Millennials: Pokud Nemáte Sex, Děláte Se Dobře

2024 Autor: Jesus Peterson | [email protected]. Naposledy změněno: 2023-12-17 11:13

Přiznání: Upřímně si nepamatuji, kdy jsem měl naposledy sex.

Zdá se však, že nejsem ani sám - nedávné studie ukázaly, že tisíciletí mají celkově méně sexu než předchozí generace. Konkrétněji se počet lidí, kteří uvádějí, že po 18 letech mají nulové sexuální partnery, zdvojnásobil u tisíciletí a iGenu (15 procent) ve srovnání s GenX (6 procent).

Atlantik to nedávno vytvořil jako „sexuální recesi“, což naznačuje, že tento numerický pokles v zaznamenané fyzické intimitě by mohl mít dopad na naše štěstí.

Musím se však divit: Jsme jen trochu příliš zběsilí, když znějí alarm?

Je to dlouho držený názor, že sex je klíčovým pilířem pro zdraví a duševní zdraví, o kterém se mluví stejným způsobem jako o něčem nezbytném - jako je jídlo a spánek.

Ale je to opravdu spravedlivé srovnání? Můžeme mít zdravý, naplňující vztah (a v tomto smyslu život) bez sexu, nebo s velmi malým množstvím?

"Ano. Jednoznačně, bezpochyby ano, “potvrzuje Dr. Melissa Fabello, sexologka a sexuální vědkyně. "Otázka není: Máte sex nebo ne?" Otázka zní: „Je každý zapojený do vztahu pohodlný s množstvím sexu?“Naše potřeby jsou individuální. “

Pro rostoucí skupinu lidí, kteří se rozhodnou, že nebudou mít sex, by perspektiva dr. Fabella mohla rezonovat. Jako součást této skupiny tisíciletí, kteří upřednostňují svůj život jinak, to určitě platí pro mě.

Můj partner a já máme své vlastní jedinečné důvody, proč nečiní sex nezbytným pro náš vztah - jejich postižení ho činí bolestivým a vyčerpávajícím a moje vlastní libido není dost vysoké, aby to bylo tak příjemné jako jiné smysluplnější aspekty mého života.

Když jsem zpočátku přestal mít sex, byl jsem si jistý, že se mnou musí být něco špatného. Po rozhovoru s terapeutem mi však položil důležitou otázku: Chtěl jsem dokonce mít sex?

S jistou introspekcí mi bylo jasné, že to pro mě není zvlášť důležité.

A jak se ukázalo, pro mého partnera to také nebylo tak důležité.

Je náš vztah nefunkční? To určitě necítí tak

Byli jsme spolu šťastně sedm let, z nichž většina nezahrnovala sex.

Zeptali se mě: „Jaký je tedy smysl?“jako by vztahy byly pouze sexuální smlouvy - prostředek k dosažení cíle. Někdo zvolal: „V podstatě jste jen spolubydlící!“

Rozhodně odmítám myšlenku, že bez sexu neexistuje skutečná intimita.

Sdílíme byt a postel, vychováváme dvě kožešinová děti společně, mazlíme se a díváme se na televizi, nabízíme rameno k pláči, společně vaříme večeři, sdílíme naše nejhlubší myšlenky a pocity a společně zvětšujeme a snižujeme životy.

Byl jsem tam, abych je držel, když zjistili, že jejich otec zemřel na rakovinu. Byli tam pro mě, když jsem se zotavoval z operace, pomáhal mi měnit obvazy a umývat si vlasy. Neřekl bych tomu vztah, který „postrádá intimitu“.

Jinými slovy, jsme partneři. „Sex“není, ani to nikdy nebylo, požadavek, abychom společně budovali smysluplný a podpůrný život.

"[Jsme] individuální lidé s našimi vlastními potřebami a svobodnou vůlí," vysvětluje Dr. Fabello. "[Přesto] sociologicky stále existuje tlak na lidi, aby se vydali velmi jednoduchou cestou: oženit se a mít děti."

"Myšlenka je taková, že bychom se nemohli zamilovat nebo vychovávat děti bez [cisgenderového, heterosexuálního] sexu. Logicky víme, že to nemůže být dále od pravdy, “pokračuje Dr. Fabello. "Otázkou je, proč stále předstíráme, že tomu tak je."

Možná tedy skutečný problém nespočívá v tom, jak málo sexu mají mladí lidé, ale v první řadě nadhodnocením sexu

Předpoklad, že sex je zdravotní nutnost - spíše než volitelná zdravá činnost, jedna z mnoha dostupných možností -, naznačuje dysfunkci, ve které nemusí existovat.

Jinými slovy, můžete získat vitamín C z pomerančů, ale nemusíte. Pokud dáváte přednost melounu nebo doplňku, více síly pro vás.

Pokud si chcete vybudovat intimitu, spálit kalorie nebo se cítit blíže ke svému partnerovi, sex není jediný způsob (a nemusí to být ani nejlepší způsob pro vás!).

