Proč řeknu Těmto 4 Lhům O Mém Bipolárním Nepořádku

2024 Autor: Jesus Peterson | [email protected]. Naposledy změněno: 2023-12-17 11:13

Zdraví a wellness se dotýkají každého z nás jinak. Toto je příběh jedné osoby

Vždy jsem byl strašným lhářem, od té doby, co mě moje máma chytila do vlákna a rozpačitě mě přede všemi svými přáteli. Když jsem vyrůstal, nikdy jsem se nedostal s nepravdami nebo dokonce selektivním sdílením skutečností.

Buď bych byl chycen přímo, nebo jsem se rozpadl pod křížovým vyšetřením svých rodičů. Vždy mě mohli vyslýchat a dozvědět se, že ano, na večírku budou chlapci a ne, nebudou přítomni žádní rodiče.

Jednou jsem věřil, že moje neschopnost lhát je ctnost - tato pravdivost mě zlepšila než ostatní.

Dokud jsem se nenaučil, jak říct největší lež mého života: že jsem normální, schopný a rozhodně netrpím duševní chorobou

Řekl jsem to lži každý den, všem, se kterými jsem se setkal. Dokonce i když jsem přestal lhát, přestal jsem skrývat své duševní onemocnění, našel jsem ještě složitější úrovně podvádění.

Počínaje pravdou

Prvním člověkem, kterého jsem kdy řekl o své depresivní diagnóze, byl můj táta. Byl to nejchudší člověk na světě. Ne - ještě víc, než si myslíte. Mluvíme o osobě, která v neděli večer řídila 80 mil, protože moje kočka srazila telefon z háku (mnoho let před mobilní telefony) a on se mnou nemohl kontaktovat.

Bylo mi 22, když jsem mu to řekl. Nejdřív jsem si myslel, že bych mu neměl říkat, že mám chronický stav, protože by to ještě více o mě dělalo starosti. Také, když dostal stres, zacházel by se mnou jako s dítětem a zvyšoval moji úroveň úzkosti. Čekal jsem, až mu povím o svém stavu, když jsem byl dost dobrý na to, abych zvládl jak svou péči o sebe, tak potenciální reakci vyvolávající úzkost otce.

Do té doby jsem předstíral, že všechno bylo normální. Myslel jsem, že si udržuji zdraví.

Lie # 1: "Co, tato antidepresiva?"

Jak se moje deprese v průběhu let zhoršovala, nepravdy, které jsem lidem říkal, aby udržovaly svou fasádu zdraví, byly stále komplikovanější.

V určitém okamžiku jsem řekl svým nejbližším přátelům o mé depresi a oni byli podpůrní. Ale ve svých intimních vztazích jsem byl méně nadcházející.

Většinou jsem jen skryl antidepresiva a řekl jsem, že moje týdenní terapeutické schůzky byly různými typy setkání nebo povinností úplně.

Moje realita: Vzal jsem si dovolenou z práce, abych šel do svého ambulantního programu pro svou depresi, a stále jsem neměl povolení vrátit se zpět do práce. Nakonec vypršela časová osa zákona o rodinných a lékařských dovolenkách a já stále nebyl propuštěn do práce. Nemohl jsem držet vlak myšlenek nebo soustředění déle než několik hodin denně. Moje práce pro mě nebyla držena a byl jsem ukončen.

Příběh, který jsem Henrymu řekl, byl, že jsem byl propuštěn (ne přesně lež), protože moje společnost byla restrukturalizace (něco, co se ve skutečnosti stalo a bylo zahrnuto ve zprávách, to mě vlastně neovlivnilo). Tuto nepravdu jsem udržoval skrz vztah, skrze mé uzdravení a dokonce jsem získal novou práci.

Věřím, že když jsem začal ležet na lži, držel jsem od emocionálnějšího spojení s Henrym, i když jsme chodili rok. Vždy jsem věděl, že jsem mu lhal o našem začátku ao své depresi, a to usnadnilo udržet zbytek mých pocitů v lahvích.

Nebyla to nejlepší volba pro romantický vztah, ale cítil jsem, že v tu chvíli potřebuji ochranu.

Lie # 2: "Byl jsem propuštěn z práce."

Lži o propuštění - nevyhozen - se nakonec stala součástí mého životopisu. Při každém rozhovoru jsem vyprávěl příběh propuštění.

