V 32 Letech Jsem Stále Zahanbený Za Mé Přirozené Vlasy

2024 Autor: Jesus Peterson | [email protected]. Naposledy změněno: 2023-12-17 11:13

Zdraví a wellness se dotýkají každého z nás jinak. Toto je příběh jedné osoby

"Jsem tak nemocný, když vidím fotky tvých trubkovitých vlasů a rty rtěnky."

Ze krátké anonymní zprávy, která mě přiměla k tomu, abych byla „špatnou“feministkou i novinářkou, se na mě zazářil právě tento konkrétní popis.

Zpráva měla být záměrně krutá a ostře osobní.

Společensky jsou hospody nežádoucí a nežádoucí. Jako ženy jsme bombardováni příběhem - od článků v časopisech po reklamy -, že naše ochlupení je něco, co je třeba vyloučit.

(Stačí se podívat na statistiku: Z 3 316 dotazovaných žen 85 procent nějakým způsobem odstranilo ochlupení. Zatímco 59 procent uvedlo, že si odstranilo ochlupení z hygienických důvodů, 31,5 procent uvedlo, že odstranilo ochlupení, protože to bylo „přitažlivější““).

Takže, když řekli, že moje vlasy jsou jako ochlupení na ochlupení, naznačují, že se na mé vlasy také útočí - že bych se měl stydět za svůj přirozený stav.

Jak většina žen, které mají jakékoli zdání přítomnosti sociálních médií, to ví, a tím spíše pro ty z nás v médiích, podrobování se trollování není nic nového. Určitě jsem zažil svůj spravedlivý podíl na nenávisti.

Častěji než ne se však mohu smát jako výkřiky nějakého nešťastného člověka.

Ale když jsem v klidu se svými kadeřemi v 32, byla to dlouhá cesta k dosažení této úrovně osobního přijetí.

Myšlenka, že moje vlasy jsou „nežádoucí“, byla víra, se kterou jsem vyrostl

Moje nejstarší vzpomínky na vlasy téměř vždy zahrnují fyzické nebo emoční nepohodlí v nějaké formě.

Mužský spolužák, který se mě zeptal, zda moje vlasy dole odpovídají tomu, co bylo na mé hlavě. Kadeřník, který mě nadával, když jsem seděl na křesle v salonu, za zanedbávání hřbetu mé hlavy, když vystřihávali kousky, které se proměnily v dredy.

Četné cizince - tak často ženy -, které se cítily oprávněné dotýkat se mých vlasů, protože „prostě chtěly zjistit, jestli to bylo skutečné“.

A ty časy, kdy spolužáci doslova vrazili do mých kudrlinek náhodné věci, když jsem seděl ve třídě.

Sdílet na Pinterestu

Ačkoli moji příbuzní trvali na tom, že se naučím ocenit, s čím mě genetika požehnala, mezi mnou a ženami v mé rodině stále panovala mezera.

Zatímco jsme se mým otcem sdíleli stejné těsné kadeře, každá žena v mé rodině zažila tmavé, zvlněné východoevropské zámky. Ačkoli rodinné fotografie objasnily rozdíly mezi mnou a mými příbuznými, právě ten nedostatek porozumění v tom, jak se starat o vlasy jako moje, skutečně způsobil ten rozdíl.

A tak jsem si víceméně nechal vymýšlet věci sám.

Výsledkem byla často frustrace a slzy. Moje vlasy také hrály obrovskou roli při zhoršování mých mnoha úzkostí souvisejících s tělem, které by se zhoršovaly, až jsem stárne.

Sdílet na Pinterestu

Přesto se ohlédnutí zpět, není to vůbec překvapující účinek mé vlasy na mé duševní pohody.

Výzkum znovu a znovu dokázal, že obraz těla a duševní zdraví jsou propojeny. A já jsem šel do velkých délek, abych si všiml mých vlasů a pokusil se působit proti mým tělesným zavěšením.

Vyprázdnil jsem lahve a lahve Dep gelu, abych udržel své kadeře co nejrovnější. Většina mých fotografií z pozdních středních škol vypadá, že jsem právě vystoupil ze sprchy.

Kdykoli jsem měl na sobě cop, pečlivě jsem narovnal dětské chloupky, které lemovaly okraj mé hlavy. Téměř vždy se vyskočili a vytvořili řadu křupavých vývrtek.

Byl dokonce jeden opravdu zoufalý okamžik, kdy jsem se obrátil na železo mého přítele a připravil se na poloformál. Vůně hořících vlasů mě dodnes straší.

Růst „nahoru“přinesl pouze více příležitostí pro zranitelnost a bolest

Sdílet na Pinterestu

Když jsem začal chodit, proces otevřel novou řadu tělesných úzkostí.

Protože jsem náchylný očekávat to nejhorší, strávil jsem věky přípravou všech různých, mrzutých a velmi věrohodných situací, které by se mohly stát - mnohé z nich byly spojeny s mými vlasy.

Všichni jsme četli četné anekdoty o lidech, kteří jsou zahanbeni svým partnerem - tou osobou, která by vás teoreticky měla milovat za vás.

V mých formativních letech, před zlatým obdobím sociálních médií a myšlení, byly tyto příběhy sdíleny mezi přáteli jako vodítka, jak jednat a být přijímána. A já jsem si je velmi dobře uvědomoval, což jim nepomohlo u mých vlastních úzkostí.

