Potěšující lidé nemusí znít tak špatně. Koneckonců, co je špatného na tom, že je k lidem milý a snaží se jim pomoci, nebo je udělat šťastnými?
Potěšující lidé však obecně přesahují pouhou laskavost. Jedná se o „úpravu nebo změnu slov a chování kvůli pocitům nebo reakcím jiné osoby“, vysvětluje Erika Myers, terapeutka v Bendu v Oregonu.
Možná vyrazíte z cesty dělat věci pro lidi ve vašem životě na základě toho, co předpokládáte, že chtějí nebo potřebují. Vzdáváte se svého času a energie, abyste je měli rádi.
Myers říká, že to je způsob, jak mohou lidé potěšení způsobit potíže. "Potřeba potěšit ostatní může být škodlivá pro nás a potenciálně pro naše vztahy, když dovolíme, aby jiné lidi chtěli mít větší význam, než naše vlastní potřeby," říká Myers.
Rozpoznání znamení
Stále si nejste jisti, zda jste lidé milující nebo jen velmi laskaví k ostatním? Tady je pohled na některé výpovědné známky lidí, které potěšují.
Máte na sebe nízký názor
Lidé, kteří se potěší, se často vypořádávají s nízkou sebeúctou a čerpají svou vlastní hodnotu ze souhlasu ostatních.
Můžete věřit, že se o vás lidé zajímají pouze tehdy, když jste užiteční, a potřebují jejich chválu a uznání, aby se o sobě cítili dobře.
Potřebujete ostatní, aby vás měli rádi
Lidé, kteří milují, často tráví spoustu času staráním o odmítnutí. Tyto starosti často vedou ke konkrétním činnostem, jejichž cílem je udržet lidi s vámi spokojenými, aby vás neodmítli.
Možná budete také potřebovat silnou touhu, protože věříte, že máte větší šanci získat náklonnost od lidí, kteří vás potřebují.
Je pro tebe těžké říct „ne“
Možná se obáváte, že když někomu řeknete „ne“nebo odmítnete žádost o pomoc, bude to znamenat, že se o ně nestaráte. Souhlas s tím, že udělají to, co chtějí, se může zdát jako bezpečnější volba, i když nemáte čas ani náklonnost pomoci.
Mnoho lidí souhlasí s tím, že něco udělá, když raději ne, jako když někomu pomáhají v pohybu. Vzorec toho však může způsobit problémy, protože lidem říká, že jejich potřeby přicházejí před vaše.
Někteří lidé to mohou zneužít a ignorovat vaše hranice, protože vědí, že stejně budete dělat to, co chtějí.
Ospravedlňujete se nebo přijímáte zavinění, když nejste na vině
Jste vždy připraveni na „promiňte!“když se něco pokazí?
Potěšení lidí zahrnuje připravenost přijmout vinu, i když to, co se stalo, nemá s vámi nic společného.
Řekněte, že váš šéf vás požádal, abyste si obědvali pizzu, ale restaurace smíchala objednávku. Nedostali jste dvě pizzy bez lepku, které jste si objednali, takže tři vaši spolupracovníci nemohli jíst oběd.
Potvrzení jasně uvádí „bezlepkové“, takže je jasné, že v restauraci došlo k chybě. Stále se omlouváte znovu a znovu, cítíte se hrozně, věříte, že vás vaši spolupracovníci budou nenávidět a nikdy vám nebudete věřit, abyste si objednali oběd znovu.
Rychle souhlasíte, i když s tím opravdu nesouhlasíte
Příjemnost se často jeví jako bezpečný způsob, jak získat souhlas.
Řekněte, že vaši spolupracovníci představili své nápady pro nadcházející projekt na týmové schůzce. "Skvělý nápad!" můžete říct jednomu spolupracovníkovi a zároveň říct další „fantastický plán!“Jejich nápady však mohou být úplně jiné - a také s nimi nemusíte souhlasit.
Bojujete s autentičností
Lidé, kteří se těší, mají často těžší čas, aby si uvědomili, jak se skutečně cítí.
Pokračování v tlačení vlastních potřeb na stranu ztěžuje jejich uznání. Nakonec možná ani nebudete mít jistotu o tom, co chcete, nebo jak být vůči sobě pravdivý.
Rovněž možná nebudete schopni vyjádřit pocity, které znáte, i když si chcete pro sebe promluvit.
Například byste se mohli vyhnout tomu, abyste svému partnerovi řekli, že se cítíte špatně, a přemýšlíte něco jako: „To nemysleli vážně, takže pokud něco řeknu, ublížím jen jejich pocitům.“Ale to popírá klíčový fakt situace: Zranili vaše pocity.
Jste dárce
Rádi dáváte ostatním? Ještě důležitější je, že dáváte s cílem být oblíbený?
Lidé, kteří milují, mají sklon dávat rádi, vysvětluje Myers. "Obětování může živit váš smysl pro sebe, ale může to také vést k pocitu mučednictví." Můžete dávat a dávat, doufat, že se lidé budou vracet k náklonnosti a lásce, které si přejete.
