Vzpomínám si, jak jsem se s Dave velmi jasně rozešel.
Můj terapeut Dave, myslím.
Dave nebyl v žádném úseku „špatný“terapeut. Ale něco v mém střevě mi řeklo, že potřebuji něco jiného.
Možná to byl jeho „pokus o meditaci“, když se moje obsedantně-kompulzivní porucha zvyšovala (odpověď byla ve skutečnosti Zoloft, Dave). Možná to byla skutečnost, že byl k dispozici pouze každé 3 týdny.
Nebo snad to byl jednoduchý fakt, že mi nikdy neřekl, co mu mám říkat - Dr. Reese nebo Dave - a za pár týdnů se cítil příliš pozdě na to, abych se ho zeptal. Takže jsem strávil měsíce vyhýbáním se používání jeho jména, dokud nakonec nepodepsal e-mail rozhodně jako „Dave.“
Yikes.
Po roce spolupráce jsem se s ním stále ještě necítil opravdu pohodlně; Dostal jsem takovou podporu, jakou jsem potřeboval, na frekvenci, kterou jsem potřeboval. Rozhodl jsem se tedy vytáhnout zástrčku.
Od té doby jsem našel terapeuta, se kterým jsem kliknul téměř okamžitě. V posledních několika letech jsme spolu udělali úžasnou práci. Moje jediná lítost byla, že jsem Davea nezastavil dříve
Takže … proč jsem ne?
Upřímně, nevěděl jsem jak. A pokaždé, když jsem o tom uvažoval, jsem se bál, že nemám „dobrý důvod“k ukončení vztahu.
Pokud jste došli k tomuto článku, chci vás ujistit, že vaše důvody - ať už jsou jakékoli - jsou „dost dobré“. A pokud se snažíte zjistit, jak snížit vazby, mělo by vás těchto sedm tipů nasměrovat správným směrem.
1. Zamyslete se nad tím, zda je možné vztah opravit či má být opraven
Mnoho lidí si neuvědomuje, že mohou podstoupit proces opravy se svým terapeutem!
Vždy můžete upozornit na problémy, které máte ve svém vztahu, a hledat řešení, i když řešení, na které oba narazíte, znamená ukončení věcí.
Také nemusíte přesně vědět, co se cítí. Váš terapeut vám může pomoci s tím, co víte, a odhalit více o tom, kde vám vztah nemusí sloužit, a vy můžete prozkoumat své možnosti společně.
Pokud vám při přečtení této zprávy řekne „peklo ne“? To je stejně dobré znamení jako jakékoli jiné, že pro vás opravy nejsou správné. Přeskočit přímo dopředu na # 2 v tomto seznamu.
Jak zjistím, zda lze vztah opravit?
Pouze vy to můžete opravdu vědět, ale je třeba zvážit několik otázek:
- Mám důvěru a bezpečnost s tímto terapeutem? Pokud ano, je na tom možné stavět?
- Co bych potřeboval od svého terapeuta, abych se cítil lépe o našem vztahu? Cítím se dobře a žádám, aby tyto požadavky byly splněny?
- Cítím se, jako bych byl vložen do „horkého sedadla“? Někteří lidé skončí „útěkem“z terapie, když se dostanou ke kořeni problému! Je to v pořádku, pokud se terapie cítí těžko - ale vždy se o ni můžete podělit se svým terapeutem.
- Co mi říká moje střevo? Jsem otevřen zkoumat tyto pocity se svým terapeutem?
- Chci vůbec opravit věci vůbec? Pamatujte: „Ne“je úplná věta!
Pokud váš terapeut jedná neeticky, nepřiměřeně, hrubě nebo se z jakéhokoli důvodu cítíte nebezpečný, nemáte žádnou povinnost vztah opravit.
V takových případech je důležité získat podporu mimo tento vztah - což může zahrnovat získání jiného terapeuta, který vám pomůže odmotat se od vašeho současného.
2. Zamyslete se nad tím, kde nejsou splněny vaše potřeby
Věřím, že nejlepším způsobem, jak toho dosáhnout, je žurnálování. Nemusíte se o to podělit se svým terapeutem, ale to vám může pomoci získat vaše myšlenky předem.
Zkuste si položit otázku: Co potřebuji od terapeuta, kterého nedostanu?
Například se na to můžete podívat na praktické úrovni: Nespecializují se na konkrétní poruchu nebo modalitu, kterou chcete prozkoumat dále? Máte jistou identitu, že váš terapeut není kulturně kompetentní?
Můžete také prozkoumat jeho osobní stránku. Je pro ně obtížné jim věřit? Pokud ano, máte myšlenky na to, proč by to mohlo být? Zjistíte, že jsou soudní, nebo vám nedávají dostatek prostoru, abyste si sami vytvořili názor? Mluví o sobě příliš mnoho?
Tento druh sebereflexe může vyvolat bohatou konverzaci o tom, jak v budoucnu dosáhnout lepšího terapeutického vztahu, ať už je to váš aktuální nebo budoucí lékař.
