Zahrnujeme produkty, které považujeme za užitečné pro naše čtenáře. Pokud nakupujete prostřednictvím odkazů na této stránce, můžeme získat malou provizi. Tady je náš proces.
Bary, mozky, sklenice arašídového másla. Je samozřejmé, že tyto věci jsou nejlépe otevřené. Mnoho neregulérních lidí by tvrdilo, že vztahy patří do tohoto seznamu.
Co přesně je otevřený vztah?
Záleží na tom, kdo odpoví. Existují dvě různé definice.
První říká, že „otevřený vztah“je zastřešující pojem, který zahrnuje všechny ostatní formy nemonogamie, jako je monogam-ish, swingers a polyamory.
Myšlenka je taková, že monogamní prostředky jsou uzavřené a všechny typy nemonogamních vztahů jsou otevřené.
Zde se obvykle předpokládá, že k otevřeným vztahům dochází mezi dvěma lidmi v primárním vztahu, kteří souhlasili s tím, že svůj vztah otevřou sexuálně - ale ne romanticky.
Takže zatímco „otevřený vztah“vždy naznačuje, že vztah existuje mimo rámec One Person Is My Everything (aka monogamy), abyste zjistili, co přesně tím někdo myslí, musíte se zeptat.
Je to totéž jako polyamory?
LGBTQ přátelský sexuální pedagog a licencovaný psycholog Liz Powell, PsyD, autor knihy „Budování otevřených vztahů: Váš praktický průvodce houpáním, polyamory a dál“nabízí tuto definici polyamory:
"Polyamory je praxe nebo touha po milování a / nebo intimním vztahu s více než jednou osobou najednou se souhlasem všech zúčastněných lidí."
Takže ne, polyamorie není stejná. Zatímco milující a romantické vztahy s více než jednou osobou jsou výslovně povoleny v polyamorii, není tomu tak nutně v otevřených vztazích.
Pedagogka sexuálního vzdělávání Davia Frostová poznamenává, že lidé, kteří jsou polyamorní, ji často považují za nedílnou součást své identity, stejně jako někteří lidé vidí, že jsou gayové nebo divní lidé.
Lidé v otevřených vztazích obvykle nemají pocit, že jejich současná struktura vztahů (aka nonmonogamy) je pevně zapojenou součástí toho, kým jsou.
Také to není totéž jako podvádění
Lidé v otevřených vztazích mají dohodu, že mít sex nebo emoční vztahy s ostatními lidmi je v pořádku.
Navíc, zatímco podvádění je považováno za neetické, otevřené vztahy - pokud jsou prováděny správně - jsou svou povahou etické.
Jaký to má smysl?
Není tu žádný bod. Obecně lidé vstupují do otevřených vztahů, protože si myslí, že jim to přinese více potěšení, radosti, lásky, spokojenosti, orgasmů, vzrušení nebo nějaké jejich kombinace.
Důvody, proč byste mohli zvážit otevřený vztah:
- Vy i váš partner máte hodně lásky a věřte, že můžete milovat více než jednu osobu najednou.
- Chcete prozkoumat svou sexualitu nebo sexuální vztahy s někým jiným pohlavím.
- Vy a váš partner máte případ nesouhlasných libidos.
- Jeden partner je asexuální a nezajímá se o sex a druhý by chtěl mít sex.
- Jeden partner má zvláštní uzel nebo fantazii, kterou chtějí prozkoumat, že druhý nemá zájem.
- Když se s partnerem setkáte (nebo o něm slyšíte), máte sex s někým jiným, kdo vás zapne, nebo naopak.
Jak víte, jestli je to pro vás to pravé?
Bohužel určení, zda je pro vás otevřený vztah (nebo pro vás a vašeho partnera) správný, není tak snadné jako online kvíz a přijímání odpovědí v nominální hodnotě.
- Začněte tím, že zjistíte, proč jste monogamní a co to pro vás znamená. Jaké zprávy o monogamii jste vyrůstali?
