Spoluzávislost se týká vzorce upřednostňování potřeb partnerských vztahů nebo rodinných příslušníků před osobními potřebami a touhami.
Přesahuje to:
- kteří chtějí pomoci milovanému milovanému
- pocit uklidňující jejich přítomností
- nechtěl, aby odešli
- příležitostně obětovat někoho, koho milujete
Lidé někdy používají tento termín k popisu chování, které se zcela nehodí této definici, což vede k určitému zmatku. Ber to jako podporu, která je tak extrémní, že se stane nezdravou.
Termín je často používán v závislostním poradenství pro popis umožňující chování ve vztazích ovlivněných zneužíváním návykových látek. Může se však vztahovat na jakýkoli vztah.
Pokud si myslíte, že byste mohli být ve spoluzávislém vztahu, zde uvádíme několik ukazatelů, které vám pomohou posunout se vpřed.
Za prvé, oddělené zobrazení podpory od spoluzávislosti
Hranice mezi zdravým, podpůrným a spoluzávislým chováním může být někdy trochu rozmazaná. Koneckonců, je normální, že chcete pomoci svému partnerovi, zejména pokud mají těžký čas.
Podle Katherine Fabrizio, licencované profesionální poradkyně v Raleighu v Severní Karolíně, je však chování závislé na způsobu řízení nebo kontroly chování nebo nálady někoho jiného. "Jsi skok na místo řidiče svého života, místo aby zůstal cestujícím," vysvětluje.
Další klíčové příznaky spoluzávislosti podle Fabrizia mohou zahrnovat:
- starost o chování nebo pohodu vašeho partnera
- starat se více o chování svého partnera než o něj
- náladu, která závisí na tom, jak se váš partner cítí nebo jedná
Identifikujte vzorce ve svém životě
Až budete mít přehled o tom, jak vypadá spoluzávislost, udělejte krok zpět a pokuste se identifikovat jakékoli opakující se vzorce ve vašich současných i minulých vztazích.
Ellen Biros, licencovaná klinická sociální pracovnice v gruzínském Suwanee, vysvětluje, že chování závislá na spolčení je obvykle zakořeněna v dětství. Vzory, které se učíte od svých rodičů a opakujete ve vztazích, se obvykle opakují, dokud jim nezastavíte. Ale je těžké rozbít vzor, než si to všimnete.
Máte tendenci přitahovat se k lidem, kteří potřebují hodně pomoci? Máte potíže s požádáním svého partnera o pomoc?
Podle Biros, spoluzávislí lidé mají tendenci spoléhat se na validaci od ostatních místo sebe-validace. Tyto tendence k obětování sebe sama vám mohou pomoci cítit se blíže k vašemu partnerovi. Když pro ně neděláte věci, můžete se cítit bezcílně, nepohodlně nebo mít nižší sebevědomí.
Jednoduše uznání těchto vzorců je klíčem k jejich překonání.
Zjistěte, jak zdravá láska vypadá
Ne všechny nezdravé vztahy jsou spoluzávislé, ale všechny spoluzávislé vztahy jsou obecně nezdravé.
To neznamená, že vztahy závislé jsou odsouzeny k zániku. Bude to jen trvat nějakou práci, aby se věci vrátily na správné místo. Jedním z prvních kroků v tomto směru je poučení se o tom, jak vypadá zdravý vztah bez spoluzávislosti.
"Zdravá láska zahrnuje cyklus pohodlí a spokojenosti," říká Biros, "zatímco toxická láska zahrnuje cyklus bolesti a zoufalství."
Sdílí několik dalších příznaků zdravé lásky:
- partneři důvěřují sobě i sobě navzájem
- oba partneři se cítí bezpečně ve své vlastní hodnotě
- partneři mohou dělat kompromisy
Ve zdravém vztahu by se váš partner měl starat o své pocity a měl byste se cítit bezpečně, abyste sdělili své emoce a potřeby. Měli byste se také cítit schopni vyjádřit názor, který se liší od názoru vašeho partnera nebo ne, což je v rozporu s vašimi vlastními potřebami.
Stanovte si hranice sami
Hranice je limit, který nastavíte kolem věcí, se kterými nejste spokojeni. Není vždy snadné je nastavit nebo držet, zejména pokud máte co do činění s dlouhodobou spoluzávislostí. Možná budete tak zvyklí na to, aby se ostatní cítili pohodlně, že máte potíže s uvážením svých vlastních limitů.
Než budete moci pevně a opakovaně ctít své vlastní hranice, může to nějakou praxi trvat, ale tyto tipy vám mohou pomoci:
- Poslouchejte s empatií, ale zastavte se. Pokud se s problémem nezabýváte, nenabízejte řešení ani se jej nepokoušejte opravit.
- Procvičujte zdvořilé odmítnutí. Zkuste „Je mi líto, ale v tuto chvíli nejsem volná“nebo „raději bych dnes večer ne, ale možná jindy.“
-
Zeptejte se sami sebe. Než něco uděláte, položte si následující otázky:
- Proč to dělám?
- Chci nebo cítím, že musím?
- Vypustí to některý z mých zdrojů?
- Budu mít stále energii k uspokojení svých vlastních potřeb?
