Pokud jde o vývoj dítěte, bylo řečeno, že nejdůležitější milníky v životě dítěte se vyskytují ve věku 7 let. Velký řecký filozof Aristoteles jednou řekl: „Dej mi dítě, dokud mu nebude 7, a já ukážu ty muž. “
Jako rodič může vzít tuto teorii do srdce vlny úzkosti. Bylo celkové kognitivní a psychologické zdraví mé dcery skutečně určeno během prvních 2 555 dnů její existence?
Ale stejně jako rodičovské styly, i teorie vývoje dítěte se mohou stát zastaralými a vyvrácenými. Například ve 40. a 50. letech 20. století pediatrové věřili, že krmení kojenců bylo lepší než kojení. A není to tak dávno, co si lékaři mysleli, že rodiče „zkazí“své děti tím, že je příliš drží. Dnes jsou obě teorie zlevněny.
S ohledem na tato fakta se musíme ptát, zda nějaký nedávný výzkum zálohuje Aristotelovu hypotézu. Jinými slovy, existuje kniha pro rodiče, která zajistí budoucí úspěch a štěstí našich dětí?
Stejně jako mnoho aspektů rodičovství není odpověď černá ani bílá. Při vytváření bezpečného prostředí pro naše děti je zásadní, nedokonalé podmínky, jako je časná trauma, nemoc nebo zranění, nemusí nutně určovat celkovou pohodu našeho dítěte. Prvních sedm let života tedy nemusí znamenat všechno, alespoň ne konečně - ale studie ukazují, že těchto sedm let má určitý význam pro to, aby vaše dítě rozvíjelo sociální dovednosti.
V prvních letech života mozek rychle rozvíjí svůj mapovací systém
Data z Harvardovy univerzity ukazují, že se mozek během prvních let života rychle vyvíjí. Než děti dosáhnou věku 3 let, vytvářejí již každou minutu 1 milion nervových spojení. Tyto vazby se stávají mozkovým mapovým systémem, který je tvořen kombinací přírody a péče, zejména interakcí „sloužit a vrátit se“.
V prvním roce života dítěte jsou výkřiky běžnými signály pro péči o pečovatele. Interakce podávání a návratu je zde, když pečovatel reaguje na plačící dítě tím, že je krmit, měnit plenu nebo houpat do spánku.
Avšak jak se z kojenců stávají batolata, mohou interakce sloužit a navracet se vyjádřit hraním make-věkových her. Tyto interakce říkají dětem, že věnujete pozornost a zabýváte se tím, co se snaží říct. Může tvořit základ toho, jak se dítě učí sociální normy, komunikační dovednosti a vztahové a výstupní vztahy.
Jako batole moje dcera ráda hrála hru, kde odhodila světla a řekla: „Jdi spát!“Zavřel jsem oči a propadl se na gauč, takže jsem se chichotal. Pak mi přikázala, abych se probudil. Moje odpovědi byly validační a naše interakce tam a zpět se stala jádrem hry.
"Z neurovědy víme, že neurony, které spolu vypálí, se spojí," říká Hilary Jacobs Hendel, psychoterapeutka specializující se na připoutání a trauma. "Neurální spojení je jako kořeny stromu, základ, ze kterého dochází k veškerému růstu," říká.
Díky tomu bude vypadat, že životní stresory - jako jsou finanční starosti, vztahové zápasy a nemoci - budou mít vážný dopad na vývoj vašeho dítěte, zejména pokud naruší vaše služby a vrátí interakce. Ale i když strach, že příliš rušný pracovní rozvrh nebo rozptýlení chytrých telefonů může způsobit trvalé, negativní důsledky mohou být problémem, nikoho z něj však neudělá špatný rodič.
Chybějící příležitostné příkazy k podání a návratu nezastaví mozek našeho dítěte. Důvodem je to, že občasné „zmeškané“momenty nejsou vždy nefunkčními vzory. Ale pro rodiče, kteří mají trvalé životní stresory, je důležité nezanedbávat interakci s vašimi dětmi během těchto raných let. Učební pomůcky, jako je všímavost, mohou pomoci rodičům, aby se s jejich dětmi stali více „přítomnými“.
Když budeme věnovat pozornost současnému okamžiku a omezovat denní rozptýlení, bude mít naše pozornost snazší pozorování požadavků dítěte na připojení. Procvičování tohoto vědomí je důležitá dovednost: Interakce sloužící a návratové mohou ovlivnit styl připoutání dítěte a ovlivňovat to, jak rozvíjejí budoucí vztahy.
Styly příloh ovlivňují to, jak člověk rozvíjí budoucí vztahy
Styly připojení jsou další klíčovou součástí vývoje dítěte. Vycházejí z práce psychologa Mary Ainsworthové. V roce 1969 provedl Ainsworth výzkum známý jako „podivná situace“. Pozorovala, jak děti reagovaly, když jejich máma opustila místnost, a jak reagovaly, když se vrátila. Na základě jejích pozorování dospěla k závěru, že existují čtyři styly připoutání, které mohou mít děti:
- zajistit
- úzkostně nejistá
- úzkostně vyhýbající se
- neuspokojený
Ainsworth zjistil, že bezpečné děti se cítí zoufalý, když jejich pečovatel odchází, ale po návratu se uklidnil. Na druhou stranu se nervózní nejistí děti rozruší, než pečovatel odejde a když se vrátí, přilnou.