- Adresa, zda nebo proč máte zájem o otevření vašeho vztahu. Je to proto, že jste si vyvinuli city pro někoho jiného a chtěli byste na ně jednat? Je to proto, že vy nebo váš partner máte mnoho potřeb, které by mohla lépe uspokojit více než jedna osoba?
- Nyní si můžete představit, jak by vypadal váš život, kdybyste byli v otevřeném vztahu. Získejte podrobnější informace. Kde budeš žít? Budou tam děti? Bude mít váš partner také další partnery? Jaký druh sexu prozkoumáte? Jaký druh lásky? Jak se cítíte touto fantazií?
- Dále se dozvíte více o etické nonmonogamii. Začněte čtením o otevřených vztazích a polyamorní literatuře (více o tomto níže), přejděte na polyamózní skupiny MeetUp a sledujte lidi, kteří praktikují etické nemonogamie nebo polyamory na Instagramu a Twitteru.
Existují nějaké výhody otevřeného vztahu?
Sakra jo! Existuje důvod, že více než pětina lidí byla nebo je v jednom.
Pro jednoho to (obvykle) znamená více sexu!
"Miluju to, že jsem nelinogamní, protože jsem někdo, kdo miluje novinky a průzkum," říká Powell. "Dostanu se k tomu tím, že budu s tolika lidmi, kolik chci."
Dodává: „Mám také vysokou schopnost utváření - což je radost pro radost někoho jiného - takže vidět, jak jsou moji partneři sexuálně naplnění a šťastní, mě potěší.“
Licencovaná manželská a rodinná terapeutka Dana McNeil, MA, LMFT, zakladatelka Relationship Place v San Diegu v Kalifornii, vyzývá, aby i když nakonec skončíte uzavírání vztahů, praktikování etické nonmonogamie pomáhá jednotlivcům zdokonalovat jejich dovednosti při řešení problémů, komunikaci a vytváření a udržování hranic.
"Vždy lidi nutí, aby skutečně identifikovali, jaké jsou jejich touhy a potřeby," říká McNeil.
Existují nějaké nevýhody, které je třeba zvážit?
Neexistují žádné nevýhody otevřených vztahů samy o sobě, pouze špatné důvody pro vstup do otevřeného vztahu.
„Nonmonogamie může zhoršit již existující osobní problémy a problémy ve vztahu,“říká Powell.
Dodává: „Pokud jste v komunikaci špatně, nutnost hlouběji komunikovat s více lidmi o více tématech vám v důsledku toho poskytne více příležitostí, jak zažít důsledky.“
Stejný nápad platí, pokud máte sklon být nepoctivý, manipulativní, žárlivý nebo sobecký. Spíše než jen jedna další osoba, která bude mít následky tohoto chování, bude ovlivněno více.
"Nonmonogamy neopraví vztah s nestabilním základem," říká Powell. Takže pokud z tohoto důvodu otevíráte vztah, pravděpodobně to povede k rozpadu.
Jak byste to měli vychovávat u svého současného partnera?
Nesnažíte se „přesvědčit“svého partnera, aby byl v otevřeném vztahu.
Začněte výrazem „I“a potom se vraťte k otázce, například:
- "Četl jsem o otevřených vztazích a myslím, že to může být něco, co chci zkusit." Byli byste otevřeni rozhovoru o otevření našeho vztahu? “
- "Přemýšlel jsem o sexu s jinými lidmi, a myslím, že to budu chtít prozkoumat." Uvažoval byste někdy o otevřeném vztahu? “
- "Myslím, že by bylo opravdu horké sledovat někoho jiného s vámi." Zajímalo by vás někdy pozvat třetí do ložnice? “
- "Moje libido bylo od té doby [vložit lék zde] mnohem nižší a přemýšlel jsem o tom, co otevírá náš vztah, abyste mohli získat některé ze svých sexuálních potřeb a přání jinde, které by pro nás mohly být." Myslíš si, že o tom můžeme mluvit? “
Pokud opravdu chcete být v otevřeném vztahu a váš partner tuto myšlenku zcela uzavírá, může to být nepřekonatelná nekompatibilita.
