Můj přítel se se mnou rozešel, když mi bylo 10 týdnů těhotenství. A to je to nejlepší, co se mi kdy stalo.
Když jsem otěhotněla, byla jsem ve vztahu jen 6 měsíců. Bylo to neplánované a úplný šok, ale rozhodl jsem se dítě ponechat. Chtěl jsem být máma.
Ukazuje se však, že v době, kdy jsem to zjistil, nebyl jsem ve skutečnosti připraven vstoupit do mateřství.
Vztahy byly vždy výzvou
Mám hraniční poruchu osobnosti (BPD), jinak známou jako emočně nestabilní porucha osobnosti, a je to něco, co jsem nikdy nepřijal kvůli stigmatu připojené ke štítku. Diagnóza způsobuje, že mám nestabilní vztahy, jednám spoluzávisle a žiji se strachem z opuštění. A tyto příznaky se spojily se vztahem k otci mého dítěte.
Táta mého dítěte a já jsme byli polární protiklady. Cení si svůj vlastní prostor a čas a rád tráví svůj čas sám, zatímco tak dlouho se zdálo, že myšlenka trávit čas jen se mnou je skličující. Bylo to, jako bych se toho bála - a to proto, že jsem to nikdy neudělala.
Než jsem se dostal do tohoto vztahu, byl jsem ve vztahu 6 let - a bylo to toxické. Bydleli jsme spolu, a proto jsme spolu trávili většinu nocí, ale v průběhu let jsme se proměnili více na spolubydlící než partneři. Neměli jsme sex, nešli jsme ven - jen jsme seděli v oddělených místnostech žijících ve zcela odlišných světech a chovali se, jako by bylo všechno v pořádku.
Moje důvěra byla narušená, moje důvěra byla zničena a nakonec mě nechal pro jinou ženu. Zanechalo mi to pocit osamocení, odmítnutí a opuštění - což není tak pěkný mix, když už máte pro tyto věci zvýšený smysl kvůli diagnóze duševního zdraví.
A cítím, že to nejenže ovlivnilo mě po tomto počátečním rozpadu, ale také jsem vzal tyto pocity odmítnutí a opuštění do svého nového vztahu s otcem mého dítěte.
Neustále jsem se bál, že jsem pro něj nebyl dost dobrý. Vždy jsem se bála, že odejde. Stal jsem se neuvěřitelně drsným a spoluzávislým a hodně jsem se na něj spoléhal. Abych vám řekl pravdu, nebyl jsem vůbec můj vlastní člověk. Bylo to, jako bych ho potřeboval, abych si užíval života.
Musel jsem s ním strávit večery, protože jsem byl příliš vystrašený, než abych je strávil sám. Měl jsem strach z vlastní společnosti, protože jsem se bál, že se cítím osamělý - natolik, že jsem během většiny našich vztahů jen zřídka strávil noc sám.
Poté, co otěhotněla, jsem se stala ještě přiléhavější. Byl jsem zkamenělý a chtěl jsem někoho po boku po celou dobu, aby mi připomněl, že všechno bude v pořádku a že to mohu udělat.
Ale 10 týdnů po těhotenství mě otec mého dítěte opustil. Bylo to neočekávané, ale jak jsem se zmínil, je to introvert, a proto se jeho pocity na chvíli stáhly.
Pro jeho úvahy nebudu příliš podrobný, protože je to docela osobní - ale řeknu, že moje přilnavost byla problém, stejně jako skutečnost, že jsem se na něj spoléhal, takže jsem nemusel trávit čas sám sebou..
Byl jsem naprosto zdevastovaný. Miloval jsem tohoto muže a byl otcem mého dítěte. Jak se to může stát? Cítil jsem tolik emocí najednou. Cítil jsem se provinile. Cítil jsem vinu. Cítil jsem se, jako bych nechával své dítě dole. Cítil jsem se jako špatná přítelkyně. Špatná matka. Cítil jsem se jako nejhorší člověk na světě. A na pár dní je to opravdu všechno, co jsem cítil.
Většinu času jsem plakal a litoval jsem se, vracel jsem se zpět do vztahu, přemýšlel o všech věcech, které jsem udělal špatně, a o všech věcech, které jsem mohl udělat jinak.
