Když lidé říkají, že „mají závislost“, často mluví o extrémní laskavosti k něčemu. Jistě, můžete opravdu rád snowboarding, poslouchat podcasty nebo sledovat kočičí videa. Ale obecně řečeno, nejedná se o skutečné závislosti.
Závislost je vážný stav, který ovlivňuje mozek. Skutečná závislost ztěžuje přemýšlení o čemkoli jiném. Jste nuceni neustále hledat tu věc, i když vaše potřeba negativně ovlivňuje vás nebo vaše blízké.
Tento popis může usnadnit převádění určitých chování ve vztahu do „závislosti“.
Tato chování mohou zahrnovat:
- bez partnera se cítím neúplný
- neustále mluvit o zamilování
- mít větší zájem o lásku než o udržení zdravého vztahu
Ale můžete být ve skutečnosti závislí na lásce? Je to komplikované.
Myšlenka závislosti na vztahu je poněkud kontroverzní
Závislost se obvykle týká závislosti na alkoholu nebo návykových látkách, ale odborníci stále více podporují existenci závislostí na chování. Mezi ně patří závislost na věcech, jako je hazard a nakupování. Někteří tvrdí, že závislost na vztazích se do této kategorie vejde.
Ale to není tak jednoduché.
Podle Vicki Botnicka, manželského a rodinného terapeuta v Tarzaně v Kalifornii, „použití termínu závislost na mluvení o lásce a sexu je kontroverzní“. Láska a sex jsou přirozenou součástí lidského života, na rozdíl od, řekněme, užívání návykových látek nebo hazardních her.
Nedostatek diagnostických kritérií také komplikuje věci. "Jste závislý, když skočíte ze vztahu do vztahu?" Co vlastně znamená „milující příliš mnoho“? “ona se ptá.
Jinými slovy, pouhý přechod od vztahu ke vztahu nebo touha mít více vztahů současně neznamená, že jste „závislí“. Ani se rychle nezamiluje, nechce najít nového partnera ihned po rozchodu, ani si užít, jak se cítí mít vztah.
Přesto Botnick uznává, že „stejně jako v jakékoli jiné situaci jde o to, kdy něčí myšlenky a chování způsobují značné a pokračující potíže.“
Přesto existuje důkaz, že vztahy mohou být návykové
Několik nedávných studií prozkoumalo, jak se mohou vlastnosti závislostí projevit ve vývoji romantických vztahů.
Studie z roku 2016 popisuje romantickou lásku jako přirozenou závislost. Lidé v lásce často zažívají euforii, touhy, závislost, stažení a další chování spojené se závislostí. To se děje, vysvětlují vědci, protože systém odměny dopaminu ve vašem mozku je aktivován romantickou láskou, stejně jako je aktivován látkami a návykovým chováním. Autoři však rozlišují, že romantická láska není charakterizována jako chování nebo chemická závislost.
Přezkum a případová studie z roku 2018 odrážely souvislost mezi láskou a dopaminem. Autoři však poznamenali, že chutě a touha mají v průběhu času tendenci utvářet stabilnější a trvalejší lásku. To znamená, že když je láska vzájemná. Jednostranná nebo nevyžádaná láska se může cítit více návykovou.
Během návyku se mohou do hry zapojit také návykové vlastnosti lásky. Studie z roku 2010 zkoumala mozkovou aktivitu u 15 lidí, kteří nedávno zažili odmítnutí vztahu. Podle studie byly po odmítnutí také aktivovány podobné oblasti mozku aktivované touhou po kokainu.
Odkud pochází
Stejně jako u jiných typů závislostí je chování závislé na vztazích výsledkem složité interakce faktorů. Patří sem chemie mozku, genetika, výchova a vztahy, které vidíte kolem sebe.
Jiní tvrdí, že láska je prostě evoluční odpověď na přežití.
Botnick také poukazuje na nízkou sebeúctu jako klíčový přispěvatel. "Když nevíme, jak získat pozitivní zpětnou vazbu zevnitř sebe, potřebujeme ji z vnějších zdrojů." Zamilování se nebo jen získání zájmu potenciálních partnerů se může stát metodou, na kterou se spoléháme. “
Dodává také, že problémy s připojením mohou tento vzorec podpořit.
Známky, které je třeba hledat
Přestože závislost na vztazích není uznávána jako oficiální diagnóza, odborníci na duševní zdraví a stávající výzkum se obecně shodují na několika klíčových známkách, které naznačují důvod k obavám.