"Nakonec, pokud chce pouze jeden člověk v předchozím vztahu otevřít tento vztah, možná budete muset rozejít," říká McNeil.
Jak stanovíte základní pravidla?
Upřímně řečeno: To je špatná otázka.
"Hranice je o vaší vlastní osobě." Vaše vlastní srdce, čas, mysl, tělo, “říká Powell.
Takže můžete mít hranici kolem ne tekutého spojení s někým, kdo je tekutý spojený s někým jiným.
Nemůžete mít hranice kolem toho, s kým má váš partner sex, jak mají sex a zda používají bariéry.
"Hranice staví břemeno na nás, místo na vašeho partnera," vysvětluje Powell. "Je to více zmocněné."
Dohody mohou být znovu sjednány kýmkoli, kdo tyto dohody uzavírají.
Pokud jsme se svým partnerem a dohodou, že s našimi dalšími partnery vždy používáme zubní náhrady, kondomy a rukavice, ale pak se můj partner a jeden z jejich partnerů chtějí pohnout směrem k nepoužívání bariér, mohli jsme si sednout a přepište tuto dohodu společně, abychom byli všichni v pohodě, “vysvětluje Powell.
Třetí (někdy nazývané „jednorožec“) pocity, touhy, přání a potřeby jsou často považovány za méně důležité než páry. Dohody s nimi zacházejí spíše jako s lidmi, než s, řekněme, pravidly.
"Pravidla jsou něco, co dva nebo více lidí způsobí, že ovlivňují ty v jejich okolí, ale ti kolem nich nedostanou slovo," vysvětluje Powell.
Obecně řečeno, „pravidla“jsou pokusem ovládat chování a pocity našeho partnera.
„Touha po pravidlech obvykle vychází z monogamní kondice, která nám říká, že náš partner nemůže milovat více než jednu osobu, nebo nás opustí, pokud najdou někoho„ lepšího “,“říká Powell.
"Pravidla obvykle skončí v praxi nečinná a neetická," říká Powell a dodává, že doporučuje začít s osobními hranicemi.
Jaké emoční hranice byste měli zvážit?
Když se objeví koncept pocitů, páry často chtějí, aby se pravidla kolem někoho zamilovala, říká Powell.
Tento rámec myšlení miluje jako omezený zdroj a nakonec vás připraví na selhání.
"Bez ohledu na to, jak dobře znáš sebe, opravdu nemůžeš vědět, koho budeš hledat," říká.
Takže namísto nastavení pravidla bez emocí povoleno, Powell doporučuje otočit se dovnitř a ptát se:
- Jak ukážu lásku? Jak to dostanu?
- Jak často musím vidět svého partnera, abych se cítil ceněn? Jak chci věnovat svůj čas? Kolik času potřebuji sám?
- Jaké informace chci vědět? Jak chci sdílet?
- S kým sdílím prostor a za jakých podmínek?
- Jaká slova používám k označení svého vztahu s ostatními?
Jaké fyzické a sexuální hranice byste měli zvážit?
Společné fyzické a sexuální hranice jsou soustředěny kolem řízení sexuálních rizik, toho, jaké sexuální akty jsou omezené nebo neomezené, a pokud / kdy / jak projevujete náklonnost.
Například:
- Kdo se mě dotkne a kde? Existují typy doteků, které nechci dát? Co přijímat?
- Jak často budu testovat, jaké testy budu dělat? Vezmu PrEp?
- Kdo, kdy a na jaké činy budu používat bariérové metody?
- Kdy budu mluvit s lidmi o tom, jak nedávno byli testováni a jaké byly jejich různé bezpečnější sexuální praktiky?
- Jak budou moje hračky používány / sdíleny / čištěny?
- Kde se cítím dobře?
- Co pro mě znamená PDA? S kým se cítím fyzicky na veřejných místech?
Jak často byste se měli u svého primárního partnera ohlašovat ohledně hranic?