Uběhlo však několik dní a najednou na mě něco zaskočilo.
Moje těhotenství mě donutilo přehodnotit můj vztah se sebou samým
Bylo to po pláči, kdy jsem se náhle zastavil a zeptal jsem se, co dělám. Čekal jsem dítě. Chtěl jsem být mámou. Teď jsem měl na starosti někoho jiného, malého malého člověka, který se na mě spoléhal, že udělám všechno. Musel jsem přestat plakat, přestat znovu prožívat minulost, přestat se zaměřovat na všechny věci, které jsem udělal špatně, a místo toho se začít soustředit na všechny věci, které jsem potřeboval udělat pro své dítě.
Udělal jsem si smlouvu, abych v podstatě vyrostl a stal se maminkou. Chtěl jsem být někoho silného, někoho mocného, někoho nezávislého - někoho, na koho by moje dítě mohlo vzhlížet a být na něj hrdí.
Během příštích několika týdnů, i když to pro mě bylo úplně mimo charakter, jsem se k tomu přinutil. Bylo to těžké, připouštím - občas jsem se jen chtěl plazit pod přikrývky a brečet, ale neustále jsem si připomínal, že mám uvnitř sebe své dítě, a bylo mou povinností starat se o ně.
Začal jsem trávit noci sám sebou. To je něco, čeho jsem se vždy bála dělat - ale uvědomila jsem si, že ve skutečnosti jediným důvodem, proč jsem se toho bála, bylo to, že jsem to nedělala tak dlouho, a proto jsem zapomněla, jaká je moje vlastní společnost. Bylo to, jako bych se přinutil věřit, že je to ta nejhorší věc na světě, a proto jsem udělal, co jsem se jí mohl vyhnout.
Tentokrát jsem se však nechal bavit svou vlastní společností a přestal o tom přemýšlet negativně. A vlastně to bylo skvělé. Večer jsem strávil sledováním svého oblíbeného filmu, koupáním a vařením pěkné večeře - a bavil jsem se. Tolik, že jsem se rozhodl pokračovat v tom, dokud mi to připadalo normální.
Kontaktoval jsem přátele a rodinu a vypracoval plány - něco, co jsem nedělal, protože jsem se tak spoléhal na otce svého dítěte.
Bylo to, jako bych se stal novým člověkem. Dokonce jsem se ponořil a rozhodl se přiblížit k domu, abych mohl své dítě vychovávat v pěkném prostředí s rodinou kolem nás.
Také jsem se rozhodl vyhledat pomoc pro svůj BPD. Během rutinní předporodní schůzky jsem o tom mluvil a požádal o pomoc. Něco, co jsem nikdy předtím neudělal, protože jsem vždy tlačil štítek do zadní části své mysli, vyděšený uznat. Ale věděl jsem, že pro své dítě chci být nejzdravější a nejlepší já.
Za několik týdnů jsem se stal úplně jiným člověkem. A uvědomil jsem si, jak moc jsem lepší. Jak daleko nezávislejší jsem byl. Jak moc jsem si tuto verzi sám užil. Cítil jsem se hrdý na to, že jsem dala své dítě na první místo - a na druhé straně jsem se také postavil na první místo. Už jsem neobviňoval otce svého dítěte z odchodu.
Pár týdnů po rozpadu jsme vlastně skončili přebíjením věcí. Viděl změny, které jsem provedl, a my jsme se rozhodli dát věci další. Zatím bylo vše skvělé a my jsme byli spíše týmem. Věci se cítí zdravější - dokonce lehčí a jsme rádi, že se staneme rodiči.
Přestože si část mě přála, aby nezůstal na prvním místě a že jsme si místo toho mohli promluvit, jsem skutečně rád, že to udělal - vděčný za to, že to udělal, protože mě to přinutilo stát se lepším, zdravějším osoba a matka-k-být.
Hattie Gladwell je novinářka, autorka a advokátka v oblasti duševního zdraví. Píše o duševních chorobách v naději, že zmírní stigma a povzbudí ostatní, aby promluvili.