Musíte se zamilovat
Odborníci spojují euforické vysoké (aktivované uvolňováním dopaminu a dalších „šťastných“hormonů), které je v raných stádiích lásky běžné, na návykové vztahové chování. Z toho vyplývá, že někdo, kdo prožívá tento vzorec, by ten pocit znovu a znovu toužil.
Chcete vzrušení z rané lásky, ale nechcete se udržovat pro vztah. To může časem ublížit vám i vašim romantickým partnerům, zejména pokud nekomunikujete (nebo si neuvědomujete) své vztahové cíle.
Pokračujete v „touze“někoho, kdo se necítí stejně
"Se všemi závislostmi nebo chováním hledajícím pohodlí může začít převládat posedlý typ zaměření," říká Stringer.
Možná se snažíte opustit vztah poté, co skončí. Nebo se můžete zaměřit na osobu, kterou milujete, i když už vaše pocity už nevracejí. Dokonce i poté, co požádají o prostor, byste se mohli cítit nuceni je neustále vidět a pokoušet se je přesvědčit, aby dali vztahu další šanci.
K této naprosté potřebě vašeho partnera může dojít také ve vztahu, kdy toužíte po společnosti, že tolik zanedbáváte práci, školu a další důležité části svého života, abyste společně trávili čas.
Idealizujete myšlenku lásky
Podle Botnicka mohou hrát roli nereálné kulturní představy o lásce.
S ohledem na tyto ideály byste mohli mít pocit, že musíte neustále hledat tu duši, tu dokonalou lásku, aniž byste brali v úvahu skutečnou práci, která vede k tomu, aby byl vztah silný a úspěšný.
Je vám jedno, s kým chodíte, pokud jste ve vztahu
Mnoho lidí, kteří zápasí s nutkavým vztahovým chováním, vyžaduje, aby si ostatní vybudovali svou vlastní hodnotu. Pokud je pro vás těžké milovat se nebo dělat radost, můžete hledat někoho, kdo tuto potřebu splní.
Tato náročná potřeba vztahu může usnadnit to, že skončí s někým, kdo není tím nejlepším. To by mohlo mít dokonce škodlivý dopad, pokud zůstanete v urážlivém nebo toxickém vztahu, abyste se vyhnuli svobodě.
Vaše vztahy jsou podobné
Závislost na vztazích může vyžadovat spoustu rozpadu a opětovné spojení.
„Začátek vztahu uvolňuje endorfiny a dopamin, které se cítí úžasně, zatímco rozchody mohou vyvolat hlubokou depresi. Lidé s určitými typy osobnosti se mohou cítit přitahováni touto horskou dráhou a bez ní se mohou cítit těžko, “vysvětluje Botnick.
Stringer se k tomu blíží, což naznačuje, že nadšení z víry, že jste našli „ten“a deprese, když končí krátkodobý vztah, mohou tvořit cyklus. Tento cyklus může vést k impulzivním rozhodnutím a ovlivnit vaši schopnost fungovat obvyklým způsobem.
Tipy pro jeho překonání
Pokud se snažíte řešit nutkavé chování v lásce nebo ve vztahu, je prvním krokem zásadní povědomí o tom, jak vás tato chování ovlivňuje.
Stringer však zdůrazňuje, že povědomí obvykle nestačí. „Učení nových dovedností a nástrojů pro zvládání je nezbytnou součástí změny chování,“vysvětluje.
Tyto tipy vám pomohou začít vytvářet tuto změnu.
Vyzkoušejte kontrolu reality
Pokud máte sklon idealizovat lásku, zkuste se podívat na své vztahy realističtějším objektivem.
Láska může být skvělá, je to pravda. Odhodlaný partner může poskytnout emoční podporu, pocit spojení a sounáležitosti a pomoci splnit další potřeby. Ale partner nemůže splnit všechny vaše potřeby.
Vzkvétající vztahy jsou vzájemně závislé. To znamená, že máte zavedenou identitu a neztratíte ji ve vztahu. Můžete pracovat na tom, aby byly splněny vaše vlastní potřeby, ale také vědět, kdy hledat pomoc a podporu u svého partnera.
To neznamená, že vztah selhal. Znamená to jen, že musíte spolupracovat, abyste se o sobě dozvěděli více a našli střední půdu.
Odpočiňte si od vztahů
Když se ve vašich vztazích objeví problematické vzorce, je užitečné ustoupit a zvážit, proč se stejné věci stále dějí.
