáhá udržovat věci otevřené. Pokud se obáváte, že by něco, co chcete zkusit, mohlo být fyzicky nebo sexuálně nebezpečné, promluvte si s poskytovatelem zdravotní péče.
Otevření konverzace
Někdy nám brání nedostatek jazyka. „Jednou z překážek v komunikaci je skutečnost, že jazyk je buď opravdu praštěný, nebo klinický,“říká Emily Lindin z OMGYes, organizace zaměřené na komunikaci o sexuální radosti žen. "Říká:" Udělej to, že věc … trochu nižší … trochu větší tlak … "může náladu zabít."
Je užitečné začít z pohledu potěšení a náklonnosti. Carli Blau zdůrazňuje: „Dva partneři, kteří jsou sexuálně zapojeni, si nakonec chtějí navzájem potěšit.“
Pomocí filmů můžete zahájit konverzaci a prozkoumat
Pokud stále nemůžete najít slova nebo čas na to, co chcete, zkuste využít erotickou stimulaci. "Sledování filmů je skvělý způsob, jak usnadnit konverzaci s vaším partnerem," říká Cynthia Loystová, tvůrkyně hry Find Your Pleasure a spolu-hostitelka televizních obrazovek The Social. "Například, pokud byste chtěli přidat trochu zlomu v ložnici, snadný způsob, jak to vychovávat u svého partnera, je sledovat film společně, který ho obsahuje."
Zeptejte se, abyste získali představu o tom, jak se o tom váš partner může cítit. Můžete se zeptat: „Myslíš, že to bylo horké?“nebo „Zkusili byste někdy něco takového?““
Loyst připomíná, že duchem takových rozhovorů by měla být otevřenost a zvědavost, ne soud. "Pokud někdo prozradí, že najde něco opravdu sexy, co je pro tebe opravdu nepříjemné, nechod," To je nechutné! " Toto je něžné území, které by mělo být prozkoumáno jemně. “
Pornografie nabízí spoustu inspirace pro sexy nápady. Pro začínající diváky Paul Deeb navrhuje sledovat porno parodie, což jsou komediální verze mainstreamových filmů. "Jsou to nejlepší dělníci ledových ledů," říká Deeb, který režíroval celovečerní film vydaný v hardcore a NC-17 verzi. Manželství 2.0 získalo uznání za film roku roku Feministické porno ceny.
Ne
- udělej to, když chodí ve dveřích
- udělej to, když mají hlad nebo jsou unavení
- v posteli nebo před spaním
- udělat to před nebo po sexu
Je naprosto v pořádku nepokračovat v čemkoli, s čím jste nepříjemní. Savage nám připomíná, že ve skutečnosti „Pravděpodobnost, že se vaše sexuální fantazie dokonale překrývají, je nepravděpodobná.“
To je důvod, proč Savage podporuje důvěrné partnery, aby byli „GGG - dobré, dávající a hry“, pokud jde o sdílení a oddávání se zapnutí.
Kde a kdy mluvit
Kromě toho, aby slova byla ve správném pořadí, mnoho odborníků na vztahy zdůrazňuje, že kde a kdy máte intimní konverzace, je důležité.
Mluvit o sexu po sexu se může projevit jako kritika nebo nitování. Hovoríte-li si předem, může vás to upřímně zajímat o to, co přesně váš partner chce. Když nastane správný čas, Dr. Terri Orbuch navrhuje dát svému partnerovi heads-up, aby vaše téma mohlo být trochu neobvyklé.
Základy komunikace
Respekt a pocit respektování jsou klíčovými aspekty vztahu. Používání tzv. I-prohlášení je komunikační technika, která pomáhá zdůraznit zážitek mluvčího, bez hanby, obviňování nebo stížnosti na druhou osobu.
Nějaké příklady:
- "Všiml jsem si, že se zdá, že máme méně předehry, než budeme mít sex." Můžeme si povídat o způsobech, jak strávit více času přípravou první? “
- "Moc se mi líbilo, když jsi byl na mně." Mohu něco udělat, abych toho víc získal? “
Jak procházet rozdíly
Pokud existuje úcta, můžete překlenout mezery. Někdy je však překvapivě těžké zjistit, zda existuje takový respekt, zvláště brzy ve vztahu.
Pokud váš nový partner odmítne testovat na STI nebo se podělit o své výsledky, může neverbálně sdělovat jejich nedostatek respektu. Je těžké odhadnout, zda se tato situace časem zlepší.
Rozdíly by však neměly vést k ultimátu. Rozdělení není nutné, pokud máte vy a váš dlouholetý partner střet zájmů. Timaree Schmit doporučuje jít hlouběji.
"Řekněme například, že chci žít v New Yorku a můj partner chce žít v LA. Řešení rozhodně není rozdělit rozdíl a žít v Kansasu." Žádný stín vůči Kansasu, ale oba budeme obětovat štěstí. Místo toho mluvíme o tom, co nás na místě přitahuje. Možná potřebuji město se spoustou nočního života a muzeí. Můj partner chce místo u oceánu s mezinárodní populací. Skutečnou odpovědí může být Miami. “
Přespolní běh je trochu logisticky komplikovanější než mluvit o sexu. Ale oba sdílejí stejný klíč s sebou: Naučte se kompromisy, abyste našli štěstí společně.
A poznáte někoho, koho vám zajímá trochu hlouběji, stejně jako sebe samého.