Podobné zkušenosti jsem měl ve svém dalším zaměstnání, s lékařskou dovolenou, která se proměnila v mé postavení. Rozdíl byl v tom, že zpočátku jsem si vzal jen měsíc volna kvůli ochromující úzkosti, i když jsem svému šéfovi řekl, že mám záchvaty paniky. Cítil jsem se, jako by panika byla relativnější a „normálnější“než úzkost.

Když jsem se vrátil do práce, můj šéf přeřadil většinu své práce jiným lidem. Moje povinnosti se zmenšily téměř na nic, což bylo jako trest za odložení volna.

Jednoho dne mě vedoucí divize nadával, že jsem udělal chybu, jediná chyba výpočtu v prodejní prezentaci. Měl jsem pocit, že mu můj šéf řekl, že moje dovolená byla z mentálních a emocionálních důvodů.

Byl jsem příkladným zaměstnancem, ale kvůli této jediné chybě, ale způsob, jakým ke mně vedoucí divize mluvil, vyvolal mou úzkost, depresi a obavy, že jsem kvůli své nemoci „menší než“.

Stres na pracovišti mě přinutil odejít na neurčitou dobu, během které jsem byl hospitalizován a zjistil, že mám bipolární poruchu.

Nikdy jsem se k té práci nevrátil a vždycky budu věřit, že kdybych nebyl tak upřímný ohledně svého emočního stavu, moje situace na pracovišti by byla méně antagonistická a méně škodlivá pro mé onemocnění.

Lie # 3: „Nepotřebuju pomoc. Jsem v pořádku."

Zotavení z bipolární poruchy trvalo déle než moje předchozí uzdravení. Vzal jsem si více léků, měl jsem více symptomů, které jsem měl zvládnout, a cítil jsem se, jako bych nevěděl, kde začít.

Zůstal jsem v psychiatrické léčebně déle než dva týdny, abych stabilizoval můj stav. Otec se zeptal, zda by měl navštívit Las Vegas. Řekl jsem mu ne, že jsem nepotřeboval jeho pomoc, dělal jsem dobře.

Také jsem nechtěl, aby viděl ostatní pacienty v nemocnici. Věděl jsem, že ten, kdo v něm dělá starosti, by vyrovnal letargii některých pacientů s elektrokonvulzivní terapií (ECT) nebo nevyrovnané násilí některých lidí se schizofrenií s mým stavem. Chtěl jsem, aby v mé prognóze zůstal co nejoptimističtější.

Cítil jsem se, jako kdyby mě viděl v mém nejnižším bodě, nikdy by necítil bolest, která by si přála, aby mi mohl vzít.

Byl jsem hospitalizován čtyřikrát a táta mě tam nikdy neviděl.

Snaží se předstírat, že se zlepšuje - a nechat své příbuzné, aby zasahovali - tak, aby se o mě nestaral, ale stojí za to.

Lie # 4: Neříkat celou pravdu, abych se chránil

Nyní jsem se naučil žít s lži, které říkám.

I když píšu o své duševní nemoci pod svým vlastním jménem, držím zpět spoustu věcí od všech kromě několika přátel s poruchami nálady, kteří chápou mé boje.

Doufejme, že dokážu pracovat jako spisovatel, což je oblast, ve které jsou moje zkušenosti s duševním zdravím spíše přínosem než odpovědností. Doufejme, že stigma proti lidem s duševním onemocněním klesne, takže pokud budu chtít, budu moci pracovat v podnikovém zaměstnání bez toho, aby mé výsledky Google prozradily mou historii nemoci.

A možná, jednoho dne, stejné výsledky internetového vyhledávání neodvezou mé pravděpodobné nápadníky, i když jsem se naučil mluvit o svých zkušenostech s bipolární poruchou první den a nechal to, co se stane.

Do té doby budu kvůli svým blízkým stále skrývat určité podrobnosti o své nemoci a chránit se před další bolestí.

Moje zdraví je moje první priorita - neříkat celou pravdu.

Tracey Lynn Lloyd žije v New Yorku a píše o duševním zdraví a všech průsečících její identity. Její práce se objevila v The Washington Post, The Establishment a Cosmopolitan. Jedna z jejích esejí byla nominována na cenu Pushcart v roce 2017. Více o její práci si můžete přečíst na traceylynnlloyd.com. Pokud ji vidíte v kavárně s přenosným počítačem, pošlete přes studenou sládku.