Nemohl jsem se zastavit, abych si představil, že můj partner má podobnou reakci, jako když jsem poprvé viděl svou neohrabanou, nekontrolovatelnou první věc ve vlasech.

Představoval jsem si scénu, kde jsem někoho požádal, aby se jim smál do tváře, protože… kdo by mohl randit s ženou, která vypadala jako já? Nebo jiná scéna, kde se ten chlap pokoušel prorazit prsty skrz vlasy, jen aby je zamotal do mých kadeřů, hrál jako rutina komedie slapstick.

Myšlenka, že bych byl takto souzen, mě děsila. Ačkoli mi to nikdy nezabránilo v randění, hrálo to obrovskou roli při zhoršování toho, jak jsem byl ve svém vážnějším vztahu akutně nejistý ohledně svého těla.

Vstup do pracovní síly mi také dal více důvodů ke stresu. Jediné účesy na vlasy, které jsem viděl, které byly označeny jako „profesionální“, nevypadaly podobně jako moje vlasy.

Bála jsem se, že mé přirozené vlasy budou v profesionálním prostředí považovány za nevhodné.

K dnešnímu dni tomu tak nikdy nebylo - vím však, že je to pravděpodobně moje výsada jako bílé ženy.

(Stejně tak jsem si vědom, že mnoho barevných lidí v profesionálním prostředí mělo nesmírně odlišné zkušenosti a je pravděpodobnější, že budou za své vlasy potrestáni než jejich bílé protějšky.)

Ohýbání pro krásu není bolest. Je to peklo

Trvalo by to čtyři roky žehlení bytu, než jsem vstoupil do drsného světa chemických relaxantů.

Pořád si pamatuji svou první perm: zíral na svůj odraz, hloupost, zatímco jsem prorazil prsty skrze prameny bez jediného zachycení. Pryč byly divoké prameny, které vystřelily z mé pokožky hlavy a na jejich místě, dokonale elegantní prameny.

Ve 25 letech jsem konečně dosáhl vzhledu, který jsem tak zoufale toužil: obyčejný.

A na chvíli jsem byl skutečně šťastný. Šťastný, protože jsem věděl, že se mi podařilo ohnout část své fyzičnosti tak, aby odpovídala standardům společnosti nastaveným jako „esteticky krásná“.

Šťastný, protože jsem konečně mohl mít sex, aniž bych se snažil vytáhnout vlasy zpět, takže jsem se necítil neatraktivní. Radost, protože poprvé v mém životě se cizinci nechtěli dotknout mých vlasů - mohl jsem jít na veřejnosti a jednoduše se smíchat.

Dva a půl roku stálo za to nechat si vlasy projít extrémním traumatem a cítit, jak mi pálí pokožku hlavy a svědí chemikálie. Ale štěstí, když je dosaženo takovou povrchností, má často své meze.

Při pohledu zpět mohu nyní tuto zkušenost popsat jen jako peklo.

Při práci v Abú Dhabí jsem dosáhl svého limitu. Právě jsem začal novou roli ve velkých regionálních novinách v anglickém jazyce a byl jsem na dámských toaletách, když jsem zaslechl dva kolegy. Jeden měl přesně stejné přirozené vlasy jako kdysi a druhý jí poznamenal, jak úžasné vypadaly její vlasy.

A měla pravdu.

Její vlasy vypadaly neuvěřitelně. Byl to zrcadlový obraz mých bývalých vlasů: divoké, pevné cívky kaskádové přes její ramena. Jen ona vypadala úplně v klidu s ní.

Cítil jsem, jak se nad mnou zalila vlna lítosti, když jsem líčil čas a energii, kterou jsem strávil nenáviděním toho, co jsem teď obdivoval. Poprvé v životě mi chyběly kadeře.

Od té chvíle bych pokračoval v utrácení dalších dva a půl roku pěstováním vlasů. Je pravda, že jsem byl v pokušení vrátit se zpět k chemickému narovnání, protože moje vlasy vypadaly opravdu hrozně.

Ale tento růst byl mnohem víc než fyzický. Tak jsem se bránil.

Také jsem se rozhodl dělat domácí úkoly čtením na blogech o přírodních vlasech. Mám mnoho z těchto krásných žen, abych poděkoval, spolu s bezpočtem žen, se kterými jsem navštěvoval rozhovory na veřejnosti, které mi všechny pomohly naučit se starat o vlasy.

Když jsem vzpomněl na své dřívější já a jak bych reagoval na komentář, který porovnával moje kadeře s „ochlupeními“, vím, že bych byl rozrušený.

Ale malá část mě by také cítila, že si zaslouží komentář - že jsem si tuto hroznost nějak zasloužil, protože jsem se nedokázal přizpůsobit předepsaným standardům krásy.

Toto je devastující realizace.

Nyní však, i když komentáře nebyly o nic méně škodlivé, jsem v bodě, kde jasně vidím, že jejich výběr slov mě přitahoval proti očekáváním společenské krásy.

Tím, že jsem se naučil ignorovat tyto toxické standardy, jsem schopen vyladit připomínky, jako jsou tyto - jak od ostatních, tak od mé vlastní pochybnosti - a místo toho si teď můžu být v pohodě se vším, co mě, mě, z mého sh * tty rtěnka na přírodní vlasy.

Ashley Bess Lane je editorem nezávislým editorem. Je krátká, zamyšlená, milenka ginu a má hlavu plnou zbytečných textů písní a citací filmů. Je na Twitteru.