"Před manželem Tomem a já jsme měli dítě, opravdu jsme nebojovali." Pak jsme měli dítě a pořád jsme bojovali, “říká Jancee Dunn, maminka a autorka, která pokračovala v psaní knihy s názvem„ Jak nenávidět svého manžela po dětech “. Pokud některá část Dunnova příběhu zní povědomě - boj nebo nenávist - nejste sami.
New baby, new you, new everything
Rodičovství může opravdu změnit vztah. Koneckonců, jste zdůrazněni, jste bez spánku, a vy prostě nemůžete dát svůj vztah na první místo - alespoň ne, když budete mít bezmocného novorozence, o kterého se budete starat.
"Z výzkumu víme, že vztah, kterému není věnována pozornost, se zhorší," říká Tracy K. Ross, LCSW, páry a rodinný terapeut v Redesigning Relationships v New Yorku. Dodává:
"Pokud neuděláte nic, vztah se zhorší - budete se spolu-rodiče hádat o úkolech." Musíte dát práci do vztahu, aby zůstal stejný, a ještě tvrději pracovat na jeho zlepšení. “
Zní to jako hodně, zvláště když už se zabýváte tolik změnami. Pomáhá však vědět, že mnoho způsobů, jak se váš vztah mění, je naprosto normální a že existují věci, které můžete udělat, aby se s nimi proměnilo.
To jsou některé běžné způsoby, jak se romantické vztahy mění poté, co se páry stanou rodiči.
1. Komunikace se stává transakční
"Můj manžel a já jsme se museli střídat spát, takže … sotva jsme si spolu povídali," říká Jaclyn Langenkamp, maminka v Hilliardu v Ohiu, která bloguje na One Blessed Mom. "Když jsme spolu mluvili, tak to mělo říkat:" Jdi mi dát láhev "nebo" Je na tobě, abys ho držel, zatímco se osprchuju. " Naše diskuse byly spíše jako požadavky a oba jsme byli navzájem docela podrážděni. “
Když se staráte o náročného novorozence, jednoduše nemáte čas a energii na to, abyste dělali všechny věci, které udržují vztah silný.
"Vztahy se daří společně trávit čas, držet toho druhého ve vaší mysli a spojovat se s nimi a poslouchat je," říká Ross. "Musíte to učinit prioritou - nikoli prvních 6 týdnů života dítěte -, ale poté musíte udělat čas pro svého partnera, i když je to malé množství času na check in spolu navzájem a nemluvit o dítěti." “
To může znamenat nějaké logistické plánování, jako je například sitter, mít člena rodiny pozorovat dítě, nebo plánování trávit nějaký čas společně poté, co dítě klesne na noc - jakmile spí podle předvídatelnějšího harmonogramu, to je.
To je mnohem jednodušší říkat, než udělat, ale i krátká procházka kolem bloku nebo společné večeře může jít dlouhou cestou a pomůže vám a vašemu partnerovi zůstat v kontaktu a komunikovat.
2. Chybí vám spontánní povaha vašich starých já (a to je v pořádku)
Vytvoření tohoto spojení bude po narození pravděpodobně vypadat mnohem jinak. Pravděpodobně jste spontánně chodili na rande noci a vyzkoušeli novou restauraci nebo strávili víkendovou turistiku a kempování společně.
Ale nyní je pocit spontánnosti, který má tendenci udržovat vztahy vzrušující, do značné míry mimo okno. A právě příprava na výlet vyžaduje logistické plánování a přípravu (lahve, plenkové tašky, hlídání dětí a mnoho dalšího).
"Myslím, že je v pořádku mít období smutku, ve kterém se rozloučíte se svým starým, více nohou životem," říká Dunn. "A strategicky vymyslet způsoby, jak se spojit, i když v malém smyslu, se svým starým životem." Můj manžel a já bereme každý den 15 minut, abychom si povídali o čemkoli kromě našeho dítěte a logistických keců, jako je skutečnost, že potřebujeme více papírových ručníků. Snažíme se společně dělat nové věci - nemusí to být parašutismus, může to být nová restaurace. Zkoušení nových věcí připomíná náš předškolní život. “
A je v pořádku změnit, jak si myslíte, že trávíte čas společně a stanete se typem lidí, kteří plánují více dopředu. Sakra, naplánujte si čas v kalendáři, abyste se drželi.
"Mít plán, ale mít realistický plán," říká Ross. "Připomeňte si, že jste dva dospělí, kteří spolu tráví čas, protože rádi trávíte čas společně."
