Vydržel Jsem Více Potratů - A Já Jsem Kvůli Nim Silnější

2024 Autor: Jesus Peterson | [email protected]. Naposledy změněno: 2023-12-17 11:13

Zprávy o našem prvním pozitivním těhotenském testu se stále potápěly, když jsme jeli do Wilmingtonu na svatbu své tchyně.

Ráno toho rána jsme provedli beta test k potvrzení. Když jsme čekali na telefonát od doktora, aby nám dali vědět výsledky, jediné, na co jsem mohl myslet, bylo sdílení zpráv a plánování všeho dítěte.

Byl jsem pryč z hormonálně blokujících léků na rakovinu prsu přesně šest měsíců; byli jsme nadšení, že se to stalo tak rychle. Mé léky mi byly povoleny pouze dva roky, takže čas byl podstatou.

Snili jsme o tom, že se rodíme celé roky. Nakonec se zdálo, že rakovina sedí na zadním sedadle.

Když jsme však překonali známou cestu, začala mi břicho procházet bolest

Když jsem od chemoterapie bojoval s gastrointestinálními problémy, zpočátku jsem se tomu zasmál, protože jsem si myslel, že je to jen špatný případ plynových bolestí. Po zastavení třetí koupelny jsem se slabě narazil do auta, třásl jsem se a potil se.

Už od mé mastektomie a následných operací vyvolává moje úzkost fyzická bolest. Oba se tak propojí, že je těžké odlišit fyzickou bolest od symptomů úzkosti.

Můj logický manžel se mezitím obrátil na nejbližší Walgreeny a zoufale potřeboval léky bezpečné pro těhotenství, aby zmírnil moji bolest.

Když jsem čekal u pultu, zazvonil můj telefon. Odpověděl jsem a očekával, že hlas mé oblíbené sestry Wendy na druhé lince. Místo toho jsem se setkal s hlasem mého lékaře.

Její tichý, uklidňující tón normálně poslal okamžité varování. Věděl jsem, že to, co následuje, mi zlomí srdce.

"Vaše čísla klesají," řekla. "To mě ve spojení s tvou bolestí velmi znepokojilo."

V omámení jsem narazil na auto a zpracoval její slova. "Pečlivě sledujte bolest." Pokud se zhorší, jděte přímo na pohotovost. “V tu chvíli bylo příliš pozdě na to, abychom se otočili a vydali se domů, takže jsme pokračovali směrem k tomu, co mělo být radostným rodinným víkendem.

Dalších několik hodin je rozostření. Pamatuji si, jak jsem dorazil do bytu, zhroutil se na podlaze, plakal bolestí a čekal v agónii, až dorazí sanitka. Pro mnoho pacientů, kteří přežili rakovinu, mohou nemocnice a lékaři vyvolat řadu negativních vzpomínek. Pro mě vždy byly zdrojem pohodlí a ochrany.

V tento den se to nelišilo. Přestože se moje srdce rozbilo na milion kusů, věděl jsem, že ti zdravotníci sanitky se budou starat o mé tělo, a v tu chvíli to byla jediná věc, kterou bylo možné ovládat.

O čtyři hodiny později verdikt: „Není to životaschopné těhotenství. Musíme pracovat. “Slova mě píchla, jako bych byl udeřen do obličeje.

Slova nějak nesla smysl pro konečnost. Přestože byla fyzická bolest pod kontrolou, nemohl jsem už emoce ignorovat. Skončilo to. Dítě nemohlo být zachráněno. Slzy mi bodly po tvářích, když jsem nekontrolovaně vzlykal.

Před mimoděložním těhotenstvím byla moje naděje neochvějná. Navzdory mé diagnóze rakoviny o tři roky dříve mě naděje na mou budoucí rodinu vedla kupředu

Měl jsem víru, že naše rodina přichází. Zatímco hodiny tikaly, byl jsem stále optimistický.

Po naší první ztrátě se však moje naděje rozbila. Měl jsem potíže vidět každý den a cítil jsem se zraden svým tělem. Bylo těžké pochopit, jak bych mohl pokračovat uprostřed takové bolesti.

Než jsem konečně dosáhl naší sezóny radosti, byl bych mnohokrát napaden zármutkem.

Trochu jsem věděl, že kolem další zatáčky na nás čeká úspěšný přenos zmrazených embryí. Tentokrát, i když jsme měli trochu déle, abychom se radovali, ta naděje byla od nás vytržena obávanými slovy: „Na našem sedmtýdenním ultrazvuku není srdeční tep.“

Po naší druhé ztrátě nejvíce utrpěl můj vztah s mým tělem. Moje mysl byla tentokrát silnější, ale moje tělo se bilo.

D a C byl můj sedmý postup za tři roky. Začal jsem se cítit odpojený, jako bych žil v prázdné skořápce. Moje srdce už necítilo pocit spojení s tělem, do kterého jsem nastoupil. Cítil jsem se křehký a slabý, nemohl jsem svému tělu věřit, aby se zotavil.

Jak jsem tedy uzdravil z této noční můry? Byla to komunita kolem mě, která mi dala sílu pokračovat

Ženy z celého světa mi posílaly zprávy na sociálních médiích, sdílely své vlastní příběhy o ztrátě a vzpomínkách na děti, které kdysi nosily, ale nikdy se nedržely.

Uvědomil jsem si, že i já mohu s sebou vzpomenout na tyto děti. Radost z pozitivních výsledků testu, ultrazvukové vyšetření, ty nádherné fotografie malého embrya - každá paměť zůstává se mnou.

Od lidí kolem mě, kteří kráčeli touto cestou dříve, jsem zjistil, že pohybovat se neznamená, že jsem zapomněl.

