Už jsem se do tváře plácl. Křičel jsem do zrcadla: „Nenávidím tě!“Hladověl jsem a začal jsem se mazlit. Otrávil jsem se až do bodu nadbytku a detoxikoval se do bodu prázdnoty.
Dokonce i v mém „nejzdravějším“byla vždycky nervózní nechuť a nedůvěra s osobou, kterou jsem viděl v zrcadle. Vždy část, kterou jsem chtěl opravit nebo změnit. Něco, co jsem potřeboval ovládat.
Na malé plastové hůlce se pak objevily dvě růžové čáry a všechno se změnilo.
Najednou byl žaludek, který jsem vytáhl, jako taffy a photoshop z obrázků, nesoucího člověka.
Kalorií, které bych spočítal a omezil, nebyla jen čísla, která jsem potřeboval pro křupání, ale udržení života. A poprvé v životě jsem chtěl, aby se moje tělo zvětšovalo - protože to byl důkaz toho, že moje dítě rostlo a bylo zdravé.
Přestože jsem před lety přestal aktivně přeskakovat jídla a flákat se a očisťovat, stále ještě existuje porucha stravování. Často budu říkat „jednou anorexikum, vždy anorexikum“, jak to vyjde v tom, jak žiji svůj život: Způsob, jakým ovládám všechno, co dělám, a vložím do svého těla. Způsob, jakým potřebuji uvolnění, musím ovládat ještě tvrději na druhé straně.
Je to vyčerpávající cyklus.
Možná to je důvod, proč i když jsem se omezil a zdržel, stále jsem měl epizody, že jsem mimo kontrolu. Moje anorektické chování omezování a strohosti vždy stínovalo mé bulimické činy obžerství a vzpoury.
Bez ohledu na to, jak těžké jsem se to pokusil utopit, vždycky byla část mě lapala po dechu za jídlo, vzduch, lásku, svobodu.
Byl jsem vyděšený, co by těhotenství udělalo mému tělu a poruchám příjmu potravy. Probudilo by to zvíře a poslalo mě do sestupné spirály? Získal bych a získal bezohledným opuštěním?
Připadalo mi to jako ta nejnevhodnější věc, na kterou jsem se kdy mohl pustit. Další bytost uvnitř mě volala výstřely.
Ale něco se stalo, když jsem viděl ty dva řádky.
Když jsem začal pociťovat první nálady chutí a averzí, když jsem začal pociťovat vyčerpání do bodu komatózy a nevolnost, jako bych byl na moři, místo ignorování signálů svého těla, jako jsem měl téměř celý svůj život, Naslouchal jsem jim způsobem, který jsem nikdy předtím neměl.
Nic nebylo stejné, jako to bylo
Nakrmil bych svůj alarmující hlad, i když to znamenalo jíst věci, které jsem předtím nemohl pochopit. A cti mé averze, i když zahrnovaly moji milovanou zeleninu.
Kdybych to udělal, nechal bych se vynechávat cvičením nebo si to lehce dělat, i když se moje kalhoty zpřísnily. Naslouchal jsem svému tělu. Naslouchal jsem, protože jsem věděl, že sázky se změnily.
Už jsem se nestaral jen o mě. To bylo také pro dítě.
Když jsem věděl, že to dělám pro větší dobro naší rodiny, zmocnil mě čelit obavám, které jsem se neodvážil po léta dívat. Normálně nutím svého manžela, aby skrýval naše měřítko, přesto jsem se rozhodl nevyužít nabídku svého lékaře, abych se otočil při vážení.
Ne, místo toho jsem se rozhodl podívat se na čísla v oku a rychle je pozorovat, jak rychle stoupají na čísla, která jsem nikdy neviděl.
Rozhodl jsem se vyzvednout si košili každý týden a vyfotit své břicho, i když jen pár měsíců před tím, než jsem se pokusil vymazat všechny důkazy o žaludku skrz kalhoty s vysokým pasem a pečlivě vybrané úhly kamery.
Kdybych se jednou obával těchto změn, začal jsem je vítat. Chci je, dokonce.
A začal jsem se učit, že pouhým posloucháním mého těla dokáže přesně to, co musí udělat. Získalo by to, co potřebovalo, a rostlo by tam, kde to bylo potřeba. A co je nejdůležitější, postaralo by se o mě a mé malé.
Začal jsem se učit, že když jsem se nechal pokusit ovládat své tělo, mohl jsem konečně věřit sobě.
Sarah Ezrin je motivátorka, spisovatelka, učitelka jógy a učitelka jógy. Sára se sídlem v San Franciscu, kde žije se svým manželem a se svým psem, mění svět a učí sebe-lásku jedné osobě najednou. Pro více informací o Sarah navštivte její webové stránky, www.sarahezrinyoga.com.