Langenkamp říká, že ona a její manžel také v průběhu času přišli na to, jak přinutit pár času pracovat s dítětem.
"I když náš společný kvalitní čas nemusí být stejný, jako tomu bylo před tím, než bylo naše dítě na obrázku, snažíme se o to, abychom si na to udělali čas," říká Langenkamp. "Místo víkendového útěku máme víkend" bez práce ". Místo večeře a filmu si objednáme večeři a sledujeme film Netflix. Nezanecháváme rodičovských povinností, ale alespoň si je užíváme - nebo jimi někdy jen procházíme - společně. “
3. Baby blues jsou skutečné - a dělají všechno těžší
A můžeme mluvit, prosím, o poporodní emoce? I když nemáte poporodní depresi nebo úzkost, pravděpodobně se budete cítit jako horská dráha emocí - neuvěřitelných 80 procent těhotných matek zažívá miminko blues. Nezapomínejme na otce, kteří mohou mít také poporodní depresi.
"Přál bych si, aby mě někdo odtáhl stranou a řekl mi:" Poslouchej, bude pro tebe opravdu těžké se dokonce pohybovat, "říká Amna Husain, MD, FAAP, která je maminka batole a zakladatelka Pure Direct Pediatrie.
"Všichni vás připravují na bezesné noci, ale nikdo neříká:" Ach, vaše tělo se na chvíli bude cítit opravdu drsně. " Bude těžké jít do koupelny. Bude těžké vstát. Bude těžké si obléknout kalhoty. “
Takže mezi hormonálními změnami, spánkovou deprivací a stresem, který přichází s novorozeným dítětem, není divu, že byste se mohli ocitnout u svého partnera a umístit je na konec svého seznamu priorit.
Uvědomte si, že tyto příznaky by měly být dočasné - pokud se nezdá, že by se zlepšovaly, ihned to řekněte svému lékaři. A mezitím udělejte, co můžete, abyste se pokusili laskavě komunikovat se svým partnerem.
4. Sex - jaký sex?
Pokud jde o sex, máš všechno, o čem jsme dosud mluvili, proti tobě. Nemáte čas, vaše tělo je nepořádek a jste naštvaní se svým partnerem.
Navíc, pokrytí pliváním a výměnou 12 špinavých plenek denně vás ve skutečnosti nenapadne. Pokud kojíte, můžete zažít vaginální suchost, což znamená, že vaše touha je pravděpodobně řídká. Ale sex může být skvělý způsob, jak se znovu spojit a strávit trochu času se svým partnerem.
Pamatujte: Pokud jde o sex, je v pořádku to vzít pomalu. To, že vám doktor dal zelené světlo, neznamená, že se musíte ponořit.
"Jedním ze způsobů, jak se páry ujistit, že nedostatek sexu není trvalý, je úmyslně učinit z romantického vztahu prioritu," říká Lana Banegas, LMFT, manželská a rodinná terapeutka cvičící v Marriageta v gruzínské Mariettě.
To je další místo, kde je důležitá veškerá práce, kterou děláte na vzájemné komunikaci a společném trávení času.
Fran Walfish, PsyD, rodinný a vztahový psychoterapeut a autor knihy „Sebevědomý rodič“varuje, že „pokles sexu, předehry a pohlavního styku je často příznakem špatné komunikace a postupného klínu, který se může mezi párem vybudovat.“
Aby se vrátila na cestu v ložnici, vybízí páry, aby si udělaly čas na sex a hledaly způsoby, jak to udělat, když je jejich dítě doma, například během doby zdřímnutí.
A rozhodně investujte do nějaké lubrikantu.
5. Rozdělení odpovědnosti není snadné
V každém vztahu může jedna osoba cítit větší tlak, aby převzala více zodpovědností za výchovu dětí než druhá. To může nechat toho člověka cítit zlost vůči druhému.
Při zkoumání její knihy Dunn zjistil, že „většina matek je podrážděná, když jejich manžel chrápá pryč, když dítě v noci plače.“Výzkum spánku však naznačuje, že se jedná o evoluční vlastnost.
Ve studii Národních ústavů zdraví z roku 2013 „skenování mozku ukázalo, že u žen se vzorce mozkové činnosti náhle přeplyly do pozorného režimu, když uslyšely výkřiky kojenců, zatímco mozky mužů zůstaly v klidovém stavu. „
To dává smysl.
Takže zatímco jeden z partnerů se nemusí pokoušet nechat jinou osobu - například vstát s dítětem uprostřed noci - může se to stát. Zde je důležitá jasná a laskavá komunikace. To, že se rozhodnete, jak řešit rodičovské úkoly, může být velmi důležité a může bránit argumentům.