Nemáš žádný volný čas
Pouhé zaneprázdnění neznamená, že jste lidé milující. Ale podívejte se, jak trávíte svůj volný čas.
Pokuste se určit, kdy jste naposledy udělali něco jen pro sebe. Máte takhle mnoho okamžiků? Pokud nemůžete vymyslet mnoho (nebo jakýchkoli) případů, mohli byste mít nějaké potěšující tendence.
Argumenty a konflikty vás rozruší
Lidé potěšující mají sklon k strachu z hněvu. To je docela logické. Hněv znamená: „Nejsem šťastný.“Takže pokud je vaším cílem udržet lidi šťastnými, hněv znamená, že se vám nepodařilo uspokojit je.
Chcete-li se vyhnout tomuto hněvu, můžete se spěchat omluvit nebo dělat, co si myslíte, že je učiní šťastnými, i když se na vás nehněvají.
Také byste se mohli bát konfliktu, který s vámi nemá nic společného. Pokud se například hádají dva vaši přátelé, můžete se pokusit nabídnout radu nebo tipy, jak situaci napravit, aby byli opět přáteli - snad i s tajnou nadějí, že si na vás budou myslet pozitivně, aby jim pomohli vyřešit.
Jak vás to ovlivňuje
Potěšení lidí není podle Myersa ze své podstaty negativní. "Součástí vztahů s ostatními je zohlednění jejich potřeb, potřeb a pocitů." Tyto tendence často pocházejí z místa zájmu a náklonnosti.
Ale snažit se získat ohled na ostatní obvykle znamená, že zanedbáváte své vlastní potřeby a pocity. Svým způsobem děláte akt. Děláte, co si myslíte, že lidé chtějí, aby vás měli rádi. Můžete si jen předstírat, že si užijete pomoc, protože to je součást udržování lidí šťastných.
To není úplně upřímné, a postupem času mohou lidé, kteří vás potěší, ublížit vám a vašim vztahům. Zde je návod.
Cítíte se frustrovaní a rozčilení
Pokud trávíte veškerý čas tím, že děláte věci pro druhé, lidé, kterým pomáháte, mohou vaše oběti rozpoznat a ocenit. Ale nemusí.
Časem vás mohou využít, i když to není jejich záměr. Možná si také neuvědomují, že za ně děláte oběti.
V obou případech může být příjemné s postranními motivy nakonec způsobeno frustrací a rozhořčením. To často vyzařuje jako pasivně agresivní chování, které může zmást nebo dokonce rozrušit lidi, kteří skutečně nechápou, co se děje.
Lidé tě využívají
Někteří lidé rychle rozpoznají a využijí potěšující tendence lidí. Možná nebudou moci pojmenovat chování. Ale oni vědí, že budete souhlasit s tím, co žádají, takže se budou i nadále ptát. A pořád říkáte ano, protože je chcete udržet šťastnými.
To však může mít vážné důsledky. Pokud lidé požádají o finanční pomoc, můžete čelit finančním problémům. Mohli byste být také vystaveni vyššímu riziku manipulace nebo duševního nebo emočního zneužívání.
Pokud jste rodič, může mít toto chování jiné důsledky. Můžete například nechat své dítě vyhýbat se povinnostem, protože nechcete přijít o svou náklonnost. Ale to jim brání v učení cenných životních dovedností. Teď by mohli být šťastní, ale v budoucnu se budou muset poučit.
Vaše vztahy vás neuspokojí
Zdravé a silné vztahy jsou vyvážené a zahrnují dávání a přijímání. Děláte pěkné věci pro blízké a dělají to samé pro vás.
Pravděpodobně nebudete mít velmi naplňující vztahy, když vás lidé mají rádi jen proto, že pro ně děláte pěkné věci.
Stres a syndrom vyhoření
Jedním velkým dopadem potěšení lidí je zvýšení stresu. To se může snadno stát, když přijmete více, než zvládnete pro ostatní.
Neztratíte jen čas na sebe. Také se ocitnete s méně času na věci, které opravdu potřebujete. Abyste se postarali o holé náležitosti, mohli byste skončit práci delší dobu nebo jít spát, případně čelit fyzickým následkům starostí a stresu.
Partneři a přátelé se s vámi frustrují
Váš partner si možná všimne, jak s každým souhlasíte, nebo se diví, proč se omlouváte za věci, které jste neudělali. Je snadné upadnout do zvyku pomáhat druhým na úkor uvedení času a energie do vztahu.
Lidé potěšující se mohou také vzpamatovat, když děláte tolik pro ostatní, že jim odebíráte jejich agenturu, aby dělala věci pro sebe.
Milovaní se mohou také rozčilovat, když lháte nebo řeknete upravenou verzi pravdy, abyste ušetřili své pocity.
Odkud to pochází?
"My lidé - prosím z mnoha důvodů," říká Myers.
Neexistuje jediná základní příčina lákavých tendencí lidí. Místo toho mají tendenci se vyvíjet z kombinace faktorů, včetně následujících.
