Overeaters Anonymous Zachránil Můj život - Ale Tady Je Důvod, Proč Jsem Skončil

2024 Autor: Jesus Peterson | [email protected]. Naposledy změněno: 2023-12-17 11:13

Zdraví a wellness se dotýkají každého z nás jinak. Toto je příběh jedné osoby

Cukrářské cukrovinky jsem si prohlédl v zadní části supermarketu poté, co jsem několik týdnů strávil na velmi malém jídle. Nervy se mi třásly očekáváním, že endorfinový nárůst byl jen kousek od sebe.

Někdy by do toho vstoupila „sebekázeň“a já bych pokračoval v nakupování, aniž bych byl vynucen touhou popadat se. Jindy jsem nebyl tak úspěšný.

Moje porucha příjmu potravy byla komplikovaným tancem mezi chaosem, studem a výčitkami svědomí. Po nemilosrdném cyklu přejídání se následovalo vyrovnávací chování, jako je půst, čištění, nutkavé cvičení a někdy zneužívání projímadel.

Nemoc byla udržována zdlouhavým obdobím omezování potravy, které začalo v mých raných dospívajících a rozlévalo se do mých pozdních 20 let.

Skrytá svou povahou může bulimie zůstat dlouho diagnostikována

Lidé bojující s nemocí často „nevypadají nemocně“, ale vzhled může být zavádějící. Statistiky nám říkají, že přibližně 1 z 10 lidí je léčeno, přičemž sebevražda je častou příčinou smrti.

Stejně jako mnoho bulimiků jsem neztělesnil stereotyp přežívajících poruch příjmu potravy. Moje váha kolísala po celou dobu mé nemoci, ale obecně se pohybovala kolem normativního rozmezí, takže mé boje nemusely být nevyhnutelně vidět, i když jsem hladověl celé týdny.

Moje touha nikdy nebyla hubená, ale zoufale jsem toužil po pocitu uzavřenosti a kontroly.

Moje vlastní porucha příjmu potravy se často cítila jako závislost. Skryl jsem jídlo v taškách a kapsách, abych se vplížil zpět do svého pokoje. V noci jsem vyrazil do kuchyně a vyprázdnil obsah své skříně a ledničky v posedlém, tranceovském stavu. Jedl jsem, až to bolelo dýchat. Nenápadně jsem se proplachoval v koupelnách, zapínal jsem kohoutek a maskoval zvuky.

Někdy to stačilo jen k malé odchylce, která ospravedlňovala zúžení - další kousek toastu, příliš mnoho čtverců čokolády. Někdy jsem je naplánoval předem, když jsem se dostal do stažení, neschopný tolerovat myšlenku projít další den bez cukru.

Zranil jsem se, omezil a očistil ze stejných důvodů, jako bych se mohl obrátit na alkohol nebo drogy - otupily mé smysly a sloužily jako okamžité, ale prchavé léky na moji bolest

V průběhu času se však nutkání přejídat se nezastavilo. Po každém nárazu jsem bojoval proti impulzu, abych se nemocil, zatímco triumf, který jsem dostal z omezování, byl stejně návykový. Reliéf a lítost se staly téměř synonymem.

Objevil jsem Overeaters Anonymous (OA) - 12-krokový program otevřený lidem s duševním onemocněním souvisejícím s jídlem - několik měsíců před tím, než jsem dosáhl svého nejnižšího bodu, často označovaného jako „skalní dno“při zotavování se ze závislosti.

Pro mě ten oslabující okamžik hledal „bezbolestné způsoby, jak se zabít“, když jsem po několika dnech téměř mechanického flámu strčil jídlo do úst.

Stal jsem se tak hluboce zapleteným do sítě posedlosti a donucení, že jsem se obával, že nikdy neuteknu.

Poté jsem se sporadicky účastnil schůzek na čtyři nebo pětkrát týdně, někdy jsem cestoval několik hodin denně do různých koutů Londýna. Téměř dva roky jsem žil a dýchal OA.

Schůzky mě vyvedly z izolace. Jako bulimik jsem existoval ve dvou světech: ve světě předstírání, kde jsem byl dobře sestaven a vysoce dosažen, a ve světě, který zahrnoval mé neuspořádané chování, kde jsem se cítil, jako bych se neustále topil.

Secrecy se cítil jako můj nejbližší společník, ale v OA jsem najednou sdílel své dlouho skryté zážitky s ostatními přeživšími a poslouchal příběhy, jako je ten můj

Poprvé po dlouhé době jsem pociťoval pocit spojení, které mě moje nemoc zbavila celé roky. Na mém druhém setkání jsem potkal svého sponzora - něžnou ženu se svatou trpělivostí - která se stala mým mentorem a primárním zdrojem podpory a vedení při zotavování.

