Pokud Máte Depresi A Chcete Rodinu, Buďte Svým Vlastním Zastáncem

2024 Autor: Jesus Peterson | [email protected]. Naposledy změněno: 2023-12-17 11:13

Chtěl jsem mít děti tak dlouho, jak si pamatuji. Více než jakýkoli stupeň, jakoukoli práci nebo jakýkoli jiný úspěch, vždy jsem snil o vytvoření vlastní rodiny.

Představil jsem si svůj život postavený na zkušenostech z mateřství - oženit se, otěhotnět, vychovávat děti a poté je v mém věku milovat. Když jsem stárl, tato touha po rodině zesílila a nemohl jsem se dočkat, až bude čas se na ni dívat.

Oženil jsem se ve 27 a když mi bylo 30, rozhodli jsme se s manželem, že jsme připraveni začít se otěhotnět. A to byl okamžik, kdy se můj sen o mateřství střetl s realitou mé duševní choroby.

Jak začala moje cesta

Ve věku 21 let mi byla diagnostikována velká deprese a generalizovaná úzkostná porucha a ve 13 letech po sebevraždě mého otce jsem také zažil traumat z dětství. Podle mého názoru byly moje diagnózy a moje touha po dětech vždy oddělené. Nikdy jsem si nedokázal představit, jak hluboce se prolíná moje léčba duševního zdraví a moje schopnost mít děti - refrén, který jsem od mnoha žen slyšel od doby, kdy jsem zveřejnil svůj vlastní příběh.

Když jsem začal tuto cestu, byla moje priorita těhotná. Tento sen přišel před čímkoli jiným, včetně mého vlastního zdraví a stability. Nenechal bych nic stát v cestě, ani své vlastní pohody.

Nabíjel jsem slepě vpřed, aniž jsem požadoval druhé názory nebo pečlivě zvážil možné důsledky odchodu z mých léků. Podcenil jsem sílu neléčených duševních chorob.

5 kroků k pochopení vaší úzkosti »

Nedivím se za svá minulá rozhodnutí, zejména proto, že jsem je všechny pod dohledem několika lékařů. V prosinci 2013 jsem seděl v kanceláři svého psychiatra a vzrušeně jsem jí řekl, že jsme se s manželem chtěli začít snažit. A ona mi odpověděla, že jsem od té doby slyšel znovu a znovu: „Pokud chcete otěhotnět, měli byste přestat užívat léky. Během užívání antidepresiv není bezpečné být těhotná. “

Tato nebezpečná rada by v příštích několika letech mého života proběhla jako nit. Sledoval jsem ji přímo po králičí díře do děsivé krize duševního zdraví jako nic, co jsem předtím nezažil.

Jdu z mých léků

Přestal jsem užívat své léky pod dohledem tří různých psychiatrů. Všichni znali moji rodinnou historii a že jsem přežil sebevraždu. Ale oni to nezohlednili, když mi radili žít s neléčenou depresí. Nenabízeli alternativní léky, které byly považovány za bezpečnější. Řekli mi, abych myslel především na zdraví mého dítěte.

Když léky opustily můj systém, pomalu jsem se rozpadl. Zjistil jsem, že je obtížné fungovat a pořád plakal. Moje úzkost byla mimo grafy. Bylo mi řečeno, abych si představil, jak šťastný jsem jako matka. Přemýšlet o tom, jak moc jsem chtěl mít dítě.

Jeden psychiatr mi řekl, abych si poradil, pokud mi bolesti hlavy budou příliš špatné. Jak si přeji, aby jeden z nich zvedl zrcadlo. Řekl mi, abych zpomalil. Nejdříve dát svůj vlastní pohodu.

Krizový režim

V prosinci 2014, rok poté, co jsem byl dlouho dychtivým jmenováním se svým psychiatrem, jsem vrhl do závažné krize duševního zdraví. Do této doby jsem byl úplně mimo své léky. Cítil jsem se ohromen v každé oblasti mého života, profesionálně i osobně. Začal jsem mít sebevražedné myšlenky. Můj manžel byl vyděšený, když sledoval, jak se jeho kompetentní, pulzující manželka zhroutí do sebe.

V březnu téhož roku jsem se cítil, jak se točit mimo kontrolu a zkontroloval jsem se v psychiatrické léčebně. Moje naděje a sny o tom, že budu mít dítě, byly úplně spotřebovány mou hlubokou depresí, drtivou úzkostí a neúprosnou panikou.

V příštím roce jsem byl dvakrát hospitalizován a strávil šest měsíců v částečném nemocničním programu. Okamžitě jsem se vrátil na léky a promoval jsem ze SSRI na základní úrovni na stabilizátory nálady, atypická antipsychotika a benzodiazepiny.