Vina mi však stále záleží na zádech. Snažil jsem se najít způsob, jak ctít mé vzpomínky a zároveň se pohybovat dál. Někteří se rozhodnou zasadit strom nebo oslavit významné datum. Pro mě jsem chtěl způsob, jak se znovu připojit k mému tělu.

Rozhodl jsem se, že tetování je pro mě nejvýznamnější způsob, jak obnovit pouto. Nebyla to ztráta, kterou jsem chtěl držet, ale vzpomínky na ta sladká embrya, která kdysi rostla v mém lůně.

Vyznamenání ctí celé mé tělo a symbolizovalo schopnost mého těla uzdravit se a opět nosit dítě.

Nyní za mým uchem tyto sladké vzpomínky zůstávají a zůstávají se mnou, když buduji nový život plný naděje a radosti. Tyto děti, které jsem ztratil, budou vždy součástí mého příběhu. Pro kohokoli, kdo ztratil dítě, jsem si jistý, že můžete mluvit.

Pomalu, ale jistě, jsem se naučil žít jak s vinou, tak s nadějí propletenou. Pak také přišly malé okamžiky radosti

Postupně jsem si začal znovu užívat života.

Okamžiky radosti začaly malé a časem rostly: pocení bolesti v horké lekci jógy, pozdní noční přitulení s mým manžílek sledováním naší oblíbené show, smích s přítelkyní v New Yorku, když jsem dostal první období po potratu, krvácení přes mé kalhoty v řadě na NYFW show.

Nějak jsem si dokazoval, že navzdory všemu, co jsem ztratil, jsem stále já. Možná už nikdy nebudu celý v tom smyslu, jaký jsem věděl dříve, ale stejně jako po rakovině jsem se i nadále objevoval.

Pomalu jsme otevřeli srdce a začali znovu přemýšlet o rodině. Další zmrazený přenos embryí, náhradní mateřství, adopce? Začal jsem zkoumat všechny naše možnosti.

Začátkem dubna jsem začal být netrpělivý, připraven vyzkoušet další zmrazený přenos embryí. Všechno bylo na mém těle připravené a zdálo se, že to nespolupracuje. Každé jmenování potvrdilo, že moje hormony ještě nebyly na požadované základní linii.

Zklamání a strach začaly ohrožovat vztah, který jsem si s tělem znovu vybudoval, a doufat v další ubývání.

Dva dny jsem to pozoroval a byl jsem přesvědčen, že moje doba konečně dorazila. V neděli jsme zamířili na další ultrazvuk a krevní kontrolu. Můj manžel se v pátek večer převalil a řekl mi: „Myslím, že byste měli absolvovat těhotenský test.“

Vytáhl jsem myšlenku z hlavy, příliš vyděšený, abych dokonce uznal možnost přirozeného těhotenství

Soustředil jsem se na další nedělní krok k našemu zmrazenému přenosu embryí, myšlenka na přirozené pojetí byla z mé mysli nejdál. V sobotu ráno mě znovu tlačil.

Abych ho uklidnil - bezpochyby by to bylo negativní - nakoukl jsem na hůl a šel dolů. Když jsem se vrátil, stál tam můj manžel a držel hůl s praštěným úsměvem.

"Je to pozitivní," řekl.

Doslova jsem si myslel, že žertuje. Znělo to nemožně, zejména po tom všem, čím jsme prošli. Jak se to stalo?

Nějak po celou tu dobu jsem si myslel, že moje tělo nespolupracuje, dělá přesně to, co má dělat. Uzdravilo se to z mých D a C v lednu a následné hysteroskopie v únoru. Nějak se jí podařilo vytvořit krásné dítě samo o sobě.

Zatímco toto těhotenství bylo protkáno vlastními výzvami, moje mysl a tělo mě nějakým způsobem posunuly vpřed s nadějí - nadějí na sílu mého těla, mého ducha a hlavně na toto dítě, které ve mně rostlo.

Strach možná znovu a znovu ohrožoval mou naději, ale odmítám se vzdát. Není pochyb o tom, že jsem se změnil. Ale vím, že jsem na to silnější

Ať už čelíte čemukoli, vím, že nejste sami. Zatímco se vaše ztráta, zoufalství a bolest teď mohou zdát nepřekonatelné, přijde čas, kdy i vy znovu najdete radost.

V nejhorších okamžicích bolesti po mém nouzovém mimoděložním chirurgickém zákroku jsem si nikdy nemyslel, že bych se dostal na druhou stranu - do mateřství.

Ale když jsem vám nyní psal, jsem v úctě nad bolestnou cestou, které jsem musel čelit, abych se sem dostal, stejně jako silou naděje, která mě vedla vpřed.

Teď vím, že všechno, co jsem prošel, mě připravovalo na tuto novou sezónu radosti. Tyto ztráty, byť bolestivé, utvářely to, kým jsem dnes - nejen jako přeživší, ale jako divoká a odhodlaná matka, připravená přinést nový život na tento svět.

Pokud jsem se něco naučil, je to tak, že cesta vpřed nemusí být na vaší časové ose a nemusí to být přesně tak, jak jste plánovali. Ale něco dobrého na vás čeká hned za zatáčkou.

Sdílet na Pinterestu

Anna Crollman je nadšenec stylu, bloggerka životního stylu a rakovina prsu. Sdílí svůj příběh a poselství sebe-lásky a wellness prostřednictvím svého blogu a sociálních médií a inspiruje ženy po celém světě k tomu, aby prosperovaly tváří v tvář protivenství silou, sebevědomím a stylem.