3. Vy rozhodujete, kolik (nebo kolik) vysvětlíte
Ve skutečnosti neodpovídáte terapeutovi vysvětlení, pokud jej nechcete dát. Můžete říct tolik, nebo jen málo, jak byste chtěli!
Nemají z vaší strany nárok na žádnou emoční práci, aby vysvětlili, kde by se vztah mohl zhoršit. To znamená, že můžete mít prospěch z rozbalení části toho, co vás vedlo k odklonu od terapie, protože by vám to mohlo pomoci odhalit některé užitečné postřehy do budoucna.
Toto je váš prostor a čas, abyste našli uzavření a ukončili tento vztah způsobem, který vám připadá dobrý
Vaše způsoby rozdělování by měly být ve váš prospěch, nikoli jejich.
Například součástí toho, proč jsem ukončil svůj terapeutický vztah s Daveem, je to, že jsem cítil, že zcela nerozuměl mým zkušenostem transgenderové osoby.
Rozhodl jsem se však o tom nemluvit. Nechtěl jsem vzdělávat svého terapeuta, ale spíše jsem se rozhodl jednoduše jmenovat, že se potřebuje dále vzdělávat.
Můžete se rozhodnout, kde jste, a nechcete jít do konverzace.
4. Buďte připraveni stanovit hranice (pouze pro případ)
Když už mluvíme o limitech, můžete v této konverzaci stanovit hranice.
I když terapeut žádá, abyste vysvětlili své důvody nebo se podrobněji zabývali problémem ve své společné práci, musíte se rozhodnout, zda je to něco, co byste chtěli sdílet nebo ne.
Někteří terapeuti nezvládají „rozchody“strašně dobře (naštěstí shledávám, že nejde o většinu!), Takže je dobré mít jasnou představu o tom, co budete a nebudete tolerovat v relaci.
Některé příklady hranic, které můžete nastavit
- "Jsem rád, že mohu mluvit více o tom, proč potřebuji specialistu, ale nejsem v pohodě chodit do podrobností o dalších otázkách, které jsem nastínil dříve."
- "Nejsem na místě, kde bych vás mohl konkrétně vzdělávat v této záležitosti."
- "Opravdu potřebuji, aby to byl podpůrný rozhovor, který mi pomůže zjistit mé další kroky." Je to něco, co teď dokážete poskytnout? “
- "Mám pocit, že se tato konverzace vykolejila." Můžeme se teď soustředit na to, co nyní potřebuji, místo abych zpracovával minulé problémy? “
- "Nemyslím si, že musím naplánovat další relaci, abych mohl pokračovat v této konverzaci s tebou, ale pokud změním názor, mohu se natáhnout a dát ti vědět."
Nezapomeňte, že definujete svou zónu pohodlí a potřeby. V tomto prostoru není špatný způsob, jak se za sebe obhájit.
5. Vězte, že to není vaše práce chránit pocity terapeuta
Terapeuti jsou profesionálové. To znamená, že pro vás technicky pracují! Tyto vztahy jsou neustále ukončeny. Je to normální součást jejich profese.
To znamená, že váš terapeut by měl být dobře vybaven pro zvládnutí konverzace, bez ohledu na to, kam to jde, nebo jak obtížné může být vaše zpětná vazba slyšet.
Nemusíte přeceňovat svůj přístup nebo se obávat poškození svých pocitů.
Terapeuti jsou vyškoleni k navigaci v těchto typech rozhovorů, aniž by je brali osobně. V ideálním případě vám budou také moci pomoci s vašimi dalšími kroky, pokud budete potřebovat tuto podporu.
Terapie je o vás, klientovi. A pokud váš terapeut není schopen soustředit vaše potřeby a pocity v této konverzaci? Máte potvrzení, že jste se vyhnuli kulce.
6. Neváhejte požádat o doporučení nebo zdroje
Pokud konverzace proběhla dobře, nebojte se zeptat se svého terapeuta, zda má doporučení, která lépe vyhoví vašim potřebám.
Mnoho terapeutů s potěšením sdílí zdroje, které mají, včetně doporučení důvěryhodných kolegů.
To znamená, že pokud je váš terapeut na volnějším konci spektra? Nemáte žádnou povinnost sledovat jakékoli zdroje nebo doporučení z nich (ve skutečnosti jste pravděpodobně lepší, pokud tak neučiníte).
7. Pamatujte: K ukončení vztahu nepotřebujete povolení terapeuta
Nakonec by váš terapeut mohl nesouhlasit s vaším rozhodnutím ukončit vztah, a to je také v pořádku. To nedělá vaše rozhodnutí špatným nebo iracionálním.
Některé z jejich výhrad by mohly pocházet z místa skutečného zájmu („Máte podporu, kterou potřebujete, abyste z mé péče přešli?“), Zatímco jiné by mohly pocházet z místa obrany („Zdá se, že jednáte“)).