Pamatujte, že můžete ovládat pouze své vlastní akce
Snaha ovládat činnosti někoho jiného obvykle nefunguje. Ale pokud se cítíte potvrzeni svou schopností podporovat a starat se o svého partnera, v opačném případě se můžete cítit docela nešťastně.
Jejich nedostatek změn by vás mohl zmařit. Můžete se cítit rozzlobeně nebo zklamaně, že vaše užitečné úsilí mělo malý účinek. Tyto emoce vás mohou buď nechat bezcenné nebo odhodlanější zkusit ještě těžší a znovu začít cyklus.
Jak můžete zastavit tento vzorec?
Připomeňte si, že můžete ovládat pouze sebe. Máte odpovědnost za řízení svých vlastních chování a reakcí. Nejste zodpovědní za chování svého partnera ani za nikoho jiného.
Nabídka zdravé podpory
Chtít pomoci svému partnerovi není nic špatného, ale existují způsoby, jak to udělat bez obětování vlastních potřeb.
Zdravá podpora může zahrnovat:
- mluvit o problémech a získat nové perspektivy
- poslouchání problémů nebo starostí vašeho partnera
- diskutovat s nimi o možných řešeních, nikoli o nich
- nabízí-li na požádání návrhy nebo rady, pak ustoupí a nechá je učinit vlastní rozhodnutí
- nabízející soucit a přijetí
Nezapomeňte, že můžete projevit lásku ke svému partnerovi tím, že s nimi strávíte čas a budete tam, aniž byste se snažili řídit nebo řídit jejich chování. Partneři by si měli navzájem vážit toho, kým jsou, nikoli co pro sebe dělají.
Procvičujte si sami sebe
Spoluzávislost a nízká sebeúcta jsou často spojeny. Pokud propojíte svou vlastní hodnotu se schopností pečovat o druhé, může být rozvoj pocitu vlastní hodnoty nezávislý na vašich vztazích s ostatními náročný.
Ale zvýšená vlastní hodnota může zvýšit vaši sebedůvěru, štěstí a sebevědomí. To vše vám může usnadnit vyjádření vašich potřeb a stanovení hranic, které jsou klíčem k překonání spoluzávislosti.
Naučit se hodnotit sebe vyžaduje čas. Tyto tipy vás mohou nastavit na správnou cestu:
- Trávit čas s lidmi, kteří s vámi jednají dobře. Není vždy snadné opustit vztah, i když jste připraveni jít dál. Mezitím se obklopte pozitivními lidmi, kteří si ceníte a nabízejí přijetí a podporu. Omezte svůj čas lidmi, kteří vyčerpávají vaši energii a říkají nebo dělají věci, díky nimž se cítíte o sobě špatně.
- Dělejte si věci, které vás baví. Možná, že čas, který jste strávili pečováním o ostatní, vás chrání před koníčky nebo jinými zájmy. Pokuste se každý den odkládat čas na věci, které vás dělají šťastnými, ať už jde o čtení knihy nebo o procházku.
- Starej se o své zdraví. Péče o tělo může také zlepšit vaše emoční pohody. Ujistěte se, že jíte pravidelně a máte dostatek spánku každou noc. To jsou základní potřeby, které si zasloužíte.
- Pusťte se negativního sebepovídání. Pokud máte sklon se kritizovat, vyzvěte a proměňte tyto negativní myšlenkové vzorce, abyste se místo toho potvrdili. Namísto slova „nejsem dobrý“, řekněte například: „Snažím se, co nejlépe.“
Identifikujte své vlastní potřeby
Pamatujte, že spoluzávislé plácati často začínají v dětství. Možná už je to dlouho, co jste přestali přemýšlet o svých vlastních potřebách a touhách.
Zeptejte se sami sebe, co chcete od života, nezávisle na touhách někoho jiného. Chcete vztah? Rodina? Konkrétní typ práce? Žít někde jinde? Zkuste žurnálovat o tom, co tyto otázky vynášejí.
Zkoušení nových aktivit může pomoci. Pokud si nejste jisti, co vás baví, zkuste věci, které vás zajímají. Možná zjistíte, že máte talent nebo dovednost, o které jste nikdy nevěděli.
Zvažte terapii
Společně závislé rysy se mohou stát tak zakořeněnými v osobnosti a chování, že byste je měli těžko rozpoznat sami. I když si jich všimnete, spoluzávislost může být obtížné překonat sólo.
Pokud se snažíte překonat závislost, společnost Biros doporučuje vyhledat pomoc terapeuta, který má zkušenosti s obnovou tohoto složitého problému.
Mohou vám pomoci:
- identifikovat a podniknout kroky k řešení vzorců chování závislého na kodexu
- pracovat na zvyšování sebeúcty
- prozkoumejte, co od života chcete
- přeformulovat a vyzvat negativní vzorce myšlení
"Pokračování v soustředění mimo sebe vás staví do pozice bezmocnosti," říká Fabrizio. V průběhu času to může přispět k pocitu beznaděje a bezmocnosti, které mohou přispět k depresi.
Spoluzávislost je složitý problém, ale s trochou práce ji můžete překonat a začít budovat vyváženější vztahy, které budou sloužit i vašim potřebám.