Nechcete se dostat do pasti zpracování vašich vztahů (vztahů) více, než kolik jich žijete, ale v ideálním případě budete mít pravidelné kontroly.
Můžete začít s trvalým jmenováním a dělat to méně často, když se dostanete do proudu (heh) věcí.
Jak se staví váš vztah k potenciálnímu sekundárnímu partnerovi?
Ihned.
"Ty, kdo je polyamyslný, by pro ně mohl být jistič a ti, kdo jsou monogamní, by pro tebe mohli být jističem, takže musíš být průhledný," říká Powell.
Některé šablony k zapůjčení:
- "Než začneme brát vážně, ráda se podělím o to, že jsem v současné době v otevřeném vztahu, což znamená, že i když mohu randit mimo svůj vztah, mám jednoho vážného partnera."
- "Chtěl bych ti dát vědět, že jsem nemonogamní a ráda chodím s více lidmi najednou." Hledáte nakonec exkluzivní vztah? “
- "Chtěl bych ti dát vědět, že jsem randil neomluvně a nehledám exkluzivní vztah." Jak se cítíte, když chodíte s více lidmi najednou, nebo s někým, kdo randí s více lidmi najednou? “
Pokud jste online datování, McNeil doporučuje umístit jej přímo do vašeho profilu.
Záleží na tom, zda je váš sekundární partner monogamní nebo polyaminózní?
Existují různé iterace jednostranných otevřených vztahů, také známých jako mono-poly hybridní vztahy.
V některých vztazích, kvůli sexuální orientaci, libido, zájmu atd., Pár souhlasí s otevřením vztahu s úmyslem, že pouze jeden z (obvykle primárních) partnerů „jedná“nemonogamně.
Jindy se osoba, která se identifikuje jako monogamní, může rozhodnout, že bude datovat někoho, kdo je polyamorní.
Odpověď: „Ne nutně,“říká McNeil. "[Ale] Každý si musí být vědom toho, že polyamorní člověk datuje polyamenty hned od netopýra."
"To umožňuje druhé osobě učinit informované rozhodnutí o tom, zda se chtějí stát součástí otevřeného vztahu."
Měli byste se také nahlásit u svého sekundárního partnera (partnerů)?
Znamená to, že byste se měli ujistit, že se váš sekundární partner těší s vámi? A cítíte se respektovaní a pečujete o ně? Očividně.
Je na vás, zda naplánujete oficiální přihlášení. Bez ohledu na to, jaká je vaše struktura vztahů, pravděpodobně budete chtít mít dynamiku, ve které se všechny strany budou cítit pohodlně sdělovat své potřeby a přání a řešit neuspokojené potřeby nebo přání.
Kde se můžete dozvědět více?
Neměli byste očekávat, že vaši přátelé v otevřených vztazích budou držet ruku v průběhu procesu otevírání vašeho vztahu (* kašel * emoční práce * kašel *).
Pokud máte přátele, kteří praktikují nemonogamii, může vám pomoci chatovat o tom, co pro ně vypadá, jak si stanovili své vlastní hranice a jak zvládají žárlivost.
Populární knihy o otevřených vztazích zahrnují:
- „Budování otevřených vztahů“
- „Více než dva“
- "The Ethical Slut"
- „Otevření: Průvodce vytvářením a udržováním otevřených vztahů“
Můžete se také podívat na další (zdarma!) Zdroje jako:
- IAmPoly.net
- Článek Dean Spade „Pro milovníky a boje“
- PolyInfo.org
Dobré zdroje jsou také články jako ten, který čtete (ahoj!), Tento průvodce polyamory a tento článek o lepení tekutin.
Gabrielle Kassel je spisovatelkou sexu a wellness v New Yorku a trenérem CrossFit Level 1 Trainer. Stala se ranní osobou, testovala více než 200 vibrátorů a jedla, opila se a oprášila uhlí - to vše ve jménu žurnalistiky. Ve svém volném čase ji najdou čtení svépomocných knih a romantických románů, lisování na lavičce nebo tanec na tyči. Následujte ji na Instagramu.
