Před šesti lety byla Naresh Vissa 20 a byla osamělá.
Právě dokončil vysokou školu a bydlel poprvé sám v bytě s jednou ložnicí, jen zřídka jej opouštěl.
Stejně jako mnoho jiných 20-něco, byla Vissa svobodná. Jedl, spal a pracoval z domova.
"Podíval jsem se z okna v Baltimore's Harbour East a viděl jsem další lidi na párty ve dvacátých letech, chodili na rande a dobře se bavili," říká Vissa. "Jediné, co jsem mohl udělat, bylo zavřít žaluzie, vypnout světla a sledovat epizody 'The Wire.'"
Možná se cítil jako jediný osamělý člověk ve své generaci, ale Vissa je ve své osamělosti zdaleka sama.
Osamělost roste po škole
Na rozdíl od všeobecného přesvědčení, že jste obklopeni přáteli, večírky a zábavou ve svých 20 a 30 letech, je čas po škole ve skutečnosti časem, kdy vrcholí osamělost.
Studie z roku 2016 zveřejněná v Developmental Psychology zjistila, že napříč pohlavími vrcholy osamělosti těsně před vašimi 30 lety.
V roce 2017 provedla komise Jo Cox Loneliness Commission (anglická kampaň zaměřená na odhalení skryté krize osamělosti) průzkum osamělosti s muži ve Velké Británii a zjistila, že 35 let je ve věku, kdy jsou osamělí, a 11 procent uvedlo, že jsou osamělý na denní bázi.
Ale není to ten čas, kdy většina z nás, jako děti, sní o prosperujícím? Koneckonců, pořady jako „New Girl“a „Friends“a „Will & Grace“nikdy neprokázaly, že by byly ve vašich 20 a 30 letech stejně osamělé.
Můžeme mít problémy s penězi, problémy s kariérou a romantické zakopnutí, ale osamělost? To se mělo rozptýlit, jakmile jsme to vytvořili sami.
"Existuje mnoho mýtů o tom, o čem to všechno je 20 let," říká Tess Brigham, licencovaná terapeutka se sídlem v San Franciscu, která se specializuje na léčbu mladých dospělých a tisíciletí.
"Mnoho z mých klientů si myslí, že musí mít báječnou kariéru, být ženatí - nebo alespoň zaměstnáni - a mít neuvěřitelný společenský život, než jim bude 30, nebo nějakým způsobem selhali," dodává Brigham.
To je hodně, na co se musíme dívat, obzvláště najednou.
Vyplývá z osamělosti strach ze selhání?
Nebo možná kulturní krajina způsobí, že to vypadá, že jste jediný, kdo selhává, což zase způsobuje, že se cítíte pozadu a osamělí.
"Pokud přidáte do sociálních médií, což je život všech ostatních, zvýrazní se cívka, díky tomu se mnoho mladých lidí cítí osamoceně a ztraceno," říká Brigham.
"Zatímco dvacetileté roky jsou plné dobrodružství a vzrušení, je také čas vašeho života, když určujete, kdo jste a jaký druh života chcete žít."
Pokud se zdá, že všichni ostatní - a to by byli všichni na sociálních médiích, včetně vlivných osobností a celebrit - jako by žili v lepším životě než vy, může vás to přesvědčit, že už jste selhali. Můžete cítit nutkání ustoupit ještě více.
K problému však přispívá skutečnost, že se neměníme způsob, jakým si po škole navštěvujeme přátele. Během vašich školních let lze život porovnávat s životem na sadě „Přátelé“. Dalo by se dovnitř a ven z koleji vašich kamarádů bez klepání.
Nyní, s přáteli rozloženými po městě a každým, kdo se snaží vytvořit vlastní cestu, se stávají přátelé obtížnější a komplikovanější.
"Mnoho mladých dospělých nikdy nemusí pracovat na navazování a budování přátelství," říká Brigham. "Aktivní budování komunity lidí, kteří vás podporují a navazování přátel, kteří něco přidají k jejich životům, pomůže s osamělostí."
Sociologové již dlouho považují za klíčové pro vytváření přátel tři podmínky: blízkost, opakované a neplánované interakce a prostředí, které lidi povzbuzuje, aby se nechali hlídat. Tyto podmínky se v životě objevují méně často po skončení dní v koleji.
Alisha Powell, 28letá sociální pracovnice ve Washingtonu, DC, říká, že je osamělá. Protože není v kanceláři, je pro ni těžší setkat se s lidmi.
"Mám tuhle hlubokou touhu něco pro někoho znamenat," říká Powell. "Zjistil jsem, že ačkoli mohu zažít smutek a nešťastné události sám, protože to očekávám, nejosamělejší chvíle, které mám, jsou, když jsem šťastná." Chci, aby někdo, kdo se stará o mě, slavil se mnou, ale nikdy nejsou přítomni a nikdy nebyli. “
Powell říká, že nesleduje život práce devíti až pěti, vdávání a mít děti - což jsou všechny způsoby, jak aktivně budovat komunitu - má těžké najít lidi, kteří ji hluboce pochopili a dostat ji. Ještě musí tyto lidi najít.