Děti, které se vyhýbají úzkosti, nejsou rozrušeny nepřítomností pečovatelky, ani nejsou potěšeny, když vstoupí do místnosti. Pak je tu neorganizovaná připoutanost. To se týká dětí, které jsou fyzicky a citově zneužívány. Neorganizované připoutání ztěžuje dětem, aby se cítily potěšeny pečovateli - i když pečovatelé nejsou zdraví.
"Pokud rodiče pečují a jsou naladěni na své děti, 30 procent času, dítě si vyvine bezpečné připoutání," říká Hendel. Dodává: „Příloha je odolnost vůči životním výzvám.“A bezpečné připojení je ideální styl.
Bezpečně připojené děti se mohou cítit smutné, když jejich rodiče odcházejí, ale jsou schopni zůstat potěšeni jinými pečovateli. Také se těší, když se jejich rodiče vracejí, což ukazuje, že si uvědomují, že vztahy jsou důvěryhodné a spolehlivé. Jak dospělí, bezpečně připojené děti spoléhají na vztahy s rodiči, učiteli a přáteli. Tyto interakce považují za „bezpečná“místa, kde jsou uspokojeny jejich potřeby.
Styly připoutání jsou stanoveny v raném věku a mohou mít vliv na uspokojení vztahů člověka v dospělosti. Jako psycholog jsem viděl, jak může něčí styl připoutání ovlivnit jejich intimní vztahy. Například dospělí, jejichž rodiče pečovali o své potřeby v oblasti bezpečnosti poskytováním jídla a přístřeší, ale zanedbávali své emoční potřeby, pravděpodobněji vyvinou styl úzkosti, který se vyhýbá.
Tito dospělí se často bojí příliš úzkého kontaktu a mohou dokonce „odmítnout“ostatní, aby se chránili před bolestí. Nervózní nejistí dospělí se mohou obávat opuštění, takže jsou přecitlivělí na odmítnutí.
Ale mít konkrétní styl připoutání není konec příběhu. Léčil jsem mnoho lidí, kteří nebyli bezpečně připoutaní, ale díky terapii jsem vyvinul zdravější relační vzorce.
Ve věku 7 let děti skládají kousky dohromady
Zatímco prvních sedm let neurčuje štěstí dítěte po celý život, rychle rostoucí mozek leží na pevných základech pro to, jak komunikují a komunikují se světem tím, že zpracovávají, jak na ně reagují.
Než děti dosáhnou první nebo druhé třídy, začnou se oddělit od primárních pečovatelů tím, že si vytvoří přátele. Také začínají toužit po vzájemném přijetí a jsou lépe připraveni mluvit o svých pocitech.
Když měla moje dcera 7 let, dokázala vyjádřit její touhu najít dobrého přítele. Začala také dávat koncepty dohromady, aby vyjádřila své pocity.
Například jednou mi říkala „lámač srdce“, protože jsem odmítla dát bonbóny po škole. Když jsem ji požádal, aby definovala „lámač srdce“, odpověděla přesně: „Je to někdo, kdo ti bolí, protože ti nedávají to, co chceš.“
Sedmileté děti mohou také získat hlubší význam informací, které je obklopují. Mohou být schopni mluvit metaforou, což odráží schopnost širšího myšlení. Moje dcera se jednou nevinně zeptala: „Kdy přestane tančit déšť?“Pohyb dešťových kapek připomínal v její mysli taneční pohyby.
Je „dost dobrý“dost dobrý?
Možná to nebude znít aspirativně, ale rodičovství „dostatečně dobré“- to znamená naplnění fyzických a emocionálních potřeb našich dětí tím, že si připraví jídlo, každou noc je zastrčí do postele, reaguje na známky úzkosti a užívá si chvíle potěšení - pomůže dětem rozvíjet se. zdravé nervové souvislosti.
A to je to, co pomáhá budovat bezpečný styl připoutání a pomáhá dětem setkat se s vývojovými milníky. Na vrcholu vstupu do „tweendomu“zvládli 7leté děti mnoho vývojových úkolů v dětství a připravily půdu pro další fázi růstu.
Jaká matka, taková dcera; jako otec, jako syn - v mnoha ohledech tato stará slova zvoní stejně pravdivě jako Aristotelesova. Jako rodiče nemůžeme ovládat všechny aspekty pohody našeho dítěte. Můžeme však dosáhnout úspěchu tím, že s nimi budeme jednat jako důvěryhodný dospělý. Můžeme jim ukázat, jak zvládáme velké pocity, takže když prožívají své vlastní neúspěšné vztahy, rozvod nebo pracovní stres, mohou si vzpomenout, jak máma nebo táta reagovali, když byli mladí.
Sdílet na Pinterest Juli Fraga je psycholog s licencí se sídlem v San Franciscu. Vystudovala PsyD na University of Northern Colorado a zúčastnila se postdoktorského stipendia na UC Berkeley. Zanícená zdravím žen přistupuje ke všem svým sezením s vřelostí, poctivostí a soucitem. Najděte ji na Twitteru.