Bít svého partnera polštářem, který se probudí uprostřed noci, je lákavé, ale není efektivní.
"Myslím, že je důležité to hashovat," říká Husain. "Myslím, že můžeme být vinni za předpokladu, že ten druhý bude číst naši mysl." Mají plán, ale také být flexibilní, protože ne každá situace je předvídatelná, říká.
Například Husain říká, že se její dítě narodilo, když dokončovala své bydliště, což znamenalo, že byla často na povolání jako lékař. "Když jsem byl v pohotovosti, můj manžel spal blíže k dětské postýlce," říká. "Tak se nejprve probudí a postará se o ni."
Husain říká, že se často při kojení cítila svázaná s židlí, zejména když její dítě prošlo růstovým pobídkou a často kojilo. V té době pro ni bylo důležité, aby její manžel převzal povinnosti, které nemohla.
Navrhuje také pracující maminky, které čerpadlo požádají své partnery, aby se staraly o mytí částí čerpadla, protože samotné čerpání může být stresující a může trvat čas od rušného dne - to je jeden související úkol, který může partner převzít, aby zmírnil její zatížení.
"Je důležité starat se o sebe navzájem, pokusit se být tím nejlepším pro sebe." Podívejte se na to tak, “říká Ross. "Nejdeš jen o dělení domácích prací." Podívejte se na to jako: „Jsme v tom spolu.““
6. Nedostatek „mě“času
Změní se nejen váš společný čas, jakmile máte děti, ale také váš čas. Ve skutečnosti možná nemáte.
Ale Ross říká, že je důležité se navzájem ptát na čas, který potřebujete, abyste se o sebe postarali a pomohli si navzájem.
"Je v pořádku chtít čas na sebe, jít do posilovny nebo vidět přátele, nebo si jen nechat udělat nehty," říká Ross. "Noví rodiče by měli do konverzace přidat kategorii:" Jak se budeme starat o sebe? Jak se budeme každý starat o sebe? ““
Tato přestávka a čas se cítit spíš jako vaše předškolní já může jít dlouhou cestou k tomu, abyste se stali dobrými partnery a dobrými rodiči.
7. Různé rodičovské styly mohou přidat další stres
Možná zjistíte, že vy a váš partnerský rodič jste jinak, a to je v pořádku, říká Ross. Můžete mluvit o jakýchkoli velkých neshodách a rozhodovat o tom, jak budete spolupracovat jako tým, ať už jde o nalezení kompromisu v určité záležitosti, o postup s jedním rodičem nebo o respektující souhlas s nesouhlasem.
Pokud je rozdíl něco malého, možná byste ho chtěli nechat jít.
"Existuje běžná situace, kdy ženy chtějí, aby jejich partner dělal víc než jen mikromanáž a nedal jim prostor na to," říká Ross. "Pokud se chcete spolurodič, nechte se navzájem dělat věci a nemanažujte."
Možná existují určité věci, které nelze vydržet, když jste udělali určitým způsobem a mluvit o nich, ale soustředit se na propuštění věcí, které můžete stát. Když je druhý rodič zapnutý, je to jejich rodičovský čas. “
8. Ale hej, ty jsi silnější za to
Navzdory všem těžkým zásahům, které může mít vztah po narození dítěte, mnoho lidí hlásí, že jejich pouto je silnější a hlubší. Koneckonců, nejsi jen pár, teď jste rodina, a pokud dokážete projít hrubými věcmi, budete budovat silný základ, který vám pomůže při zvládání a poklesu rodičovství.
„Jakmile jsme implementovali nové systémy - mezi něž patřilo i nudné, ale nutné týdenní check-in setkání - náš vztah se tak posílil,“říká Dunn.
"Jsme spojeni v naší lásce k naší dceři, což nášmu vztahu dodává nový rozměr." A časem jsme se zlepšili v řízení a nemilosrdně editovali věci, které nás vyčerpaly. Existuje důvod, proč lidé říkají, že mít děti bylo to nejlepší, co kdy udělali! “
Elena Donovan Mauer je spisovatelka a editorka specializující se na témata, která žije a miluje: rodičovství, životní styl, zdraví a wellness. Kromě Healthline se její práce objevila také v sekci Rodiče, Rodičovství, Bump, CafeMom, Real Simple, Self, Care.com a další. Elena je také fotbalová maminka, pomocná profesorka a nadšená taco, která v její kuchyni nalezne starožitné nakupování a zpěv. Žije v Hudson Valley v New Yorku se svým manželem a dvěma syny.
