Druhá strana smutku je série o život měnící síle ztráty. Tyto mocné příběhy z první osoby prozkoumávají mnoho důvodů a způsobů, jak zažíváme zármutek a navigujeme novou normálu
Po 15 letech manželství jsem ztratil svoji ženu Leslie na rakovinu. Byli jsme nejlepší přátelé, než jsme začali chodit.
Téměř 20 let jsem milovala pouze jednu ženu: moji manželku, matku svých dětí.
Byl jsem - a stále - truchlím nad ztrátou ženy, která byla Robinem mému Batmanovi (její slova, ne moje), téměř dvě desetiletí.
Přesto mi úplně chybí žena, kterou jsem miloval, ale nemám partnera. Chybí mi intimita vztahu. Někdo s kým mluvit. Někdo se drží.
Vůdce skupiny podporující žalu, kterou jsem navštívil, hovořil o „stádiích“smutku, ale také navrhl, že to nebylo, jako kdybyste tyto fáze zpracovával lineárně. Jednoho dne jste možná zuřili, pak příští jste přijali svou ztrátu. Ale to nutně neznamenalo, že jsi další den nezlobil.
Vedoucí skupiny považoval zármutek za spirálu, navíjející se stále blíže k přijetí, ale také cestou cestou viny, vyjednávání, hněvu a nedůvěry.
Nejsem si jistý, zda jsem kdy byl na palubě se spirálovou analogií.
Můj zármutek vypadal jako vlny vyzařující z kapičky vody ve větším bazénu. V průběhu času by vlny byly menší a dále od sebe, pak by padla nová kapička a celý proces by se začal opakovat - vypouštěcí faucet kohoutek je prázdný.
V mnoha ohledech nikdy nepřestanete tak obrovskou ztrátu. Jen se tomu přizpůsobíte.
A předpokládám, že to je místo, kde moje dcery a já jsme nyní v našem příběhu navigace v našich životech bez Leslie.
Sdílet na Pinterestu
Pokud jste nikdy opravdu přes někoho, koho milujete umírání, znamená to, že už nikdy nemůžete randit? Nikdy nenajdete jiného partnera a důvěrníka?
Myšlenka, že jsem se musela vyrovnat s trvalou osamělostí, protože mě smrt oddělila od ženy, kterou jsem si vzal, byla směšná, ale přijít na to, až jsem byl připraven, nebylo snadné.
Kdy je čas?
Když někoho ztratíte, máte pocit, že jste pod mikroskopem, každý váš pohyb zkoumaný přáteli, rodinou, spolupracovníky a kontakty na sociálních médiích.
Chováte se správně? Toužíte „správně“? Jste na Facebooku příliš pochmurní? Vypadáš moc šťastně?
Ať už lidé ve skutečnosti neustále soudí nebo ne, je to jako pro lidi, kteří truchlí.
Je snadné platit retovou službu sentimentu: „Je mi jedno, co si lidé myslí.“Bylo těžší ignorovat, že někteří lidé, kteří by mohli být podle mého rozhodnutí doposud zmateni, znepokojeni nebo zraněni, by byla blízká rodina, která také ztratila Leslieho.
Asi rok po její smrti jsem se cítil připraven začít hledat jiného partnera. Stejně jako zármutek, časový rámec pro připravenost každého jednotlivce je variabilní. Možná budete připraveni o dva roky později nebo o dva měsíce.
Moje vlastní připravenost k dnešnímu dni určovaly dvě věci: přijal jsem ztrátu a měl jsem zájem sdílet více než jen postel se ženou. Zajímal jsem se o sdílení svého života, své lásky a své rodiny. Kapičky smutku klesaly méně často. Vlny emocí, které vyzařovaly, byly zvládnutelnější.
Chtěl jsem být uctivý vůči ostatním lidem v životě mé ženy, kteří ji také ztratili. Nechtěl jsem, aby si někdo myslel, že moje randění se negativně odrazilo na mé lásce k mé ženě, nebo že jsem byl „nad tím“.
Nakonec se ale rozhodnutí stalo mnou. Ať už to ostatní považovali za vhodné nebo ne, cítil jsem, že jsem připraven.
Také jsem věřil, že dlužím svému potenciálnímu datu, abych byl sám se sebou co nejúprimnější. Budou brát jejich narážky z mých slov a jednání, otvírat se ke mně, a - pokud by všechno šlo dobře - věřit v budoucnost se mnou, která by existovala pouze tehdy, kdybych byl opravdu připraven.
Proč se cítím provinile? Co s tím mohu udělat?
Téměř okamžitě jsem se cítil provinile.
Téměř 20 let jsem nechodil na jediné romantické rande s nikým jiným než s mou ženou, a teď jsem viděl někoho jiného. Chodil jsem na rande a bavil se a cítil jsem se v rozporu s myšlenkou, že bych si měl tyto nové zážitky užít, protože se zdálo, že byly zakoupeny na úkor Leslieova života.