Traumatická minulost
Podle Myersa, chování potěšující lidé někdy vznikají jako reakce na strach spojený s traumatem.
Pokud jste zažili trauma, jako je zneužívání dětí nebo partnerů, nemuseli jste se cítit bezpečně při zachování určitých hranic. Možná jste se dozvěděli, že bylo bezpečnější dělat to, co ostatní lidé chtěli, a nejprve se postarat o jejich potřeby.
Potěšením jste se stali příjemnými, a proto bezpečnými.
Přečtěte si více o potěšení lidí jako reakce na trauma.
Problémy s sebeúctou
Zprávy o vaší identitě z vašich raných vztahů s pečovateli mohou být obtížné vymazat.
Pokud se například dozvíte, že vaše hodnota pochází z toho, co děláte pro ostatní, bude se to pravděpodobně opakovat po celý život, pokud nebudete pracovat na zrušení zprávy.
Strach z odmítnutí
Včasné vztahy s vámi mohou zůstat i jinými způsoby.
Abyste se vyhnuli odmítnutí ve formě kritiky a trestu, když jste udělali něco špatného, naučili jste se vždy dělat to, co chtěli, snad předtím, než se na vás zeptali.
Jak to překonat
Pokud chcete prolomit vzor potěšení lidí, je dobrým prvním krokem rozpoznat, jak se toto chování ve vašem životě projevuje. Zvyšování povědomí o způsobech, jakými máte tendenci k lidem, vám může pomoci začít provádět změny.
Ukažte laskavost, když to myslíte vážně
Je to v pořádku - a dokonce i dobrá věc - praktikovat laskavost. Ale laskavost nepochází z touhy získat souhlas a obecně to nezahrnuje žádný motiv, který by chtěl zlepšit věci pro někoho jiného.
Předtím, než nabídnete pomoc, zvažte své úmysly a to, jak se ten čin bude cítit. Přináší vám příležitost pomoci někomu jinému radost? Nebo se budete cítit rozzlobeně, pokud se zákon nevrátí?
Procvičte si, že jste první
Pro pomoc ostatním potřebujete energii a emoční zdroje. Pokud se o sebe nestaráte, nebudete schopni udělat pro nikoho jiného. Upřednostňování vlastních potřeb není sobecké, je zdravé.
Mějte na paměti, že potřeby mohou zahrnovat věci, jako je poskytnutí vašeho názoru na pracovním setkání, získání pohodlí s vašimi emocemi a pocity a požádání o to, co ve svém vztahu potřebujete.
Naučte se nastavovat hranice
Podle Myerse je rozvoj zdravých hranic důležitým krokem k překonávání potěšení lidí.
Až příště někdo požádá o pomoc nebo o vaše pokušení zasáhnout, zvažte:
- Jak se cítíte o akci. Je to něco, co chcete udělat, nebo se ho bojíte?
- Ať už máte čas se nejprve přesvědčit o svých vlastních potřebách. Budete muset obětovat omezený volný čas nebo přeskočit na nezbytnou práci?
- Jak vám pomůže cítit se. Cítíte se šťastní nebo rozzlobení?
Počkejte, až budete požádáni o pomoc
Bez ohledu na to, v čem je problém, jste vždy připraveni na řešení. Dobrovolně pracujete na úklidových úkolech v práci a skáčete s návrhy, když přítel zmiňuje jakýkoli problém.
Příště se vyzvěte, abyste počkali, až někdo výslovně požádá o pomoc.
Pokud se váš partner rozčílí o tom, jak hrozný je jejich šéf, například ukázejte, jak moc vám záleží na poslechu namísto vyjmutí tipů, jak situaci vyřešit. Možná budou chtít empatii a ověření více než cokoli jiného.
Promluvte si s terapeutem
Není vždy snadné rozbít dlouhodobé vzorce sami, zejména ty, které se vytvářejí v dětství nebo v důsledku traumatu.
Terapeut vám může pomoci prozkoumat, co stojí za vaší potřebou udržet lidi šťastnými. I když se nezdá, že by existovala jasná příčina, mohou vám poskytnout vodítko ohledně strategií zvládání, které vám pomohou řešit konkrétní způsoby, jakými máte sklon k lidem - prosím.
Zde je pět dostupných možností léčby, které vám pomohou začít.
Sečteno a podtrženo
Potěšující lidé by mohli znít jako pěkná věc, ale neopravňuje vás ani vaše blízké. Pokud se cítíte vyčerpaní z toho, abyste se snažili udržet každého šťastného, zvažte nejprve rozhovor s terapeutem o tom, jak si udělat první radost.
Crystal Raypole dříve pracoval jako spisovatel a editor pro GoodTherapy. Mezi její oblasti zájmu patří asijské jazyky a literatura, japonský překlad, vaření, přírodní vědy, sexuální pozitivita a duševní zdraví. Zejména se zavázala pomáhat snižovat stigma v otázkách duševního zdraví.