Bez ohledu na to je to vaše rozhodnutí a vaše samo. Váš terapeut může mít svůj vlastní názor, ale pokud vám váš střevo říká, abyste prozkoumali své další možnosti, je to platný důvod k pokračování.
Nejste si jisti, jak vést Velkou konverzaci?
Stačí si zapamatovat zkratku BYE-BYE! Pokud se některý z těchto kroků necítí přímo v kontextu vaší jedinečné situace, můžete je vždy přeskočit:
B - Protahujte předmět. Zde nastavíte tón pro konverzaci. V ideálním případě tato konverzace začíná otevřenou myslí: diskutuje o vašem terapeutickém vztahu, o tom, co neuspokojené potřeby máte a co doufáte, že z konverzace získáte.
Y - „Ano, a.“Váš terapeut by mohl začít nabízet zpětnou vazbu. Pokud se cítí opravdově, může přístup „ano a“- ověření jejich perspektivy při vybalení - způsobit, že konverzace bude více spolupracovat.
E - Emoční dopad. Může vám pomoci sdílet emocionální dopad, jaký měl váš terapeutický vztah. Pokud to v určitých oblastech pomohlo, neváhejte nám poskytnout zpětnou vazbu! Pokud to bylo škodlivé a cítíte se dostatečně bezpečně, abyste sdíleli, kde k takovému poškození došlo, můžete to udělat také.
B - Hranice. Jak jsem zmínil výše, možná budete muset stanovit pevné hranice kolem toho, čím jste a nejste ochotni diskutovat. Pokud vás terapeut v průběhu rozhovoru přitiskne nebo vás nepohodlí, uvědomte si, že můžete a měli byste držet tyto hranice.
Y - Výnos. Pokud je to možné, věnujte se několik sekund sami sobě. Cítíte se v bezpečí? Odjíždíte nebo toužíte odejít? Uvědomte si, jak tuto konverzaci zažíváte.
E - Prozkoumejte nebo ukončete. V závislosti na tom, jak se cítíte, můžete se rozhodnout prozkoumat další kroky se svým terapeutem, nebo se můžete rozhodnout ukončit relaci.
Podívejme se na to v akci
Zde je příklad toho, jak mohla moje konverzace s Daveem zmizet:
- Broach: „Ahoj Dave! Jestli je s tebou v pořádku, chtěl jsem zkontrolovat, jak se věci vyvíjejí. Hodně jsem přemýšlel o práci, kterou spolu děláme, a zajímalo by mě, jestli vidět nového terapeuta může být pro mé duševní zdraví nejlepší. Máte nějaké myšlenky? “
- Ano, a: „Ano, chápu, proč by se to mohlo cítit trochu neočekávané! A myslím si, že to je součást toho, kde bojuji, vlastně - ne vždy se cítím, jako bych se ti mohl otevřít. Také mě zajímá, zda by terapie EMDR mohla být pro mé konkrétní boje užitečnější formou terapie. “
- Emocionální dopad: „Chci se ujistit, že víte, že jsem tak vděčný za to, co jsme spolu dokázali. Část toho, proč jsem teď schopen se obhájit, je to, že díky naší společné práci jsem se stal asertivnější. “
- Hranice: „Přemýšlel jsem, jestli bys byl otevřený, abys mi pomohl navigovat další kroky. Nechci se nutně ztratit v plevelech toho, co fungovalo a nefungovalo - rád bych se zaměřil na to, co se musí během tohoto přechodu stát. “
- Výtěžek: Hluboký dech. Dobře, cítím se trochu nepříjemně, ale Dave se zdá vnímavý. Chtěl bych ho požádat o doporučení. Alternativa: To se necítí dobře. Myslím, že Dave je trochu nepřátelský. Rád bych ukončil tuto konverzaci.
- Prozkoumejte: „Oceňuji, že jste tak otevřený této konverzaci. Bylo by skvělé, kdybyste mi mohl říct něco více o EMDR a učinit některá doporučení pro poskytovatele nebo zdroje, které by mě mohly podpořit právě teď. “
- Exit: „Dave, opravdu si vážím tvého času, ale tato konverzace mi teď necítí užitečnou. Chtěl bych věci zkrátit, ale budu pokračovat, pokud budu něco potřebovat. “
Pamatujte, že bez ohledu na to, co se stane, musíte se rozhodnout, co bude dál
Jediný, kdo se rozhodne rozhodnout, jak vypadá vaše duševní péče, se pohybuje vpřed, VY.
A pokud je váš terapeut (brzy bude ex) dobrý, oslaví skutečnost, že vystupujete, přijímáte vlastnictví svého duševního zdraví a obhajujete se za sebe.
Máte to.
Sam Dylan Finch je redaktor, spisovatel a mediální stratég v oblasti San Francisco Bay Area. Je vedoucím editorem duševního zdraví a chronických stavů ve společnosti Healthline. Můžete pozdravit na Instagramu, Twitteru, Facebooku nebo se dozvědět více na SamDylanFinch.com.