Věděl jsem, že jsem ani nepožádal, aby řekli, že mít na tyto drogy dítě není dobrý nápad. Trvalo tři roky práce s lékaři, než se zbavil více než 10 drog, až na tři, které v současné době beru.

Během této temné a děsivé doby můj sen o mateřství zmizel. Připadalo mi to jako nemožnost. Nejenže byly moje nové léky považovány za ještě nebezpečnější pro těhotenství, ale zásadně jsem zpochybňoval svou schopnost být rodičem.

Můj život se rozpadl. Jak se věci dostaly tak špatně? Jak bych mohl uvažovat o narození dítěte, když jsem se o sebe nemohl postarat?

Jak jsem převzal kontrolu

I ty nejbolestivější okamžiky představují příležitost pro růst. Našel jsem svou vlastní sílu a začal jsem ji používat.

Při léčbě jsem se dozvěděl, že mnoho žen otěhotní na antidepresivech a jejich děti jsou zdravé - což je výzva, kterou jsem dostal dříve. Našel jsem lékaře, kteří se mnou sdíleli výzkum, a ukázal mi skutečné údaje o tom, jak konkrétní léky ovlivňují vývoj plodu.

Začal jsem se ptát a tlačit zpět, kdykoli jsem cítil, že jsem dostal nějakou univerzální radu pro všechny. Objevil jsem hodnotu získávání druhých názorů a vlastního výzkumu jakéhokoli psychiatrického poradenství, které mi bylo dáno. Den ode dne jsem se naučil, jak se stát mým nejlepším obhájcem.

Chvíli jsem se naštval. Zuřivý. Spouští mě pohled na těhotné břicha a usmívající se děti. Bolelo to sledovat, jak ostatní ženy zažívají to, co jsem tak moc chtěl. Zůstal jsem mimo Facebook a Instagram a bylo pro mě příliš těžké podívat se na oznámení o narození a narozeninové oslavy pro děti.

Bylo to tak nespravedlivé, že můj sen byl vykolejen. Mluvit s mým terapeutem, rodinou a blízkými přáteli mi pomohlo projít těmito obtížnými dny. Potřeboval jsem se odvzdušnit a být podporován těmi, kteří jsou mi nejblíže. Svým způsobem si myslím, že jsem truchlil. Ztratil jsem svůj sen a ještě jsem neviděl, jak by to mohlo být vzkříšeno.

Když jsem onemocněl a prožil dlouhé a bolestivé uzdravení, naučil mě kritickou lekci: moje pohoda musí být mojí nejvyšší prioritou. Než se může stát jakýkoli jiný sen nebo cíl, musím se o sebe postarat.

Pro mě to znamená být na lécích a aktivně se účastnit terapie. Znamená to věnovat pozornost červeným vlajkám a neignorovat varovné signály.

Postarám se o sebe

Toto je rada, kterou bych si přál, abych vám již dal a kterou vám teď dám: Začněte od místa duševního zdraví. Zůstaňte věrní zacházení, které funguje. Nedovolte, aby vaše další kroky určovaly jedno vyhledávání Google nebo jedna schůzka. Hledejte druhé názory a alternativní možnosti pro volby, které budou mít velký dopad na vaše zdraví.

Takto používám k péči o depresi sebeobsluhu »

Nedávno jsem hledal třetí, čtvrtý a pátý názor na těhotenství a léky na duševní nemoci. Prozkoumal jsem psychiatrii a postupy OB / GYN, které se specializují na duševní zdraví žen. Ptám se jiných žen, jestli mají doporučení lékařů, kteří to dostanou. A spojil jsem se s několika neuvěřitelnými profesionály, kteří mi nabídli naději.

V mých rozhovorech jsem objevil spoustu šedé oblasti. Dopad psychotropních léků na nenarozené děti nebyl široce zkoumán, takže ani ti nejlepší lékaři mi nemohou dát konkrétní odpověď. Ale dobří doktoři to přiznají a budou spolupracovat se mnou na prozkoumání mých možností.

Můj příběh má šťastný konec: přežil jsem. Je mi dobře. Naštěstí jsem zpátky na své léky. Antidepresiva pro mě nejsou volitelná - jsou kritická.

A co děti? Můj manžel a já stále chceme mít rodinu a my jsme se naučili být otevřenější, co to znamená. Mohlo by to znamenat těhotenství a také to může znamenat adopci.

Kdykoli nastane mateřství, zůstanu i nadále oddaný svému vlastnímu zdraví. Můj šťastný konec je o tom, že budu dostatečně silný, abych se postavil první a položil správné otázky. Nemám děti a nejsem těhotná, ale jsem zdravá a jsem celá.

A prozatím to pro mě stačí.

Amy Marlow žije s depresí a generalizovanou úzkostnou poruchou a je autorem Blue Light Blue, který byl jmenován jedním z našich nejlepších depresivních blogů. Sledujte ji na Twitteru na @_bluelightblue_.