Ne každý potřebuje nebo dokonce chce mít sex - a to může být v pořádku

"Pravda je taková, že nízké sexuální touhy jsou normální," tvrdí Dr. Fabello. "Je normální, že sexuální touhy se v průběhu života posouvají." Je normální být asexuální. Nezájem o sex není ze své podstaty problém. “

Jak ale víte, jaký je rozdíl mezi sexuální dysfunkcí, asexualitou a jen tím, že se rozhodnete, že ji nezařazíte mezi priority?

Dr. Fabello říká, že to začíná kontrolou vašeho emočního stavu. "Trápí vás to?" Pokud se obáváte své nízké (nebo chybějící) sexuální touhy, protože vám způsobuje osobní trápení, pak je to něco, čeho se obávat, protože vás to dělá nešťastným, “vysvětluje Dr. Fabello.

Ale možná najdete jen další aktivity, které splňují více. Možná se vám ani nelíbí sex. Možná na to teď nemáte čas.

Možná jste vy nebo váš partner asexuální nebo trpíte chronickým stavem nebo zdravotním postižením, díky kterému je sex příliš náročný na to, aby to bylo užitečné. Možná vedlejší účinky kritického léku nebo zotavení z nemoci způsobily, že sex nebyl přitažlivý, alespoň po určitou dobu.

„[A] tato otázka by měla být posuzována mimo vztah zdraví. Otázka není: „Trápí váš partner váš nedostatek sexuální touhy?“To je důležitý rozdíl, “pokračuje.

Žádná z těchto věcí není ze své podstaty alarmující, pokud neovlivní váš osobní pocit uspokojení.

Ať už je důvod jakýkoli, nezapomeňte, že nejste rozbití a vaše vztahy nejsou zkázy

Nemít sex je platná volba.

Intimita se koneckonců rozhodně neomezuje na sex.

"Emoční intimita, například zranitelnost, kterou cítíme, že riskujeme s těmi, které máme rádi nebo milujeme, je neuvěřitelně silná forma blízkosti," říká Dr. Fabello. "[Existuje také]" hlad po pokožce ", který popisuje naši úroveň touhy po smyslném dotyku, podobně jako fráze 'sex drive' popisuje naši úroveň touhy po sexu."

"Hlad na kůži je nasycen dotykem, který není výslovně sexuální - jako držení rukou, mazlení a objímání," pokračuje Dr. Fabello. "A tento druh fyzické intimity je spojen s oxytocinem, hormonem, díky kterému se cítíme v bezpečí s ostatními lidmi."

Jedná se o platné formy intimity a mohou mít také různé úrovně důležitosti v závislosti na osobě.

I když sexuální nekompatibilita může být platným důvodem pro ukončení vztahu, ani vztahy s neshodnými libidos nemusí být nutně odsouzeny k zániku. Možná je jen čas na kompromis.

"Jsou partneři ochotni mít více či méně sexu, aby dosáhli šťastného média?" Existuje možnost nemonogamie splnit tyto potřeby? “Fabello se ptá.

Takže tisíciletí, není třeba rezignovat na bezohlednou a nešťastnou existenci

Nedostatek touhy po sexu není ze své podstaty problematický, ale předpoklad, že častý sex je pro šťastný život nezbytný, je téměř jistě.

Je to předpoklad, poznamenává doktor Fabello, že to nakonec není užitečné. "Zdraví vztahu je mnohem více o tom, zda jsou uspokojeny potřeby každého, než o svévolném množství sexu, které by lidé měli mít," říká.

Spíše než panikařit o tom, zda jsou milénia zaneprázdněni, může být užitečné zpochybnit, proč klademe takový důraz na sex na první místo. Je to nejdůležitější složka emoční intimity a wellness? Pokud ano, musím být ještě přesvědčen.

Mohlo by to být jen tak, že jít bez sexu je prostě součástí odlivu a toku naší velmi lidské zkušenosti?

Zdá se, že jsme považovali za samozřejmost skutečnost, že kondicionováním lidí, aby věřili, že sex je nezbytným milníkem v životě, také podmíníme lidi, aby věřili, že jsou nefunkční a bez nich zlomení - což je přinejmenším neuspokojivé.

V očích doktorky Fabello také neexistuje žádný důkaz, který by naznačoval, že tento pokles je alarmující. "Kdykoli dojde k významnému poklesu nebo nárůstu jakéhokoli trendu, lidé se začnou obávat." Ale není důvod se obávat, “říká Dr. Fabello.

"Svět, který zdědily tisíce let, je velmi odlišný od světa jejich rodičů nebo prarodičů," dodává. "Samozřejmě, jak budou navigovat světem, bude vypadat jinak."

Jinými slovy, pokud to není rozbité? Tam může být velmi dobře napravit.

Sam Dylan Finch je přední obhájce v oblasti duševního zdraví LGBTQ +, který získal mezinárodní uznání pro svůj blog Let's Queer Things Up!, Který se poprvé stal virovým v roce 2014. Sam jako novinář a mediální stratég publikoval rozsáhle témata jako duševní zdraví, transgenderová identita, postižení, politika a právo a mnoho dalšího. Sam v současné době pracuje jako sociální redaktor ve společnosti Healthline.