Přijal jsem části programu, které zpočátku způsobovaly odpor, přičemž nejnáročnější bylo podrobení se „vyšší moci“. Nebyl jsem si jistý, v co věřím nebo jak to definovat, ale na tom nezáleželo. Každý den jsem se dostal na kolena a požádal o pomoc. Modlil jsem se, abych se konečně zbavil břemene, které jsem nosil tak dlouho.

Pro mě se stalo symbolem přijetí, že jsem nemohl překonat samotnou nemoc a byl ochoten udělat vše, co bylo potřeba, abych se zlepšil.

Abstinence - základní princip OA - mi dal prostor k tomu, abych si vzpomněl, jaké to bylo reagovat na hladu a jíst, aniž bych se znovu cítil provinile. Sledoval jsem důsledný plán tří jídel denně. Zdržel jsem se chování závislých na návycích a vyřízl jídlo, které spouští spousty. Každý den, aniž by se omezovalo, flákalo nebo očistilo najednou, se cítil jako zázrak.

Ale když jsem znovu obýval normální život, některé zásady v programu se staly těžší přijmout

Zejména zvracení konkrétních potravin a myšlenka, že úplná abstinence, byl jediným způsobem, jak se zbavit neuspořádaného stravování.

Slyšel jsem, že lidé, kteří se zotavovali po celá desetiletí, se stále považují za závislé. Pochopil jsem jejich neochotu zpochybnit moudrost, která zachránila jejich životy, ale ptal jsem se, zda je pro mě užitečné a čestné, abych pokračoval ve svém rozhodování o tom, co se cítí jako strach - strach z recidivy, strach z neznáma.

Uvědomil jsem si, že kontrola byla v jádru mého zotavení, stejně jako kdysi ovlivňovala mou poruchu příjmu potravy.

Stejná rigidita, která mi pomohla nastolit zdravý vztah k jídlu, se stala restriktivní a co je nejhorší, připadalo mi to neslučitelné s vyváženým životním stylem, který jsem si pro sebe představoval.

Můj sponzor mě varoval, že se nemoc vkrádá zpět bez přísného dodržování programu, ale věřil jsem, že moderování je pro mě schůdnou možností a že je možné úplné uzdravení.

Takže jsem se rozhodl opustit OA. Postupně jsem přestal chodit na schůzky. Začal jsem jíst „zakázaná“jídla v malém množství. Už jsem se neřídil strukturovaným průvodcem po jídle. Můj svět se kolem mě nekolaboval ani jsem se nevrátil do nefunkčních vzorců, ale začal jsem přijímat nové nástroje a strategie na podporu své nové cesty k uzdravení.

Vždy budu vděčný OA a mému sponzorovi za to, že mě vytáhl z temné díry, když to vypadalo, že neexistuje východisko

Černobílý přístup má nepochybně své silné stránky. Může to být velmi příznivé pro potlačování návykových návyků a pomohlo mi vrátit některé nebezpečné a hluboce zakořeněné vzorce, jako je flámování a očištění.

Abstinence a pohotovostní plánování mohou být pro některé nástroje nedílnou součástí dlouhodobého zotavení, které jim umožní držet hlavu nad vodou. Ale moje cesta mě naučila, že zotavení je osobní proces, který vypadá a funguje pro každého jinak a může se vyvíjet v různých fázích našeho života.

Dnes i nadále všímám. Snažím se zůstat si vědom svých záměrů a motivací a vyzývám vše-nebo-nic myšlení, které mě drželo v pasti ve stultifikačním cyklu zklamání tak dlouho.

V mém životě stále existují určité aspekty 12 kroků, včetně meditace, modlitby a života „jeden po druhém“. Nyní jsem se rozhodl zaměřit svou bolest přímo na terapii a péči o sebe, protože jsem si uvědomil, že impuls k omezení nebo nárazu je známkou toho, že něco není v emočním pořádku.

Slyšel jsem o OA tolik „příběhů o úspěchu“, jako jsem slyšel negativní, ačkoliv program dostává značné množství kritiky kvůli otázkám ohledně jeho účinnosti.

OA pro mě pracoval, protože mi to pomohlo přijmout podporu od ostatních, když jsem ji nejvíce potřeboval, a hrát klíčovou roli při překonávání život ohrožující nemoci.

Odchod a objetí nejednoznačnosti byl přesto na mé cestě k uzdravení mocným krokem. Dozvěděl jsem se, že někdy je důležité důvěřovat si při zahájení nové kapitoly, než abych byl nucen držet se příběhu, který už nefunguje.

Ziba je londýnský spisovatel a badatel s filozofií, psychologií a duševním zdravím. Je nadšená demontáží stigmatu obklopujícího duševní nemoci a zpřístupněním psychologického výzkumu veřejnosti. Někdy je jako zpěvačka měsíční svit. Zjistěte více na jejích webových stránkách a sledujte ji na Twitteru.