Nespokojenost často znamená, že nedostanete to, co potřebujete. Ale možná si nejste úplně jistí, co potřebujete nebo chcete. Nebo možná hledáte něco, co pravděpodobně nenajdete (jako romantizovaná láska, která většinou existuje pouze v médiích).
Pamatujte, že utváření a rychle končící vztahy vás neovlivňují. Může to také ovlivnit partnery, které za sebou necháte.
Pokud nechcete pokračovat ve vztahu, neměli byste se nikdy cítit nuceni nebo povinni tak učinit. Dlužíte však potenciálním partnerům (a sobě samým), aby byli co nejúprimnější a nejjasnější o svých úmyslech, pokud se chcete vyhnout poškození.
Trávit čas s přáteli a rodinou vám může pomoci upřednostnit další silné vztahy. Vazby, které máte s ostatními blízkými, mohou kromě romantiky splnit i další důležité potřeby v oblasti sociálního propojení.
Cvičte milování sebe
Vlastní láska je vázána na sebeúctu a nedostatek jednoho z nich může přispět k závislosti na vztazích a závislostem na chování.
Práce na budování vlastního sebevědomí není vždy jednoduchá, ale Botnick navrhuje:
- Zeptat se sami sebe, jestli máte pro sebe realistické standardy. Pokud ne, zkuste určit mírnější a dosažitelné cíle. Nerealistické cíle mohou vést k sebekritice a vlastní vině, když je nedosáhnete.
- Identifikace negativního sebepovídání. Pokud zjistíte, že přemýšlíte o něčem jako: „Nikdy nebudu mít lásku, kterou chci,“zkuste ji nahradit něčím realističtějším, například „Zkoumání toho, co chci od vztahu, mi může pomoci najít to, co hledám.“
Pozitivní self-talk vám také může pomoci cítit se lépe o sobě a vést k silnějším vztahům.
Kdy získat pomoc
Návykové chování kolem lásky, sexu a vztahů může být obtížné překonat sami.
Podle Stringera může řada úspěchů ovlivnit váš úspěch v pohybu kolem těchto chování bez profesionální pomoci. "Když tato chování ovlivní nevyřešené trauma," říká, "šance jsou nižší, jednoduše je můžete zastavit."
Pokud máte potíže, může vám pomoci terapeut. Terapie se doporučuje vždy, když vztahové chování způsobí vám (nebo někomu) úzkost.
Nejlepší je mluvit s někým dříve než později, pokud:
- zcela závisí na vašem partnerovi
- věřte, že váš život nemá smysl bez vztahu
- cítit se neschopný opustit toxický vztah
- nemůže přestat volat nebo posílat SMS milostný zájem nebo minulého partnera, který vás požádal, abyste je nekontaktovali
- mají myšlenky na to, že si ublížíte sobě nebo někomu jinému
- zažít významné, trvalé změny nálady, jako je deprese nebo podrážděnost
Terapeut s vámi může spolupracovat na identifikaci a řešení myšlenkových vzorců nebo základních problémů přispívajících k těmto pocitům a chování.
Terapie vám také může pomoci rozvíjet pevnější vztahy. Pokud vás vaše touha po euforické „vysoké“nové lásce brání v dlouhodobém vztahu, po kterém skutečně toužíte, terapeut vám může pomoci přijít s produktivním plánem pro vytvoření takové lásky, kterou hledáte.
Sečteno a podtrženo
Někteří odborníci naznačují, že jsme všichni závislí na lásce. Koneckonců, musíme se spojit s ostatními, abychom pokračovali v naší existenci, takže chceme - dokonce toužit - pouta po celý život.
Potřeba lásky nebo vztahu nemá negativní dopad na každého. Je zcela normální a zdravé chtít vztah, a pokud vaše hledání lásky nepoškodí vás ani nikoho jiného, pravděpodobně se nemusíte bát.
Ale pokud se cítíte závislí na vztazích nebo pokud se vás vaše vztahy nebo chování týkají jiným způsobem, terapeut vám může nabídnout podporu bez úsudku.
Crystal Raypole dříve pracoval jako spisovatel a editor pro GoodTherapy. Mezi její oblasti zájmu patří asijské jazyky a literatura, japonský překlad, vaření, přírodní vědy, sexuální pozitivita a duševní zdraví. Zejména se zavázala pomáhat snižovat stigma v otázkách duševního zdraví.