Pravda je, že většina z nás už ví, jak být méně osamělá
Studie nás bombardují o odpojení od sociálních médií; publikace nám říkají psát vděčný deník; a standardní rada je příliš jednoduchá: vyjděte ven a setkejte se s lidmi osobně, spíše než si je nechte na text nebo, jak je nyní běžnější, Instagram DM.
Chápeme to.
Tak proč to neděláme? Proč místo toho jsme prostě sklíčeni z toho, jak jsme osamělí?
Začneme tím, že vyrůstáme na sociálních médiích
Z Facebooku se mi líbí Tinder přejíždí, možná už jsme příliš investovali do American Dream, což způsobuje, že naše mozky jsou pevně zapojeny pouze pro pozitivní výsledky.
"Miléniová věková skupina vyrostla s uspokojováním jejich potřeb rychleji a rychleji," říká Mark Wildes, autor knihy "Beyond the Instant", kniha o hledání štěstí v rychle se rozvíjejícím světě sociálních médií.
Netflix zajišťuje, že nemusí příští týden čekat na další epizodu; rychlý internet na jejich telefonech jim poskytuje všechny informace o světě s 5-sekundovou čekací dobou, “říká Wildes,„ a pokud jde o vztahy, byly jim představeny modely budování vztahů, které lze zrušit přejetím. “
V zásadě jsme v začarovaném cyklu: obáváme se, že jsme stigmatizováni pro pocit osamělosti, takže ustupujeme do sebe a cítíme se dokonce osamělejší.
Carla Manly, PhD, klinická psychologka v Kalifornii a autorka připravované knihy „Joy Over Fear“, zdůrazňuje, jak zničující může být tento cyklus, pokud ho necháme pokračovat.
Výsledná osamělost vás nutí stydět se a bojíte se natáhnout nebo říct ostatním, že se cítíte osamělí. „Tento cyklus udržování sebe sama pokračuje - a často vede k silným pocitům deprese a izolace,“říká Manly.
Budeme-li stále přemýšlet o životě, pokud jde o to, co chceme, když to chceme, povede to jen k dalšímu zklamání.
Klíč k řešení osamělosti se vrací k jednoduchosti - víte, že standardní rady neustále slyšíme: jděte ven a dělejte věci.
"Neexistuje žádná rychlá oprava, pokud jde o osamělost nebo některý z našich složitějších pocitů," říká Brigham. "Učinit kroky znamená, že budeš muset být po nějakou dobu nepříjemný."
Budete muset jít ven sám nebo jít za někým novým v práci a zeptat se jich, jestli si chtějí s vámi najíst oběd. Mohli říct ne, ale možná ne. Záměrem je vidět odmítnutí jako součást procesu a ne překážku.
"Mnoho z mých klientů se přemýšlí a analyzuje a obává se, co se stane, když dostanou 'ne' nebo vypadají hloupě," říká Brigham. "Chcete-li si vybudovat důvěru v sebe, musíte podniknout kroky a soustředit se na to, abyste využili šanci a vyřadili se (což je pod vaší kontrolou), a nikoli na výsledek (který je mimo vaši kontrolu)."
Jak přerušit cyklus
Spisovatelka Kiki Schirr si letos stanovila cíl 100 odmítnutí - a šla za vše, co chtěla. Ukázalo se, že nemohla splnit svůj cíl, protože příliš mnoho z těchto odmítnutí se změnilo v přijetí.
Podobně, ať už se jedná o přátelství nebo životní cíle, považování odmítnutí za úspěch formy může být odpovědí na překonání strachu z neúspěchu.
Nebo, pokud sociální média jsou vaše slabost, co když se místo přihlašování s FOMO (strach z minulého) myšlení pokusíme změnit způsob, jakým přemýšlíme o zkušenostech ostatních lidí? Možná je čas místo toho přistoupit k přístupu JOMO (radost z chybějících).
Můžeme se cítit šťastní pro ty, kteří si užívají svůj čas místo toho, abychom si přáli, abychom tam byli. Pokud jde o příspěvek od přítele, pošlete jim zprávu a zeptejte se, zda byste se s nimi mohli příště setkat.
Možná nebudete slyšet zpět, nebo můžete být odmítnut. Může to být dokonce děsivé. Ale nebudete vědět, pokud se na to nepožádáte.
Vissa konečně prorazila ze svého osamělosti stanovením jednoduchých cílů: číst knihu jednou měsíčně; sledovat film každý den; poslouchat podcasty; napsat pozitivní obchodní plány, vyzvednout linky, kniha témata - cokoli v pohodě; cvičení; přestat pít; a přestat se potýkat s negativními lidmi (mezi něž patří i jejich nepřátelství na Facebooku).
Vissa také začala on-line seznamka, a když je stále svobodný, potkal zajímavé ženy.
Nyní má z okna jiný pohled.
"Kdykoli jsem dole nebo depresivní, chodím ke svému jídelnímu stolu, dívám se z mého okna s výhledem na panorama Baltimoru v centru města a začnu hrát a zpívat" Poháry "Anny Kendrickové," říká Vissa. "Až budu hotový, podívám se nahoru, hodím ruce do vzduchu a řeknu:" Děkuji."
Danielle Braff je bývalá redaktorka časopisu a reportérka novin se stala oceněným nezávislým spisovatelem, specializujícím se na životní styl, zdraví, obchod, nakupování, rodičovství a cestování.