Plánoval jsem propracovaná data pro zábavná místa. V noci jsem chodil do nových restaurací, sledoval filmy venku v parku a navštěvoval charitativní akce.
Bylo tak snadné chytit se myšlenky, že vždy bude čas na pozdější noci.
Nikdy jsme opravdu nepovažovali myšlenku, že náš čas byl omezený. Nikdy jsme nepřišli na to, abychom našli sitter, abychom si mohli vzít čas.
Vždy existovalo zítra nebo později, nebo poté, co byly děti starší.
A pak už bylo příliš pozdě. Později byl teď a v posledních měsících života jsem se k němu stal více pečovatelem než manželem.
Okolnosti jejího zdravotního úpadku nás nezanechaly časem ani schopností namalovat město červeně. Ale my jsme se vzali za 15 let.
Dostali jsme samolibost. Dostal jsem samolibost.
To nemohu změnit. Jediné, co mohu udělat, je rozpoznat, že se to stalo a poučit se z toho.
Leslie po sobě zanechala lepšího muže než toho, kterého si vzala.
Změnila mě tolik pozitivních způsobů, a jsem za to vděčný. A jakékoli pocity viny, které mám o tom, že nejsem nejlepším manželem, jaké jsem jí mohl být, musí být zmírněny myšlenkou, že mě ještě nedokončila.
Vím, že Leslieho životní účel neměl nechat mě lepšího muže. To byl jen vedlejší účinek její péče a péče o přírodu.
Čím déle jsem rande, tím méně se cítím provinile - tím přirozeněji to vypadá.
Uznávám vinu. Přijímám, že jsem mohl dělat věci jinak a aplikovat se na budoucnost.
Vina nebyla proto, že jsem nebyla připravena, ale proto, že jsem nechodila, ještě jsem se nezabývala tím, jak by se to cítilo. Ať už jsem čekal 2 roky nebo 20, nakonec jsem se cítil provinile a potřeboval jsem to zpracovat.
Fotografie a vzpomínky na displeji
Být připraven k datu a být připraven přinést své datum zpět do vašeho domu jsou dvě velmi odlišné věci.
Když jsem byl připraven se tam vrátit, můj dům zůstal svatyní pro Leslie. Každý pokoj je plný našich rodinných a svatebních fotografií.
Její noční stolek je stále plný fotografií a knih, dopisů, make-upových tašek a pohlednic, které zůstaly neporušené tři roky.
Pořád nosit svatební prsten. Je to po mé pravici, ale je to jako taková zrada, abych to úplně vzal. Nemůžu se s tím docela rozloučit.
Nemohu tyto věci zahodit, a přesto některé z nich už nevyhovují příběhu, že jsem otevřený dlouhodobému vztahu s někým, na kterém mi záleží.
Mít děti zjednodušuje problém, jak s ním zacházet. Leslie nikdy nepřestane být jejich matkou, navzdory jejímu procházení. Ačkoli se svatební fotografie mohou uchovat, rodinné obrázky připomínají jejich matku a její lásku k nim a musí zůstat vzhůru.
Stejně jako se nevyhýbám rozhovoru s dětmi o své matce, také se omlouvám za to, že jsem prodiskutoval Leslieho s daty (myslím, ne na první rande, nevadí vám). Byla a je důležitou součástí mého života a života mých dětí.
Její paměť bude vždy s námi. Takže o tom mluvíme.
Jeden z těchto dnů bych přesto měl vyčistit a uspořádat ten noční stolek.
Nepohnul se, jen se pohnul kupředu
Je třeba myslet na další věci - další milníky, které je třeba řešit: Setkání s dětmi, setkání s rodiči, všechny potenciální úžasné děsivé okamžiky nových vztahů.
Ale začíná to kupředu. Je to opak zapomínání na Leslieho. Místo toho si ji aktivně pamatuje a rozhoduje, jak nejlépe postupovat vpřed a přitom respektovat tuto sdílenou minulost.
Toto restartování mých „datovacích dnů“je snazší s vědomím, že sama Leslie chtěla, abych někoho našel poté, co byla pryč, a řekla mi to před koncem. Tato slova mi pak přinesla bolest, místo pohodlí, které v nich nyní nalézám.
Takže se nechám potěšit objevem nového velkého člověka a pokusím se tak tvrdě, jak jen dokážu, abych udržel lítosti a minulé chyby, které nedokážu zkazit.
A pokud se po tom všem bude moje schůzka nyní posuzovat jako „nevhodná“, tak budu muset zdvořile nesouhlasit.
Chcete si přečíst více příběhů od lidí, kteří se pohybují po novém normálu, když se setkávají s neočekávanými, měnícími se životy a někdy i tabuizovanými momenty zármutku? Podívejte se na celou sérii zde.
Jim Walter je autorem blogu Just a Lil, kde zaznamenává svá dobrodružství jako jediný otec dvou dcer, z nichž jedna má autismus. Můžete ho sledovat na Twitteru.
